2016年开始的时候，网上测试说今年我最适合做的一件事就是来一次说走就走的旅行。
清明节的时候，我们说走就走到了重庆。
这是我第一次出省，虽然以前重庆是属于四川的。
刚刚下高速的时候就开始堵车，我突然记起问倒倒回泸州为毛不直接到还要跑隆昌，原来出城真的需要两个多小时。明明到重庆是下午，到了住的地方居然是晚上了。
去观音桥吃东西，第一次坐轻轨，和地铁差不多吧，丁师姐说可以看看重庆的夜景，让我们很激动，天哪！没有夜景可以看，因为人太多了，这种多是我第一次遇见，我不想是因为清明节的原因才是这样的拥挤，呼吸困难，人都要被夹扁了，什么都不用抓就是稳的，只有仓师姐特别开心，我整个人都不好了。
想起在北上广生活的人们，每天早早起来挤地铁，还能淡定的在地铁上看电视，大婶说在汕头，一出门都是人，逛街都是人，想找个吃饭的地方都要排队，而且还很难吃，即使难吃人们好像都习惯了。
这样的生活节奏注定不适合我，我太懒了，我又太没有耐心了，我不想挤公交车，不想等公交车，我喜欢四周都没有人，我喜欢清静，我喜欢呼吸新鲜的空气，我好像有了严重的洁癖。
不管怎么样，才刚刚四月份，重庆就冒着一股热气，一抬头就是楼房，热乎乎的空气，汗流浃背的自己，让我对大城市充满恐惧。
重庆的坝坝舞很有魔性，还有个坝坝露天K歌，美女很多，看得我眼花缭乱。
第二天取票的时候晚点了，人太多了，我们还；跑了很久，最后又去改签，几个人默默地在德克士坐了很久，心情不错，幻想了很多未来的事，或许毕业见面就是在她们的婚礼上。
去涪陵的火车上，我想了很多，关于未来，人生真的有很多可能性。
到丁师姐家已经下午了，有一种熟悉的感觉，大概是因为我们那里也是山，很开心，她的家人真的很好，让我们觉得很不好意思，油头垢面地去了她家，几个人一起看快乐大本营，几个人一起睡一张床上，几个人没心没肺地开玩笑，几个人很久都没有这样了。
重庆这座山坡上的城市，建筑让我感叹，人让我觉得很亲切。
我媳妇也生活在这座城市，生活节奏有些快速，步伐有些轻快，空气中是热乎乎的心跳，盘山的公路，旋转的大桥，绿油油的江水，哒哒哒的船笛声……
回到学校后距离考试的时间近了，毕竟我又说服了我媳妇报了我们汉源的事业单位，同一个职位，其实我是给她占位置的。
每次我请假总会被各种刁难，胡大大的脑袋怎么想得出来怎么多麻烦的事？完全不能理解，好在还是请假了。
媳妇和我一起回去，第二天就是考试，她还在拼命地看综合知识，我和ber在看电视，我一直就是这样淡定，什么省情什么常识我都不想看，反正对这个考试也无感，可惜了我的100大洋。
回去后除了一天去坐船，大多数时间媳妇都在复习公务员考试，我没有听从我死党的话安排很多玩的项目，我想我媳妇也没有心情玩，老姐她们在家的时候，我侄女特别喜欢叫我媳妇“阿姨”，哎！这家伙，都不叫我小姨。
我老妈每天的感叹就是“蔡桯好认真啊！”，额，好吧，我真的不太想去考试，第一法院我不喜欢，第二我不想在石棉县，老妹说吃个米线都会遇见前任，可惜我只能遇见好朋友的前任，不知道为什么就是不想看书做题，就是想玩……我丫抽疯了吧，我媳妇都对我无语。
省考结束后回校，我马上投了亚东县法院的简历（好吧，我丫不喜欢法院是真实的，但是喜欢西藏占了大多数，谁叫我了解那么多了呢？），加入一个群才知道招录工作已经结束了，这个时候其实我是想哭的，前面西藏有一次大规模的人才引进计划，花费了很多时间把资料凑齐，寄过去的材料，两天后接到通知不符合他们的要求，上面还没有说明具体是什么工作，猜测是公安，而且工作地点还不明确，我丫居然也敢报，我实在太牛叉了！刚好这天我破天荒的胃痉挛，我是什么人品，第一次听到胃痉挛这个词，第一次知道其实我的胃不是那么强大，第一次想着就这样躺着不醒吧，醒来后一切都是真的了，第一次承认其实我并没有坚强，然后也明白我为什么那么怕麻烦她们，其实，我真的怕大家担心，怕麻烦大家，越是对我好让我觉得越怕。
在警校写下最矫情的一句话大概就是：其实，我并不坚强，只是没有在你们面前，我连害怕的资格都没有。
我想这是对我最好的诠释，这句话也是对我性格为何这样怪异的解释。
国考补录的时候我毫不犹豫地选择了西藏符合我的职位，但是分数太低我压根儿调不进去。西藏公务员考试我是没有办法参加的，在求职网上投的简历也是西藏，但是音信全无……
我已经被西藏拒绝了三次。
我老爹说“趁年轻，去想去的地方，做想做的事”。
我明白一辈子很短，就这样短暂的一辈子，我想做我喜欢的工作，想待在喜欢的地方。
这个时候的我身体接触障碍十分严重，严重到看到情侣很亲密的举动我都想呕吐，我很明白我很正常，这些反常的身体反应或许正把我推向一个全新的状态，让我对自己有全新的理解。
寝室卧谈会那晚，我没有睡意，她们都在担心这样的我以后怎么办，然而这个时候的我觉得我不会结婚，讨厌男生，讲了很多别人的事，加上自己的认知，我真的觉得男生很脏，这种看法已经主导了我对男生的定义，我清楚的知道如果我留在父母身边，并不能给他们幸福的生活，说不定常常都是争吵，当我毕业时候还没有工作，父母担心我的工作，看我的水平，应该要考个四五年才能考上一个公务员的岗位，如果是偏远的山村应该两三年还是可能的，那么我准备考试的时间都会干嘛？当我有了工作的时候，父母担心我的另一半，好吧，各种人给我介绍对象，我踏上一条名叫相亲的道路，以我的性格一旦发怒会为了结婚而结婚，结婚后我肯定不会幸福（没有抱着会幸福的心态注定不会有幸福），然后经历离婚，当然这中间还有什么婆媳矛盾之类的，当我嫁人之后，我会觉得我是外人了，我很反感这样的身份转变，我很清楚的知道一个女人在社会上根本没有什么地位可言，而这个社会对女性也没有什么包容的说法，而我就是万千女性中的一员，靠我一个人那样反抗势必会被看作笑话，尤其是我们这样的小乡村，旧思想的根源根本无法在越过一个世纪就消除了……
离开，只是为了更好的爱我的家人，让他们脱离各种八卦的怪圈子，远就应该远的更彻底。
原来我还是那个破罐子破摔的我，这个时候的我已经22岁了，在考虑很多事的时候家人放在了第一位。表面上说着为了自己高大上的理想，或者是说为了满足自己的好胜欲，只有自己明白，家人之间和谐才是最重要的，谁让我的性格就是这样怪异！
考试的日子就是把时间拉得很快。
要结束了吗？
很诧异吗？
0", ���f�ș
网友评论