男人的本性是不会遗传的，男人的责任也不是与生俱来的。我和父亲的性格相差甚大。父亲的脾气暴躁，而我的性格内敛。这和我儿时的家庭环境脱不了干系。小时候我特别厌倦父亲的酗酒和肆意妄为。到现在我还清晰的记得母亲胳膊上的伤疤和烫伤。很多时候母亲总是吱吱唔唔，不肯把藏着的委屈和强忍发泄出来，而是偷偷的躲在偏远的墙角边哭泣，我看过母亲红肿的双眼，替母亲打抱不平。也看到了母亲的慈悲和隐忍，而她这一憋就是一辈子。我特别的同情母亲无能和脆弱。我把我所有的不幸和贫困都撒在这个不中用的父亲身上。父亲从来都不觉得愧疚，多次理直气壮的朝母亲直瞪斜眼，母亲为了保护我免受祸殃。带着我三番五次躲过了父亲的毒打。而我一次一次的感受着这个家的难全和破碎， 暗暗撒下野心，决定日后定会给母亲一个安稳和定心丸。 记得我刚满十岁时，却像是一个小大人一样。替母亲扛下了几巴掌，母亲从小到大都没有打过我，可父亲却把所有的怨气都发在了母亲身上。那个时候，很少听说有人离婚。哪怕受窝气受怨，极少有人会迈出离婚的那一步。 母亲说父亲是世上少有的臭脾气，除了刚结婚的那几年有些节制，后来参杂着生活的不尽如人意，父亲下岗做起了小生意。我清晰的记得父亲一边抽着烟，一边喝着闷酒。那时候日子特别的艰辛，一家四口好多时候都揭不开锅。迫于生计母亲在纺织厂里做起了零工。这一晃我们都已步入社会，也都有自饱生活的能力。我努力赚钱供妹妹上了大学，妹妹也没有辜负我们一家人的苦心。日子却有所好转，小康生活也指日可待。 可父亲三年前前却患上了不治之症，一家人还得忙活着为他治病。虽然回忆起小时候历经的种种磨难，但毕竟是撑起家的一个男人，如今说倒下就倒下了。母亲倒是心平气稳，帮父亲打理着他最后的日子，虽有埋怨，但更多的是不舍和心疼。母亲说父亲是一个热心肠的人，姥爷在当时还算是家庭丰润，可到了父亲这一辈，就一蹶不振了。 我外公离世时，家里拿不出盘钱来给他一个像样的收敛仪式。那时的父亲爱慕母亲，便拿出了平生积蓄下来的钱，交由了母亲打理后事。母亲很是感谢，便无所顾忌的嫁给了父亲。说起这一段，母亲显然有些无力和透支。她让我们姐妹两个敬最后的孝心，以来了表心意。去年父亲离开了这个让他焦躁的家庭，临终前他紧紧拽住母亲的手，我知道这是父亲的愧疚和悔恨。只是这一切来的太晚，也走的太快。 母亲没有了父亲，时常的一个人埋怨。然后老泪纵横。我们也知道父母一生相处，再怎么不好，哪怕父亲做过多少错事，终究和母亲生活了一辈子。一辈子是一种生活的习惯，也是我们心中唯一的缺憾。现在想想我并不埋怨生在这样的家庭里，他会让我更想摆脱这样的现状。更明白爱一个人的来之不易，体会一个人的心酸苦累。所以如果日后遇到一个我爱慕的女孩子，我会加倍的珍惜。
在人间，只有你用白绫绸缎蒙住眼睛，才能感受生活的真实。那种心思周密的感情飘渺在云海间。在心间，只有用耳塞堵住自己的耳朵，才能遏制生活的杂音。听不到看不见就不会产生所谓的眼见为实耳听为虚。 生活常常被人们遗弃在某一处废墟里，有好多人装疯卖傻，只为寻求一点道德善良。也有好多人自嘲自愚，只会寻求无助的凉生和安放。而我们生活在只有黑白两色的世界里，却只能够被人世颠倒黑白。 有很多东西隐蔽在人心深处，就是却少了眼睛的人也可以瞧见。 生活着的人们，如流沙般被淤泥堵塞。你不过是一个徒有灵魂的支架。好多人的性格属于自洽类型，生活赋予了我们什么，我们就扮演什么角色。