昨天,我获得了“日更200天”的徽章。没有欣喜,更没有想象中应有的激动。
回望在简书的历程,在日更开始之初,我对简书,就像对待初恋的情人。
每天睁开眼第一件事情就是打开简书APP,每天一有时间拿到手机也是立刻查看简书APP,每天把简书日更素材的搜集作为一天之中非常重要的事情来对待。吃饭时想可以写什么,午睡前琢磨怎么写,走路时还在找寻选择可写的素材。
每日更文,那是一件重大的正事。做完家务,洗澡更衣,舒适地斜躺在沙发上,沉浸于文字背后的回忆或思考。
写完后,一遍一遍地读,改错别字,改不当表达,仿佛一遍一遍抚摸着自己孩子的头,满怀爱意,满心柔情。
每当获得简友的一个赞,一条评论,我总是要细细地看一看,读一读,对简友的鼓励、肯定、安慰,我心怀感恩的同时收获了或大或小的成就感。
我也会认真细致地阅读简友们的文章,倾慕他们的横溢的才华,佩服他们深刻的思维,宽广的视野,精彩的表达。
读完后,有感而发,留下评论。与简友保持热情互动。
可是,当日更天数一点点增加,可能因为工作的繁忙,也可能只是跋涉的疲惫,或许因为自己功力浅薄,或许因为自己意识的懒惰。
总之,对简书少了初恋般的柔情蜜意。
更文的质量,自己都能清晰地窥见在极速地下滑,很少有让自己非常满意的文章诞生,有时敷衍,有时凑更,有时还用复活卡。
对简友的美文也没有时间和精力去认真细读,很多时候只能飞赞而过,尽管心里带着愧疚,还有隐隐不安,但又自我劝慰,等我有时间了一定好好补偿,好好读,细细评。但这样的劝慰,我自己都觉得苍白无力。
这份热情的变化,的确有事情多精力少的原因,但最主要的原因是,在漫漫日更道路上,自我约束力在逐渐松懈,与此同时,成就感的钝挫感越来越明显。
写一篇思想和文采兼具的千字文也许并不太难,但每天要写一篇言之有物的可读性强的千字文,真心不容易。
日更积累的文字在一天天增加,可是自己越来越发觉自己的浅薄与无知。输入太少,思考太浅,功底太薄,根本没有底气也没有能力撑起文章该有的饱和度和色彩感。
可能也是因为心虚,潜意识中越来越不敢直面自己的日更文章。所以把时间和精力作为逃避的借口。于是,无奈地走向了恶性循环。
此时此刻,我特别怀念初更时无知无畏的热情,怀念那时自我欣赏自我陶醉的傻气。如今的我,仿佛一个垂暮之年的老人回望着自己生机盎然的年少青春。羡慕中带着感慨。
日更20,50,100,200,一直以为自己不可能坚持,但又一次一次坚持了下来。最后还有165天,最后一个鸿沟,需要我去跨越。
也许站在日更365天的台阶上,回望一年的简书历程,又会有完全不同的感受和思考吧。
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