不向你告别

        今日要与2019告别，今日我还是不想与你告别。

        七个月已过去，你悄然离开这个世界的消息至今我仍不想相信，我还是会像往年一样，到了节日想给你打个电话说爷爷祝你节日快乐。在你刚离开的那段日子我一遍又一遍的拨通你的电话…始终是无人接听。再过上一段日子我不敢再拨通，每一次的无人接听心就感觉在流血。难过和痛苦更是止不住。再到现在我已经没有勇气正视你的那通电话。

        其实我就还是习惯你还在，但是我始终都不能找到你的身影。我想知道你过得好不好，开不开心，身体有无不适还有最重要的你有没有也在想我。不知为何我一想起你就是你对我笑的样子，是那般的开心。你还在世的话你肯定会跟我说叫我向前看，生活是美好的。我一定不会骗你你离开之后我过得更糟糕了，我不想骗你说我过得很好，其实我就是掉进了深渊它就像一个无底洞，只有黑暗，我一点都不开心，我活在自责之中，我恨自己更是没有办法原谅自己选择复读 让你病重时期没能得到更好的照顾。我更恨自己为什么没有好好的在跟你说话——那是你给我打的最后一通电话。我也恨那高考前最后那一周的时光，参加你的丧礼我真的难过的要窒息了。

        我真的不想与你告别更不会打算与你告别。我只是在等待哪一天我也会去那个世界找你，我一定会跟你说我特别特别想你。我也不知道什么时候随身带着我们的合照成了一种习惯，就算没拿出来看我也觉得心安。你说你也心狠这么久了都没怎么光临我的梦里。

      好了我亲爱的爷爷，2019要过去了，你这么一个注重仪式感的人还在世的话必是一大番感悟。没关系，2020你自己不能够完成，我替你完成，2020我们还会相见我们来日可期。