我们自己谈不上什么高级物种，只能说是脱离了低级趣味。会把自己的情绪隐藏的一蔽遮日。然后在细缝里只能看到一点点光曙。而生活所经历的东西不会给别人带来刁蛮和突兀，而是让自己不辜负初衷前行。 生活中我们常有很多糗事，最终被别人笑话成没有涵养的司空见惯。岁月不糟蹋，人间何来去。这便是一位老禅师遁入空门多年后悟出的生活真谛。生活就是善始恶终的一种循环，你来我往才可以像水流淌急那般顺势而流。所以生活是好的，需要我们去赞美，人心的美的，需要我们去褒奖。而我自是一段无人问津的美好，流入人间真情里。
昨天我拜访了一位老艺术家，我跟他请教了写作的方法和技巧。他不慌不忙的拿起一个茶杯。问我喝什么？清香茶和白开水。我要了一杯茶叶，很谦虚也很尊敬。而后像一个文人雅士一样和老先生讲起了品茶之道。老先生慢言慢语的跟我讲起了他的写作经验。他以水带茶像我作揖一番，以示宴请之道。然后用水做比喻，形象假借可谓经典绝伦，他说写一个人性格的时候决不能拖泥带水，写故事的情节的时候应该行云流水。写一个小说构思的时候应该如高山流水。而写一段情真意切的时候应该如小桥流水。老师的写作技巧在我看来很受启发，他的情感很强烈，像是加入咖啡里面的糖，喝下去可以给人提神抗悲伤。 他告诉我写东西就像是这杯子里面的白开水一样，很多人都觉得它索然无味，但是水在每个人的身体里必不可少，它给予我们的是一个灵动的生命鲜活体。你看杯子里面的水清澈明朗，其实水在不停的波动。写东西也是应该有律动感的，一些素材应该平淡，但流入脑海里应该出奇制胜。水来源于自然生活，也孕育了自然之美，写作也是这个道理。我和老艺术家畅聊了三个小时左右，他以他的方式讲诉了如今写作的缺陷和门槛。而我以我的迷惑讨教了他的写作思想。 离开时，我很感谢他并连忙答谢。抽空定来探望老先生，他却满口回绝。他如是说到：我已经把我的思路告诉了你，今后的写作还得靠你自己的感化。 情感由你而生，也应该用你心写。'
我的内心本就是一个坚强笃定的女人，基本上没有什么掏心掏肺的话能够Get到我。我整天游来于快乐之间，哪里能体会那种无人时寂寞的汹涌。谁说情商高的人不易感伤，或许是我在感情问题上出现了智障。 而我基本上也没有被什么值得深究的情感困惑。对于婚姻我很现实，对于情感我很悲观。你若是和我谈感情，我会毫无顾忌的把你推开。我的情感导火索可能不太容易被引导。导致了很多火花四溅的情感并不会与我碰撞。不知道还有什么能够阻拦我对未来的苛求。或许我就是一个不配被人宠溺的人，幸福就是一堵墙，而我宁愿在院内孤芳自赏。也不愿有人打扰我的习以为常。但自从被某一个人的暧昧勾心后，心头就泛起了层层涟漪和春心荡漾。 而后每当听到他的声音都会哭的稀里哗啦，瞬间情绪全部沦丧。会因为他的一句话，去做某些情感深究，然后感悟某些迂腐的情感。每每提到我他说的最多的就是我缺少女人味，可我已经极力把我装束成一束娇情万种的玫瑰花。 后来的我也开始变得柔情似水，但却少了一丝细腻和温玉，多了很多根深蒂固的多情与自伤。这就是有人曾说今生不爱，却又爱的死去活来。 女人本生就该以情养家，为何非的用情故纵。 在本该温柔的年纪就该画情透骨，在本该长花的土壤里就应该生根发芽。 可我也深受情感所害，如今被各种莫名的疼痛侵扰，就像书中写的那样爱的痛不欲生。现在是想爱却又怕伤害，敢爱却又无所牵盼。
