开始谈婚论嫁起，我就告诉自己要与婆婆做“亲人”，之后也是尽可能“顺从”婆婆的意愿，做到恭顺谦和，热心自立。
由于本来也与婆婆相隔万里，平日寒暄也是手机视频。从怀孕到坐月子，都是自己妈妈在照顾，婆婆只是发来问候和关心。结婚五年，只有两年过年时见到婆婆。一次是大儿子不到百天，第二次就是怀了老二。
第一年在看到婆婆帮我照看儿子的时候，真的把她当做了亲妈一样的敬爱。她对我很体谅，总是尽可能让我多休息，什么活也不用做，就是养好身体，好好坐月子。但南北差异，口味不尽相投，便给她留下一个“难伺候”的印象。但一个月的时间也让我们从陌生变得相熟一点，临走前还依依不舍，挥泪告别。
第二年回家过年我刚刚怀孕，大儿子已经会走会跑，相比去年会轻松点。日常分工也就是我来照顾老大，她来照顾我。我本也不是娇惯的人，所以做任何事都还和往日一样，抱着儿子上下五层楼也往日如常。在婆婆看来，我是个能干的媳妇。
但也是南北差异的口味问题，总是吃不惯这边的孕期食补，大鸭小兔的汤餐餐都有，对于从不吃肥肉，更不爱尝试新口味的我来说，吃饭就是历劫，我太难了…（仰天捂脸），就这样每天在婆婆的埋怨声中度过三餐。
中间婆婆受二哥邀请，去二哥家照顾刚生产的嫂子，临走前我也尽心给婆婆收拾行李，想到她从没去过那么冷的地方肯定没厚衣服，我把自己的厚衣服挑好的厚的给婆婆塞到行李箱，嘱咐的那一刻我仿佛感觉就是在照顾亲妈一样，我没有私心，只有担心。我想婆婆自然也能感受到。
离开后，婆婆每天都会跟我开视频聊天，说说她在那边的境况。我觉察到她衣服不合适，还感冒了，就连忙网购了几件。这种母女情深的感情，一直在持续中。因此，她也想尽力帮我减轻负担，想让我安心待产，日后还要坐月子，就提议年后帮我带大宝。
在她们启程前，我一度反悔，就跟婆婆说了几次想留下孩子。但她问了我一句“你不相信我吗？”直接让我哑口无言。最后为了让二老也体会一下“安伦之乐”，让第一个孙子承欢膝下，就咬牙同意了。就这样，我的大宝开启了“加拿大的生活”。
不是孩子离不开父母，其实是母亲离不了孩子。
想着 盼着过年时就能见到 ，但婆婆却因护照问题没法回国。其间公公有一次生病住院，婆婆还是坚持着度过了。第二次住院后，大姑姐就建议我们把孩子接回国，其实不用她说，我早就想让孩子回来了。没想到婆婆还在坚持，不想让孩子回来。后来也是实在没办法才同意老公去接回孩子。
我的孩子终于回到了妈妈身边，但此时他的弟弟已经快一岁了，两个亲兄弟竟第一次见面，想来真是荒诞。
婆婆离开孙子后，每天会准时找我开视频看孩子。早上会问我们有没有按时给孩子喝牛奶，有没有给孩子吃饭，如果不好好吃要给他看平板电脑。她在把她平日的教程一一教给我。
在我看来这很多余。 第一，我已经不是新手妈妈，二宝我都已经照顾到这么大了，自然明白如何照顾自己的孩子。第二，我是孩子的妈妈，我会用心照顾孩子，况且孩子在我身边，我能更清楚孩子的需求。此时，我第一次感受到婆婆的压力。
日后我面对的最大挑战竟然是两个孩子不会和平相处，家里总是会听到二宝被打后的哭声。 此时我的大宝正在用各种招数让自己得到妈妈的关怀。就是在这种鸡飞狗跳的日子里，公公婆婆还每天要求我“特别关照” 大宝，别让孩子心里委屈。
我自然明白他们的担心，每天努力学习各种育儿知识，想抚慰接纳大宝的同时，不会伤害二宝，照顾二宝的时候能不要刺激到大宝。此时，我想到让大宝去幼儿园学习融入集体，与人为善，改掉以自我为中心的习惯，最好也能戒掉纸尿裤。这样减少兄弟俩的相处时间，晚上回家再见，也有小别后的想念。
从接到这个消息开始，婆婆公公就不同意，可能是听了太多国内幼儿园的负面新闻，总是在各种旁敲侧击，或者直抒胸臆表达他们不同意的观点。此刻，我已经非常排斥他们插手我对孩子的安排和教育。
两个月的在校生活，在我看来孩子进步飞速，总体来说老师很称职，学校很尽心，我们家里的情况也很有改善。但婆婆总是在挑毛病，孩子普通的感冒发烧，也要怪老师学校，孩子红屁股，就立马联想老师虐待。各种的不放心，吹毛求疵。这些观点想法在每次视频中都在源源不断灌输到孩子的心里。以至于我问大宝想不想去学校，他明明在学校玩的很高兴，也会嘴上说，不喜欢，不想去。此时，婆婆公公会变本加厉，说孩子在幼儿园遭罪等等。
两个月后我终于决定不再让孩子去幼儿园，第一是为了让他俩消停，第二是担心天冷了孩子生病的可能性更大，不宜到人多的地方。就回家了，但新的问题接踵而至。
婆婆决定早点回国，我本以为他们想孩子，早点回来看看，也能帮我分担一点，结果醉翁之意不在酒，姜还是老的辣。他们想再把孩子带过去。理由竟是那边环境好，生活好，孩子也到该入学的年纪。这个说法我根本不能同意。
且不说身体发展会如何，就心理健康而言，似乎在亲生父母身边才是正理！他们借着要替我们分担的旗号，想完全把大宝放在自己身边，以求让自己不用如此想念孩子！
随后我在老公那里得到证实，公公婆婆给自己儿子的说法是“你妈想孩子想的睡不好吃不好”。这个理由完全暴露他们自私想法的本质。孩子是抚慰他们的良药，但孩子更是独立的个体，他还有自己的人生，不是安慰爷爷奶奶的工具！
我不能对两位曾经帮助我的老人据理力争，我还要维护老公的面子，护住婆媳的情分。但我能表达自己的立场和态度。我的任务是把自己的孩子扶养长大，不仅让他们吃饱喝暖，还要教会他们生存的法则，做人的道理。我不会把自己的责任甩给他人，这是对孩子负责对自己负责。这个责任也是任何人没办法帮我分担的，为人父母，理应如此！
通过这种种让我看到，两位控制型的父母，包办的父母，在压榨自己的同时，也剥夺了孩子增长本领的机会。同时，聪明的父母，应在孩子的婚姻中体面的退出。生活都是自己的，有经历的机会，才有成长的可能！
我依然爱我的公公婆婆，谢谢他们曾经帮助过我，体贴过我。希望他们为了孩子为了自己好好保养身体，过自己的生活。其实他们好，才是对我们最大的帮助。
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