原来喜欢人的第一感觉不是心动，而是自卑，因为没有能力去承担别人的未来，所以不想去打扰他的现在！
昨晚无意看了一篇HS小说，本来只是看看，却让自己难受了一天，不知道为何，一股浓重的悲情色彩油然而生，挥之不去，上次看到这么有深度的HS小说还是那篇《山麓百货商店》，我不知道自己为什么会因为这些东西而感慨万千，或许是羡慕？是同情？还是感同身受？我不得而知，我只知道收获的只有万分压抑。
与我关系好的朋友很少很少，可以说几乎没有，但我小叔是其中一个，他见证了我从幼稚到成熟的过程，也是其参与者与推动者，其实他除了辈分比我高些，并没有其他的什么，我们年龄相仿，他也没比我大几岁，但是他很照顾我，所以我们也是很好的朋友，而且因为辈分原因，在他面前，我也可以幼稚许多。
但也正因为这样，我也总拿自己与他相比较，我们彼此的起点好像也差不多，
发展也较为相似，但是他蒸蒸日上，而我每况愈下。
其实我之前也是有机会一点点好起来的，可每次都因总总原因而做出错误的选择，后悔吗？现在想想其实并没有，如果让自己重新选择的话我好像还是会选择和当初一样的做法，可惜，现实很残酷的告诉我，我的选择是错误的，于是，就成了现在这个样子，我越来越差，而当初和我一起的和不如我的都变得比我强的多，强的太多，我很羡慕。
每次在自己特别失意的时候，自己就习惯的去买张彩票，如果中了头奖，我就回去，狠狠的发通脾气，大吵一架，然后摔门而去，要是没有中奖，那么自己就安慰自己一下，然后继续搬砖，可惜这么多年，每次都是安慰一下自己，然后回去继续受气搬砖，毕竟生活还要继续。
他现在已经有房有车，就连房贷都快要还完，而我才刚刚按揭了一辆便宜的车子而已，他的工资平均下来已经月入过万，而我还在五六千的温饱线上挣扎，他没结婚是因为没有合适的，而我没结婚是因为我结不起，所以，甚至于连恋爱都不敢谈…
等等，诸如此类的数不胜数，所以我很压抑，很难过，很不开心，我不知道为什么自己一直都不能好起来，为什么会越来越差，后来发现年轻就是要学会折腾是错误的，至少对于我来说是错误的。
有些人折腾是越来越好，而有些人折腾只会让自个过的更糟，不巧的是我就是后者，所以我开始恐惧，开始泄气，不敢面对未来，连眼前都不知道该怎么过，于是乎，我想到了死亡，我给自己预订一个死亡时间，然后等待那天到来，然后坦然离去，但是在此之前，我需要做一些事情。
每个人都是一个独立的个体，却又是一个个团体的一份子，所以每一个人的离去都会影响到一些人，或是情感，或是利益，总归是不可避免，所以我需要安排一下身后事。
其实我并不能理解人为什么会害怕死亡，我之前考虑过这个问题，到最后发现，不过就是因为人们恐惧未知而已，其实死亡并不可怕，死亡就像是一盆水，从中取出一滴，滴到另一个盆子里，然后周而复始，只不过这是条单向道的旅程仅此而已，也或许本身就只有一个盆子，不过是滴进来，然后再吸出去，人们怕的无非不过就是 我是我，而我非我罢了。又可能是怕滴进的不是水盆，而是沙漠，从此无影无踪而已。
但是在各种经典里，人之八苦分别是-生、老、病、死、求不得、爱憎会、恨长久、怨别离。看吧，生老病死，生才是为八苦之首，从有到无，然后才是期间种种，所以死亡并不可怕，活着才是真的值得恐惧的东西。
“曾经有人问过，为什么都写些悲剧故事，甚至作品读来总是参杂着一股淡淡哀愁感？
说实话，不是我愿意这样，我也希望写出充满欢乐与正面的文章，但我无法……我就是不能……答案很简单，因为我的人生就是一出悲剧，注定只有难以改变的命运……我不喜欢悲剧，我讨厌悲剧，甚至完全不想写悲剧。毕竟悲剧通常只有绝望与痛苦，毫无一丝希望之光，甚至最后只有漆黑死亡留存着。虽然我知道自己所写出来的东西因此充满哀愁味，要我停笔不写又没有办法，因为写作就是我除了死之外，人生唯一的逃生口，可以让我稍微想像自己是那么快乐自由，活在另一个乌托邦。
我可以体会诺贝尔文学奖的日本获奖人川端康成，他为什么得奖后名声正如日中天，某天忽然任何遗言都没有留下就在书房内结束自己的生命。
三岛尤纪夫说过，川端康成的文学作品本质上是病态的。我相信这句话，因为什么样的作家容易写出什么样的文字，再怎样都难以隐瞒。善良的作家写出善良的作品，童心未泯的作家写出充满童稚之乐的童书，悲哀病态的作家，所写出来的文字也将不由得开始扭曲……在字里行间每一处，我们能看到川端康成的作品透露着虚幻的飘邈美，与真实世界有着相当距离。因为这是大师他的乌托邦，不存在的幻想世界，也是他唯一能让心灵逃避的地方。