想你或许是对你过多的惊扰，或许我们只能各自安好。各安天命本来说的就是我们这样彼此相爱，又互相伤害，但又无法抵御现实的溃败。我想我们之间不应该做过多的强求，一切了无心事便是对情感最好的示好。 一切都放开了便是对彼此最好的眷顾。 一路走来经历了这么多，很多地方是我的怠慢和照顾不到。我一直都是对你直言坦白，毕竟我想你心里无所忌讳的接纳我。和我面对崭新的生活，开始一段和而美的婚姻。或许是我的异想天开，还带着你的前行不定。 但这些都不影响我们的情感，人从相识走到现实，真的特别不容易。 如果拆散了你的婚姻，让你没有了一段幸福的婚姻，我会对你有深深的歉意。这些我想用我的余生来弥补，可是却换不来一个完整如初的你。此时，和你相识的一幅幅场景，瞬间在我脑海里连续滚动。 二月初我们相识于网络，你是如此的优秀，我也欣怡的接受。 三月末我去了你所在的城市，因为这么多年都没有遇到过怦然心动的感觉。你让我有了生活的憧憬和创业的热情。四月初怪我太过痴情妄想，坳着头又去你所在城市，你欣然的招待了我的到来。你带我认识了你所熟悉的家人和朋友，我想此时我正在一步步走进你的生活里。你待我如家人，我拥你入婚姻。这是多么感人至深的一刻。然而生活就是这般不切实际。又真实到你我无从感受。 后来每一次的争执，都是对你的在意和体恤。 看着你我都很痛苦，我知道谁都不忍心痛下决心给爱情做一次彻底的了断。六月我我带着拯救婚姻的心再次去了你所在的城市。这一次我决定补给你一个同心同结的婚姻。然后把你娶进我的生活里。所以我把我的生活和全部都一五一十的告诉了你。希望我们可以这样一览无余的走下去。当时你的无法从容和不予接受，让我心寒颤泪哆嗦。其实我本就想用一颗炽热的心换取一份简单的婚姻。后来我心灰意冷的回来了。 后来多少次我们的暧昧还在继续，我们的热情还在延缓。然而就是无法真正的走到现实里。 如果用死来成全爱情，那根本就是被逼迫的幸福，根本看不到希望。所以我犹豫万分，直到现在，我一直彻夜未眠的想联系你，又想斩钉截铁的与你断了瓜葛。 毕竟爱与不爱只是一瞬间的决定，由心不由命。这些天我也在检讨自己，感觉很多地方对不起你。如果可以希望这些话，可以让我们摆脱困境。好了，其实我知道表达我的歉意，和对你矢志不渝的诚意。其他的就看我们缘分的造诣。
来世界上没有一成不变的一个人，也没有完全雷同的两个人。但还是会有寂寞狂欢的一群人，而我们都成为了现下孤独终老的一代人。我是那些孤独患者的一个缩影，我能代表他们讲诉抑郁，但他们却不能给我一个终了，他们好多人已经沉默了很久，终日郁郁寡欢始终无法开口言表。而我代表他们讲诉着我们这些人的的心酸与苦楚。可能我并不能代表他们一个整体。但我可以说些我们相同的症状，说不定对未来的生活有所帮助。我还是会配合生活给我开出一些治疗方案，或许这样的日子可以很快熬到头。我也不想整天被这样的独处勾魂落魄。或许是因为这样的夜晚太多淫色，还是这样的寂寞影子赤裸。孤独就像一个妙龄女子一般时常引诱着我。在每个夜里让我起了贪恋的心，却又只能草草收场愈爱愈深。 于是我开始逃离女色暧昧的爱情，也开始逃离同性唆使的友情。而后我的情感驶入了一片孤岛里，发出了无人接听的无病呻吟。却没有人来解救我的无助。或许他们已经把我遗弃。可以却想随着昏黄灯光漂往一处人群密集的口岸。此时我正写完了一个装满简信的漂流瓶，愿有好心的瓶友捡到，帮我解谜解惑。所以啊，这个世界不是一个人的时候就寂寞，两个人的时候就可以抱团取火。或许有那么一群人生活在孤独的每一个角落，至死都不见天日。
