到下月中旬，来这个小镇就整整一年了。真的是做梦也没有想到，会到这个地方来。因为它在广袤的中国版图上实在是太微不足道了，更不曾在我的字典里出现，人生总是有些很恍惚的感觉。
就和那个时候我考大学似的。本来是一心一意上名牌大学，头脑里只有上哪所大学的问题，没曾想因为志愿填写不当，沦落到重点和一本都名落孙山的局面。当家人让我回忆我的二本填的是什么志愿时，我着实是想不起来了，因为实在是太毫无准备了。当他们告知我，我的二本志愿是郑州的某所学校时，我更是有些诧异，和我来这里工作的感觉一样，不曾想过。可最终还是去了那里，也来了这里。我可以接受条件的艰苦，却不可以面对工作学习的“空壳”期，我可以不拥有优秀，却不可以忍受失去。
这个地方、这个工作是无法让我满意的，但我现在还没有找到更好的去处，只好老老实实的先呆着。也依然是因为我不能忍受失业待岗在家的不安全感，尽管我现在已经有了一定的安全保障。但只要这种保障不是来自于自身的，我依然觉得不安全。这可能与我从小到大的经历有关系，幼年丧父、母亲多病的生活让我时时对未来可能亦不可能发生的不幸保持了高度的惊醒，让我对悲剧世界多了一份特有的敏感，尽管有时候很多余。这就是那种称之为“恐惧”的感觉，时时侵袭着我。
虽然有很多的不如意，两地分居、工作内容单一等等，但有时候我也会享受这种人生。在这里，我可以很容易的完成工作任务，自由度大，相对闲适，有很多可以去感受去体会的时间，还可以在上班时间的空闲记下生活的点点滴滴，老板看了一定会有些生气，工资可是他发的。
很想把这段经历完整地记载下来，我相信它不只是我一个人的生活方式，它应该是一种代表性的选择。也可能会成为我人生的重要回忆，和一段色彩独特的时光。如果我能坚持将这段经历写下来，并有机会发表，成为一名自由的写手……，想到这里，不免心情有些激动。
虽然知道作家可不是一个容易的行当，也知道带着功利的目的去写作是很难持久的，但自己还是不免陷入这种遐想中。倒不是因为特别想出名，或者想赚很多钱，只是希望今后会多一条出路，或者也是对这段在别人眼里看起来不理想的状态的一种交待，对自己所战胜困难的一种犒劳。
现在真是一个很多样化的社会，有很多专业写手也就是靠写写东西，过得很好。也不用天天去上班，可以很好的安排自己的生活，很令人羡慕。希望自己今后也会有这样一天。
尽管我很在乎别人的想法，但我其实是一个生活在自己想法中的人。比如我学习就是为了感觉到自己了解很多东西，懂得很多知识。我工作也是想让自己提高，虽然也希望获得大家的承认，可并不是很突出。在过去的岁月里，我更多的是让自己的标准来检验自己的成果。只要自己认为有意义的事情做出来以后，就会很有成就感。不知道这种做法对不对，我隐约感到它有些问题，但不能很明白地表达出来问题的症结。我会好好去想一想。我想至少这对于成为作家或者专业写手时不行的，因为它的作品是需要大众来检验的。总之，我现在也管不了那不多，先努力坚持地做下去吧。
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