我们常在谈话中陷入僵局，如遇到工作意见不一致时，夫妻之间发生争执时，与人谈判时，或许你还从事销售工作，那就更需要掌握谈话的技巧。
如果你脑中跳出思路是：我的底线、我的所求、我的达成路径以及对手的方式，那你就out了。作者克里斯.沃斯和塔尔.拉兹谈到一般的谈话技巧已不足以应对，我们需要运用策略性同理心，用更接近人性的方法论去应对。
一、设定目标。设定一个乐观且合理的目标，并且把它清楚地写出来，再同了解该事的伙伴谈论这个目标。为什么要写出来呢？在《传染》这本书里，有一个理论提到，我们每个人无时不刻在受他人影响，如果我们思路不清楚、内心想法不坚定，那就容易被他人的看法和言辞左右，最后就偏离了既定目标。再与认知在同个level的小伙伴谈论该目标，是为了避免目标设定太保守，弥补思维漏洞或行为偏差，让目标变得更成熟。
二、总结影响目标达成的因素。总结也有套路，问问自己什么会来到这里？自己想得到什么？对方又想得到什么？知己知彼方才能百战百胜。
三、准备3到5个问题标注，进行指控审查。这是策略性同理心的经典提问，预测下对方会对我们总结的事实会有什么感受，把他们可能提出的指控详细地列出。然后问对方：似乎什么对你很重要，似乎你不喜欢什么，似乎什么能让你更容易接收，似乎你对于什么有些勉强，总之要聚焦对方，赞赏对方的观点，让对方认为自己很明智很伟大。
四、校准问题。准备3到5个问题来校正双方共同珍视的价值理念，发现并解决潜在的破坏性因素。我们常会狭隘地关注自己的利益和问题，却忘了对方关注的重点。所以不妨围绕目标问问：我们想要完成什么任务？这里的核心问题是什么？它是如何产生影响的？你面对的最大挑战是什么？这跟《第3选择》这本书中提到的理念不谋而合，第3选择不是“听你的”或者“听我的”，而是寻找“我们共同的方法”。
最后，我想补充的是回归理性的情绪。我们明明知道要怎么做，但真遇到此情此景可能会被情绪不由自主牵着鼻子走，倔强驱使我们不低头、不妥协，按照惯性前行，功亏一篑。想想目标，想想后果，专注呼吸，开始谈吧……
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