一个人在这样的周末里荡游，感情茫然无比，四肢无力前行。睡了整整一下午，现在根本无法入眠。我是属于那种很宅的人，我喜欢在宿舍里放肆的听歌，然后把音量调到最大，把情绪压到最坏，让喧嚣掩盖住人潮空鸣和夜深人静。
我很排挤有人和我催婚定姻，要知道谈爱情伤彼此。我根本就不知道爱情里的两个人是否真的生死难拆。而我遇到的爱情让我像刺猬一样心生恐惧，
我在感情失利后，曾让我为情殉死。以至于现在对爱情偏头重脚轻，整个情感还沉浮在一片汪洋里，暂时还未靠岸。
而我一个人的房间谈不上家，毕竟少了很多东西。少了一个崭新如初的人，少了一双筷子一个碗，少了一个枕头来同床共眠。
后来我把家从新布置成单身公寓，装上了白炽灯，但却显得阴暗无光，终日雾霾。
还缺少了一个人的烟火味，一个人根本就揭不开窝。而我一个人的时候就会胡思乱想，回想起过去的林林总总。然后用一大堆对薄公堂的证据，讲诉那份爱情的是是非非。
才知道你是一个冷血杀手，是你捅了爱情一刀。活生生的把那段感情拆散。分手也不眨一下眼。眼睁睁的看着我们不尽人意的爱情倒塌，而慈悲假意是这场骗局的罪魁祸首。谁都不是这不该有的爱情的元凶，是你炸毁了心的碉堡。然后防不胜防的朝着胸膛撒了一枪。我倒在了情泊之中，再也没有站立起来。
好吧，我不想谈恋爱。我只想一个人静静观望。碎后的情感会何时拼凑。烟呛进了肺子里何时会伤心肺腑。一个人的日子何时是头
毕业十年聚会，好多闺蜜的身材都很和以前相差甚远。我们聊的最多的还是爱情和婚姻，好多人都有一个相同的观点，大多数女孩子都没有嫁给爱情，婚姻大多都是门当户对。最纯真灿漫的爱情莫过于和自己心心相惜的大学时光。我们最怀念的还是昔日同窗友谊。大学三年给予了我们太多的难舍难忘。虽然毕业后我们几个玩的很要好的闺蜜也有几次短短的相聚，但是毕竟有工作婚姻家庭的牵扯，根本腾不出时间来达成共识，促成一次短聚。我们班男女比例严重失衡，男生占少数，女生占了七成。所以在我们班男生可以称得上：女生至上的主。还好我们班的情侣大多都步入婚姻殿堂。一路走来也已有十年，这或许又是一种别忘的方式。总之那三年我们用最特殊的致敬对人生进行了成人礼赞。我们谈到婚姻前后女人的差距很大，很多同学找了一个暖男，老公很贴心，家庭和睦。日子也过的平平淡淡。 还有几个嫁给了富二代和创二代，每天除了偶尔陪孩子外，大多数都花在了妆容和仪态上面，根本没有提升自己的素养和内涵，而我们也都挺羡慕她们天生命好富小姐。以前有隔阂的小姐妹们，如今已不计前嫌。难得一遇后遇竟嗷嗷大哭，怪当初谁太幼稚，傻里傻气。而说到某些大家愤懑的话题时都聊的滔滔不绝，比如怀念我们丢失的青春。 所以人的一生当中，最珍贵的是那时候至上无缺的友情。说起班长，我们认为她是当之无愧的女强人，三十岁就有自己的一番小事业。她和丈夫如今经营了一家餐饮食品店。生意可谓异常得火爆。在我们班也算混的数一数二。而说到能把大家组织起来实属不易，她给大家提议。以后这样的活动我们还得搞，增加彼此的联系，十年相约，二十年再聚，三十年之共计。我们大家都鼓掌，而后一并湿了泪眶。 班主任最后做了简短的总结，明显的看得出她的精神此时不比当年，看到大家在一起乐呵饱温热情，她活蹦乱跳的像个小孩子一般。和大家在曾经的教室里上课，一瞬间又回到了那个如风晴朗的大学时光。在大家劝君离别后，又是一段长情的依依不舍。毕竟再相聚又是十年。谁都不知道这十年会有怎样的瞬息万变。但是那段回忆会让我们觉得异常的珍贵。 所以女人如花二十，随性三十，成熟四十。后来苍老起来却一发不可收拾。而最美的童真就在大学的操场上校园里。期待我们毕业二十年之约。和大家不见不散。
