我已经记不清自己为何堕落了，情人的背叛，家庭的矛盾，还是这个世界的冰冷，那时候，我好像已经找不到活下去的理由了。自己不想写文章，不想做些无谓的发声，不想在做着不切实际的梦。
我沉溺于幻想与过去不可自拔，打着我引以为傲的游戏，却一直到不了游戏的顶点，浪费时间做些没有意义的事情。我吃着最朴素的人泡面，有时候能一天不吃饭，睡醒后躺在床上玩手机，玩的累了继续闭上了自己的眼睛，不愿意和父母说一句话。父母看着我的堕落，似乎也充满了心酸，特别是母亲，很抱歉给我这样一个家庭。我找不到努力的借口，自己曾经的诗和远方如烟尘般飘散，自己终究还是迷失了方向，那时候，或许我永远也想不明白，也不想明白，自己存在的意义。
一边回忆着过去，享受着当时的美好，一边却还在沉溺于失去的痛苦之中，网络上的任何一个伤感文案，都能勾起我那脆弱的感情，之后被现实狠狠的击碎。
我经常把自己的门锁上，不想让任何人烦我，我已经自我封闭了。那天，我中午才睡醒，带着因熬夜而破碎的身躯，走出了大门。发现自己的书柜上有一碗面，不用多想，一定是她做的，面汤已经干涸，但是还有点葱花的余香，我端起面来，一口气将其吃光，之后，一种半个月都没有产生的饱腹感油然而生。我好像又活了过来，我打开了窗，看了看外面的世界，太阳还是依旧升起，野草依旧在疯狂生长，所有的一切都好像原样，或许这个世界从没有背叛我，只是我自以为情而已。
想起那天我对她疯狂的怒吼，把家庭的破碎、情人的背叛、自己的失利全部归结于她，而她似乎已经坦然接受。我越想愈发觉得我是个不孝子，我流下了几颗晶莹剔透的露珠，我努力的绷住，但还是很不争气的流下了足以将我淹没的泪水。我忍受不住，我飞奔下了楼，看见她坐在椅子上，我一把钻进她的怀里，像以前那个小孩一样。她还是那么温柔的挑逗我：“怎么身高长高了，心灵还像个小孩子一样啊！”
“对不起，对不起……”我用着我那微颤的声音向她诉说到。
“没事，谁叫我是你妈妈呢！”她好像通过这句话已经读懂了我，果然，知子莫若母啊！
那天过后，我不再迷茫，不再自暴自弃，回到了正常的作息，经常帮她洗碗，分担一下家庭的压力。但是我真的很怕有一天，她留我一人在世上，或许她本身陪着我的时间，本就不多。我下定决心，好好珍惜失去那些真正爱我的人，即使有一天，她先去了天国，但我知道，她的灵魂依旧可以和我继续交流，依旧可以默默的关心我。
我们或许都堕落过，我们或许都会有一件事让我们无法接受，但我们永远要明白，我们所生存的世界，一定还有属于自己的那份美好，足以让我们珍藏一辈子。
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