过去了两年，我最想的还是他。

身边的好朋友没有几个人知道他和我的故事，我也没有向她们说出来，不知道每一位看我文章的小伙伴们心里会不会也有一个TA，就想放在心里的小宝盒里默默的守护着，不愿意任何的评判和闲言碎语去触及。

他姓李，以至于现在我给自己的化名都是李小姐，手机号码尾数一直是他的生日。身边的人都以为我喜欢的紫色，其实我本没有什么特别喜欢的颜色，紫色是因为那是他最喜欢的颜色。当初在一起的时候，他很笨，不像其他男孩子一样会甜言蜜语说话，他所认为的“浪漫”都是和“死”有关的，比如：有一天，你会葬在我旁边的。又或者，”我都想好了，以后我死了，我的墓碑上一定要有你的名字“ ，诸如这样的话，每次听虽然觉得貌似怪怪的，但是听到的时候还是会笑出来。

他给我起的昵称，叫做丫头。

帅气吧，我们当时在一起的时候，我说你怎么从来不叫我宝贝之类的，他说他叫不出口，他也很少很少叫我的名字，基本上都是诶，诶，诶的叫。有一次打电话想逼他叫我一次宝贝，他说，要不以后我叫你丫头吧，在我们老家，都是这么叫。哎哟，我一个南方姑娘，听到这个称呼觉得新奇又好玩，什么宝贝亲爱的宝宝简直弱爆了，每次他这么叫我的时候，都是很宠溺的语气，我像个小女孩似的，不得不听他的话。看来这个称呼对我很受用呀。

故事很长，记忆很碎。

看我前两段写的都很碎，因为后来他死了。

我和他失联了半年，这半年我不知道我怎么过来的，那句话怎么说来着，鬼知道我经历了什么。期间找过他的家人，他的家人告诉我他抑郁症在国外治疗，不方便告诉我在哪里，只告诉我好点了就会让我跟他联系。在这半年里，我除了知道他抑郁一夜白头，知道他吃不下东西暴瘦，其他的根本不知道。

再一次联系到，是说自杀了。（我居然在键盘上敲下这两个字）嗯，一半的骨灰撒在了我家面前的海，说要守护我希望这样陪着我。

刚听到这个消息的时候，崩溃。直接崩溃。

其实我写到这里我已经不知道怎么写了，一直都放在心里，一直都想着能够把我和他的故事写下来，但是我自己也确实不敢去触碰我自己这一块，我不想去回忆，不想去回想我和他所有的点点滴滴。那么零碎的记忆可见真的越来越碎，我知道有一天关于他的记忆会再也拼不起来。我每天都在想我也许会在街上突然再看到他，所以我一直在这座城市。我每天都在想他能不能来我的梦里见我，每天都在想半夜醒来可以看到他在我的面前，每天都在想会不会他没有死，我走在路上总是会时不时的回头，我觉得我能看到他。

真想你能突然出现，再抱抱我。