生活有一万种可能，无论我们怎样注定只有一种命运。天空都是囚云，很多快乐都被阴雨连绵成片的笼罩着。而有些星云一时泛起，便会云涛心涌。落入地面。如果人生有一百次幸运，那么最幸运的就是生活在当下眼前。 在吃喝不愁的生活里，我们的情感最容易崩溃。 在情感孜意后，我们的肉体会更加凌辱负重。 眼看着我们的身体一天一天逐渐肥壮，灵魂却遭到了前所未有的危机。是人心的提前消费，还是生活出现了的次贷。 是我们精神开始了有了通货膨胀，还是我们的理想渐渐的贬值。 我们每天忙的头头是道，却不知道如何卑微的苟且于生。一双手可以把饭送到嘴里喂饱自己，却不能把自己穿的体面伪装私欲。是不是每天把自己忙的不可开交，就会无力吐槽生活的悲哀。其实忙代表了一种状态，也代表了你的俯首甘为。而在生活里我不会去打退堂鼓，遇到困难也不会畏畏缩缩。脚踩了钉子拔掉了还是可以继续匍匐前进。 可我每天写了很多，却不知道这些空话是否能话有所值。其实文字是表里，但话里却深含寓意。每个人的生活都是普普通通的一天二十四小时。生活不在于每天吃了什么山珍海味，而在乎是否有一杯小酒，三两知己，一碗小面能够吃的惬意，人生不就是为了填饱充饥。然后再骂道无力讥讽。而我想用人心的杠杆去撬开生活的信念。
谁知道我们的爱情只有起点却到不了终点。爱情或许就是马拉松般的长跑，坚持和忍耐成了婚姻里的持久战术。跑的快的那个人并不愿意慢慢停下脚步来。婚姻里两个人其实并不能很好的进行有氧呼吸。我知道我和他逐渐拉大了差距。而我和他现在也不在同一跑道里。我拼命的追赶一个人上接不及下气。最后只得看着他摇摇远去，然后瘫倒在地上，气喘吁吁无能为力。对于爱情来说，能够坚持下来的实属不易。 我和前夫都是搞运动出身的，记得谈恋爱的时候。他每天夜晚都会准时约我跑步，而我也乐此不疲的和他一起锻炼。我们都会绕操场跑很多圈，然后在筋疲力尽休息后，讨论关于生活情感的方方面面。久而久之我们之间就产生了好感，顺理成章的谈起了恋爱。恋爱五年，他就陪我整整跑了五年，风雨无阻寒风不受堵。跑步成了我们的习惯，也成了走向婚姻的一条长廊。 后来我们都参加了好多的跑步比赛，而且获得了很好的名次。那段时间是我们俩人生的巅峰期，也是情感最甜蜜期。到了该谈婚论嫁的年龄，我们也没有犹豫。各自怀揣着好梦步入了婚姻生活。而我也像正常女人一样退役做起了家庭主妇，他因为岁数体力关系，也转到了本地当起了教练老师。 婚后的那几年，我几乎没有做过运动。一心只顾着照顾孩子。而他也忙着工作健身应酬等等。我们之间不再一起卿卿我我的去跑步。也不再像从前那般，我跑不动了他背我，腿酸了累到了他驮我。如今我们进入了感情瓶颈期，生活方面也开始拌嘴。我们好多次争吵和不理解，现在还在冷战之中。 孩子也渐渐的大了，我开始试着去拥有自己独立的时间。做运动、听音乐、写文字成了我生活的一部分。而我也开始慢慢调理我们之间的情感，他有时也会静下心来做一些反悔和沉思。我们都约好了以后每天抽空一起去跑步，交流各自的情绪。但愿我们可以情感要好，运动到老，风雨一路短跑同行。