但他最后依然选择放弃这一切，让乌托邦破碎……或许乌托邦本来就如同字面的意思不存在，大师只不过是了解这一点，所以才不再进到那个世界……我相信世上没有厌恶自己生命的人，可以的话总是希望能健康活下去，活到永远。除非是无法避免的病痛，否则一个人要真的面对死亡，也必须确定自己的死去会是很有意义的，才能勇于面对。但他正在人生光辉期，没有逼人的经济烦恼，没有病痛折磨，死后更不可能对社会或国家有任何重大意义，就这样没有留下任何遗言的选择离去，心中一定存有难以开解的死结，甚至是最悲痛的感触。
我们永远不可能知道那是什么事，他从没有向朋友或家人诉苦过，一句遗言都没有，就表示那是无法说出口的事。而越是难以说出口，独自搁在心中，带来的煎熬与痛苦也就会越深沉。我曾在第56篇说过：「人们常说做坏事后会下地狱，但或许不必等到死后世界的惩罚来临，因为这样活着的痛苦就是煎熬烈火，燃烧不尽的永恒炼狱……」我不知道川端康成大师是为了什么痛苦，但漫长的时间以来，他一定已经非常疲累，所以才会选择死亡来逃避。
我一直在想，是什么让我变成这样，将我逼的如此痛苦？
作家川端康成大师选择离开，再承受不了自己心中的煎熬，也没有人来的及救他。
或许他能这样撒手离开是幸运的。
我能活着，只能感受痛苦的持续累积，直到我快要承受不起，唯有借助写些东西来逃避。
心理学家说，创作是人类最好的心灵压力宣泄方式，所以我开始写，藉此逃避。但如果我再无法在创作的虚幻国度找到平静，地狱之火又要烧尽我，我又该逃往哪里去？
我必须再杀自己一次，以娱乐读文大众吗？
阮玲玉结束生命时一句话说的好：「人言可畏……」社会大众本质上是团体行动的，是不懂得思考的，是最无情的，是不容分说的，是逼死他人亦不会感到自身罪恶感的。
我对这种社会吐口水……如果我跟雯雯的行为是肮脏的，那么社会大众的这种本质就更是没救的。
思想反骨，行为反骨，甚至这篇文章看来就是想鼓动人们陪我反骨，这样说起，我终究算是一颗社会的不稳定炸弹？
谢天谢地，以危害社会的炸弹来说，至少跟黑道杀人犯或贪官比起，相信我自己这个队还有的排，能排到非常后面的地方。所以想责骂我的人，还是先去思考为什么这个社会犯罪率这么高，或是为什么选出来的政治人物都是些爱作秀的吧，那才是急需各位找个该负责的人来谴责的事。
不是我爱无病呻吟，而是如果我不一直呻吟个几声，我不相信看文的各位社会大众会发现这种事，并且想要认真思考一下。
以前一位读者版友回应时说的好，这整篇故事本来就不会有结局，因为时间在走动，人还活着。就这样吧，也该结束了，因为接着也真没什么好说，都已被我浓缩说完，唯一的缺憾就是j简不少东西。
就这样吧，让我们回到平静的生活，活在社会中没人知道的角落，感受天堂微薄的光芒……”
上面这段话是节选那篇小HW的一部分，我觉得他说的很对，无论如何，生活依旧在继续，每个人都要有自己的宣泄方式，哪怕已经做好死亡的准备，也不能让他提前。
到现在，我已经不知道自己在说什么了，也不知道自己到底要表达的是什么，是对死亡的坦然？又或是对生活的释然？我终是不得而知，也或许我只是单纯的羡慕别人有一个知心体己人，而自己，却连一个能理解自己的人都没有？大抵就是这样了。
后来仔细想想，
其实自己就像一只巷子里的野猫，看似无忧无虑，只有自己知道，自己是一无所有，会不小心遇到一些陌生人的善意，可终究那些善意，只不过是别人随手而为之，嗯，我追求自由，可自由终归是有代价的，而我又讨厌孤独，而自由的代价恰恰正是孤独，
其实我想动笔好久了，把这个无能的自己记录下来，不过思来想去，却没有一个好的标题，也算是我懒吧，也可能是我笨，想却不知道该从何落笔，我只能好好想想，
那天晚上自己为什么突然就崩溃的那么彻底，本来只是一个玩笑话，可她后来却不知道为什么触动了自己心深处的那根弦，那根神经，突然觉得人生好像整个天空都是灰暗的，再也没有一丝色彩。是啊，何苦哀哉，南风厌酒，酒厌南风，终是意难平，意难平就意难平吧…
自己无能，怪不得别人，一个人的崩溃，或许来自于三言两语，我只能叹口气说，没事，我不在乎。
就拿这个作为结尾语吧：
在天黑以后，往热闹地方躲，跟着别人努力快活， 可惜心里头，有定时的闹钟，提醒你有多寂寞。
——《迷失东京》
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