今天是2019年7月26日，我裸辞的第70天，我依然没有拿到满意的offer。
不知道是因为天气太热，还是因为心情的缘故，每日三餐的觅食习惯被我活生生演变成了一餐。感觉不到自己有一丝的饥饿感，吃饭仿佛变成了我延续生命的任务。
我变的不爱说话了，这是我现在的状态。拉上窗帘把自己关在房间里，一待就是一整天，埋头改简历也好、沉迷于学习我自己都不知道在学什么的知识也好，总之不让我出门，什么都好说。我喜欢这种相对来说比较阴暗的环境，除了敲击键盘的声音，就剩下我那用了5年，还没有坏掉的风扇传来的“呼呼呼呼~”声，一吹就是一整天。
说实话，我很讨厌听到外面那种工地施工以及公共汽车传来的“车辆左转弯”的声音，那种声音会让我的内心变的异常烦躁，甚至是不安。
我喜欢坐在电脑前，漫无目的的敲击着，看着一行行自己陈述出来的文字，至少让我感觉我并不是一个人。
网上看到很多关于裸辞的文章，无非都是自己裸辞了几个月还找不到工作，裸辞与骑驴找马的应该如何选择等等类似的~~~
身边的很多朋友，有人跟我说：你不应该裸辞的，让你不听我的，现在知道找不到工作了吧；
有人说：谁让你选择裸辞的，让你先找到工作，你非要裸辞；
有人说：优秀的人都找到了工作，所以不是大环境的问题；
当然，也有朋友会说：慢慢来，你还小，再看看，工作机会还是有的，可以慢慢找~~
诸如此类，真的是每天都有人来找我聊上一聊。
很多人都在问我，为什么会选择裸辞，我没办法回答，因为我自己也很想知道这个问题的答案。
辞职前的2个月，我在外包公司做很煎熬，没有项目、没有工作、没有话语权，我每天除了学习都是无所事事，于是让我变得开始担忧自己的未来发展，担心自己的能力在退步 。慢慢的，我发现这种忧虑让我变得异常不舒服。
每天上下班，对我来说变成了一种煎熬。提着电脑走在斑马线上，我都时刻想着，要不来一辆车把我撞死；一个人下班走在江边，都会想，要不等没人的时候我跳下去，太多太多想要寻死的念头在我脑海里踊跃而出。对我来说，死才是一种解脱。
然而，每当我准备离去的时候，我的左右脑都在打架，一边说：你去死好了，活着也没有意义；一边又再说：你还年轻，一时的情绪低落，总会过去的。每当这个时候我都放弃了，也许我打心底里就认为，没有什么事是值得我去放弃26岁的大好年华的。
一天天的煎熬，一天天的简历石沉大海，2个月多月，抑郁让我一天比一天接近崩溃，没有人理解我生活的有多艰难，没有人懂我内心的焦虑。我终于抗不住了，在一次嘶声裂肺痛哭的晚上，我决定裸辞。
花了几个小时，删除了自己发了好几年的朋友圈，关闭了朋友圈动态，开启了我的裸辞后的休闲日子。
说实话，改简历、投简历、准备面试资料、面试，变成了我这2个多月做过的最多的事情了，看过了大大小小的公司，然而依然没有人要我，可是我不能气馁，我必须在每天太阳升起的时候醒来，要不然我怎么对得起自己这大好的年华~~~~
我在知乎上看到一篇文章，大概是说一个面试官给了一个女孩工作的机会，那个女孩哭了。看完之后，我只想说，太多太多的不易，也许只有当事人自己知道。
经常有人问我，你后悔裸辞吗?
突然想起来自己年轻的时候，给自己的一句格言：自己选择的路，就算是跪着也要走下去。
其实有时候，生活容不了你去做太多的选择。但是在裸辞前的每一个煎熬的夜晚，只有我自己知道自己是怎么过来的。所以不回答就是我最好的回答。
在每一个难熬的日子里，告诉自己，就当给自己放了一个长假，没有期限的长假~~
每天睡到自然醒，想吃饭就给自己做一餐，不想吃就喝水，不至于把自己饿死 ，想出去玩就出去走走，想去见谁就去见谁，让自己的生活慢下来，时间会告诉我们，未来是什么样的。
希望每一个裸辞都还没有找到工作的人，都不要焦虑，人这一生除了工作，还有其他事情可以做，开心快乐的按照自己想要的生活方式去生活，才对得起自己做过的选择，走过的路。
最后，愿我们被这个世界温柔以待，愿我们都可以找到如愿以偿的工作。
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