今晚得早些休息了，不然三更半夜寂寞又会来骚扰我，搅的我夜长梦多。我一个人不想说话，它会拉着我听听她凄凉的故事。然后我们一起失眠一起痛苦无泪。本来好好的心情，怎么一到深夜就抑郁了。它们说这种忧郁症，专门找受过情伤的人讨债。可我该还给她的全部如期奉还。只剩下这个无知廉耻的心，谁要谁就拿去吧，反正我也不稀罕。心已成了一个空架子，根本支撑不了这一段感情。是不是白天疯了太多，在人前背后掩盖了太多的喧杂。夜深了才猛然回过神来，好多情绪还没有一一整顿。于是好多悲伤还得趁着夜深人静独自补习，谁让感情差的人，就得恶补一下茫然失措的滋味。其实我的情绪就是两个极端，要么爱的无能为力，要么痛的仁至义尽。所有的这种种迹象都一览无余的表现在脸上，也只有现在卸下妆，脱去衣服。才显露出自己悲伤后浮肿的淤青。白天的那个人其实并不完整，或者是我的行动认知影响了我的情绪。还是我刻意去躲避人们的追问。白天看人们有说有笑，我也假装笑的合不拢嘴。但很多时候成为乐此不疲的笑柄。或许是忧伤成了我的一位常客，要是哪天失约，我便会更加孤独，以示对它的甚是想念。 如果要是与它全全断了关系，我想我会失落好一阵子。 有时我会很矛盾，它陪着我的时候，我会主动去感受孤独。而没有它的时候，我会可以去回避孤独。然后心中会长叹一口气，已是无法脱俗无法释然。所以我现在左右为难，难睡难道一声晚安。 各位可有良策，对抗寂寞，它是我的朋友亦是我的敌人。我敢如何忍痛下手，此时实在无奈。
没有人会像我这样，在人生的旅途中做自我救赎，这一生还没活够，就已经穷途末路。内心满是悔恨，但是再无济也是于事无补。犯过好多无法挽回的错误。铸就了一个又一个的弥心谎。在谎言背后，是无法止住的人心裂变。人生在每一个三岔路口时根本不会知道，哪一条会直通迷惘。也无法寻根问底去解释某一个问心无愧的回答。好多人会说死亡会是一个恶性循环，其实它是一种人的催生的有氧呼吸，每一个人的存活，是千万分之一的幸运。生活并不能代表一个好兆头，能够苟延残喘实属不易。如果再生，那会不会是对前世茫然若失的一种解救。人来到这个世界上只有一种方式，都是来自母亲的身体里。在母爱的摇篮里慢慢摇晃成长。最后这种爱却慢慢的褪色变淡，直到离开的那一刻才消失殆尽。 而人死亡的方式却有很多很多种，疾病，瘟疫，以及你无法预测天灾人祸，都会让人失去一颗鲜活的生命。人都是奢侈的动物，祈求在有岁的年龄面前，过无限的延续。 所以人走后是孤独的，身体早就腐烂而亡，就连灵魂也全然释空了。最后还能剩下什么来与世长辞。 而我将会把人心丑恶做规划分类，把做的唐突和做的欠妥的做好备份，以备日后偿还之用。而善和恶是人主观的感知，而去和走是客观的必然所势。所以请好好感善待这个悲观的世界。至少它是有血有肉的生活。
公司一旦做大了，就会在投资和投机之间选择，投资可能短时间内得不到回报，也可能长时间都会泡汤。而投机倒把，却可以得到丰厚的利润，然后一旦揭发，所有的一切都将毁于一旦。 一个好的公司，他会不断的体现人的价值。而一个不好的公司往往比较重视钱的物有所值。 对于一个人来说看中的是一个团队对前景眼光，而对于一个团队来说看中的是一个行业未来的发展趋势。以后的世界只有智者才看的明朗，而愚者还在淘汰的行业里垂死挣扎寻找一线生机。 而今天我们恰恰要去学习的是一门全新的学科“趋势学”。