第四封信
又一个新的月份了。那天我没有想过你会去医院找我，前面排队我等了一个多小时，没想到后面我最怕的检查，都不需要排队就轮到我了，而你还没有赶到，我只能自己进去了，那时我想你要刚好赶到多好。很想和你好好聊聊，但是见到你之后，我又开始装强了。想想我们相处这么久，好像我还真的从来没有在你面前软弱过。不管我多么的难过，就是在你面前落不下泪来。那天我又错过了我们可以合好的机会了对吗。
有天我鼓起勇气问你要不要一起吃饭，那么不巧你晚上有朋友来。你说不然晚点出去走走，我考虑到你喝酒了应该好好休息，没有应邀。你是不是觉得我还是没有想见你。你看，我还是只站在自己的角度来考虑你，没有想过你自己需要什么。
第二天，你和我说这两天很忙，改天再去吃饭。那时我心里很难过，终于我不再是你心里重要的人了吗？哪怕我们已经这么久没有见面了。因为你的那个回答，我竟然失去了去见你的勇气。我没有再答应赴约。我要是知道这是最后一次见你的机会，那时我一定不会矫情的在意，我已不是你心里最重要的那个人了。我还是很想被你护着，哪怕在当时那个情况下，我在意的竟然还是自己在你内心的位置。
我还是活在你曾经为我编织的那个梦境之中，哪怕我每天看起来是那么努力的在生活。可是你那种比普通朋友还不如的态度中伤我了。这两个月我觉得自己面对着很多事。你的离开，家里人的冷默。F君曾经我努力守护的家园，其实也并不真正懂我，而我竟然一直奢望你懂得。一开始我就知道，与他们争辩的后果就是这样，我们之间永远会有一道裂痕。他们不再如初，而与你也无相见的机会。我曾以为你们都不会放弃我。最终你们都只留一句：你是不一样的，我相信你会处理好。
为了让自己看起来不需要被怜悯，我活得像未曾缺失过一样。熟知的朋友问，你怎么可以那么勇气。我不是勇敢，我只是再也没有地方可以任性和懦弱了而已。你们都给了我所谓的自由和不为难。但对于我来说，只是被你们双方都放弃了而已。我不懂得去挽留，不知道怎么寻回，只能独自在黑暗之中前行。有许多时候我多想告诉你们，我们好好相处，重新来过可以吗？
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