十一黄金周爆红指南

虽然距离十一黄金周还有差不多半个月的时间，但是大部分人已经“坐立不安”了。

因为得了一种“一上班就头疼脑热只有国庆长假才能治愈”的病症，具体表现为：

上了半天班却以为已经上了一周班；

才写了一个ppt却以为已经完成了半年的工作量；

且眼神日常无光，腰酸背疼……

but，下班时间一到，就立马收拾东西走人，在地铁上神采奕奕地查询攻略、订酒店、买花花绿绿的美丽衣裳.

 

作为所有上班族最期待的节假日，十一七天乐被倾注了“一个节假日不该有的期待”，比如“消除上班所有病痛与不开心”，比如“邂逅佳人或者一见钟情嫁入豪门”。

以及，爆红。

 

在人人都想脱贫暴富的如今，爆红成了一条捷径，前有凤姐和芙蓉姐姐，如今有小吴和华农兄弟（此处安利下吃竹鼠的一百种方法，自行搜索）。

毕竟红了之后微博接个单，都是小几千起步的，拍个视频出个镜可能就是小几万，这比吭哧哼哧搬砖和咔叽咔叽敲键盘赚钱多了。

今天，一直还没熬出名的我，准备给大家一些爆红指南，希望你们红了之后，不要带上我。

爆红方式一

 去青岛吃大虾，去三亚购物，去雪乡滑雪……就是哪儿宰客厉害去哪儿。

并且要豪气。

比如，“给我整十斤大虾，二十瓶啤酒！”

比如，“哎呀，这个好呀，要买，哎呦，那个送人不错，也要买！统统给我包起来！”

比如，“那个项目我要玩，滑雪我要多玩几次，这个菜给我炒一大盆！”

开始有多豪气，结账的时候就要显露多委屈。

具体操作方式为：

睁大眼睛，五官无限度扩张到最大程度，声音也要正相关放大，“什么！要88888元！你宰我呢！！！”

保持那个状态大概三秒。

店家就会派人来跟你理论，且气势一般比你还大，“我们这就是这个价格，菜单上明码标价。”

人从地面跳到桌子上，大声嚷嚷，“你就是在宰客！我要曝光你！！！”另一只手拿起电话。

这时，店家一般会来阻拦你，强迫你从桌子上下来。

你一般会委屈求全，结账完，带着单据走人。

大概走出5分钟的样子之后，打电话给本地类似1818黄金眼的节目，声泪俱下地控诉自己遇到的遭遇，然后等待节目组到来。

等待的间隙，你要准备好所有的证据，衣服也拾掇拾掇，毕竟是要上电视的。

若节目组赶来时间比较慢，可以趁机开个抖音或者一直播直播控诉自己的遭遇，直播一定要哭要哭要哭！

同时让随行的朋友在微博微信豆瓣知乎等平台控诉。

记住，一定要标题党，可以学习知音。

比如《惨绝人寰！！！知名景区竟对外来游客做出这等事！》、《来人呐，×省人欺负×省人啦！》、《一斤大虾，两瓶啤酒，店家老板威逼我们要2000元！》……反正越找事越好。

等电视台一报道，社交平台一传播，你就火了。可以接旅游地推荐类型的博主呢。真好。

此处可参考小吴的故事。

当然，我是很喜欢小吴的。

爆红方式二

堵车的时候表演行为艺术。

这个可能有点难，适合那些有一技之长的盆友们。

技巧是：不要脸，放得开。

国庆出游，难免堵车，而堵车的时候，其实是爆红的最佳时机，因为堵车的人那么多，保证受众量巨大，堵车的人无聊，保证你的行为艺术有人欣赏。

如下为前人表演的行为艺术展览：

基于前人的这些行为艺术都被表演透，我建议新人们要有创新思维，用创意和智慧让自己红起来！

如下文我呕心沥血才想到的“超强版行为艺术展”。

堵车路上万人广场舞发起者。发挥社区意见领袖的专业能力，号召堵车的人都下车来活动筋骨，万人跳起一支舞，万人同唱一首歌。等会儿，世界吉尼斯组会来找你，你会上电视，你就火了。

打小三。以往那种街头打小三、脱小三衣服的，恕我直言，已经过时了，根本就起不到震慑小三和渣男的效果嘛。十一了，约上小三、给你戴绿帽的、仇人啊等等，大马路上表演互相撕扯衣服、打骂，周围的人肯定会纷纷拿起手机全程直播，你还没开几公里，你就会火，你的名字会响彻堵车大队上空。

碰瓷。要么别碰瓷，要么就连续碰瓷不喘气。堵车路上那么多车子，要是碰瓷，你就是躺着就能把钱赚，何乐不为！

此处参考微博各种热搜。

爆红方式三

破坏式旅游，不文明旅游，从你做起。

俗话说的好，坏事传千里。

这一方式，就是要放飞自我，在各种景区展现出最真实的自己。

去国外旅游的话，建议去埃及卢克索神庙刻上某某到此一游、在普罗旺斯南法薰衣草花田里自由自在地踩踏奔跑、在马尔代夫偷捞珊瑚、去知名博物馆里面大呼小叫并且开闪光灯拍照。相信我，你会火的。

在国内旅游的话，建议去故宫搬一块地砖回来收藏着、去张家界高处丢垃圾、去敦煌踩踏千年古城遗址……信我，会火的。

记得要呼朋伴友，衣着鲜艳，并且自报家门，这样上电视的时候会瞩目一点。

差不多就先写这一点吧，只要掌握诀窍，新闻大版面全是你的脸！

还能获得免费的住宿和餐饮，偶尔亲戚朋友还会来看看你。

真好啊。

要加油去实现奥。