他将是我们每个人必不可逃的话题。 做自媒体文字的人在网络红利走到极限的前提下，未来的市场的导向在哪里。都可以用趋势学的论证去解决，创造，以及寻找出路。做网络工程设计的人，在网络流量饱和后，如何吸引创造新的载体，这个问题刻不容缓。而我们可以用更简单方便的形式，连接和传递人们的生活圈。 做金融深究的人，在经济杠杆开始倾斜以后，如何用未来的眼光，看趋势引领的潮流。我们每一行都是越发展越狭隘，最后在脑力枯竭中无法生存。 其实IT行业还是比较有前瞻性的，但是未来十年后，会越来越累赘，发展也会逐渐殆尽。因为连接万物的世界，最后还得回归到面上。而我们现在所说的线上线下，最后都会整合到线下。 而彼时的线下，则是一个面体。它可以将万物传递，而快递事物就会像水、电、燃气一样受用于千家万户。
一个会做饭的男人，可以温暖女人的胃。一个会收拾的男人，可以温暖女人的家。他就是那种细致干净的男人，对我来说，也是不可多得的好丈夫。我们在四环外有一个不算太大的住所，那是我们用幸福经营的家，也倾注了爱情的心血。他的工作能力虽然不是很出色，但对这个家是用心至微，对我和孩子是无微不至的照顾。这样的男人其实也不错，可以工作和家庭兼顾。这或许就是她们常说的暖男。兼顾柴米油盐的味道。他有很多菜很拿手，都符合我的胃口。现在能幸福的乐呵道：嫁给一个能做饭的男人，会感觉到很幸福。他知道我这个南方姑娘喜欢什么口味，把我养的胖乎乎傻嘟嘟的。 他不喜欢家里乱糟糟的，每天回家便是打扫拖地做饭。家里空气焕然一新，地面也是一尘不染。 一个男人把家里打扫得有条有理，每天回家都是不一样的全新环境，或许生活就是这般。他知道我最爱吃他做的番茄蛋汤、青椒肉丝、清蒸鲫鱼。而我最爱夸奖他做的红烧肉，真是油而不腻，百吃不厌。当初就是被这道菜折服给了婚姻。才嫁给了他。 能吃到你做的饭，是莫大的荣幸和福气。有时候我也会去厨房帮你打下手，帮你添些油盐酱醋。有时有过手忙脚乱，但心中还是谦虚受教。或许这就是相濡以沫。这样的生活很平淡。也是我们憧憬的那种怡然。 今年是我们结婚十周年，他有时会哄我俏情的说到，等你老了走不动了，我会背你走过人生风雨。而我总是笑而不语的回答他：能牵着手到老就好。相辅相成也是生活的一种本真。 所以，亲爱的女同胞们。还得找一个会做饭暖心的男人，这个要求一点都不为过。
对于文字而言，不会区分男性和女性。只是应该有别于感性和理性。
很多人都很好奇，一个男人为何可以写出如此细腻的语言。
可一个女人也可以写出肝胆寸肠、侠骨柔情的故事。
可能我是一个比较感性的人，因为我总是惹得女人泪眼婆娑，气的男人满地找牙。
你也无需过问我的年龄和现状，因为那并不能代表我过得很满足和惬意。
或许是生活里的缺失无法弥补，便到文字里去找心填补。
也有好多人会留言，你怎么总是喜欢写这么压抑悲凉的文字。
我告诉她们，除了忧郁其他的我都不会写，也学不来。
其实我的生活和文字还是有很多的反差，因为我厌倦了天天开心快乐的生活，厌烦了婚姻的幸福美满，所以也想写点孤独来尝尝鲜，写点寂寞出来透透气。
毕竟换种笔法，生活才多姿多味。
也有好多人会问我，你的故事是发生在你身上的真人真事。我只是想说，故事来源于生活，但比生活更通俗易懂。
所以读我的文字，走进我的善意里就好。
除去我的悲伤，其他的都可以拿去美好一番。
除了生活真实，其他的所有都欺骗了你
今天有谁过生日，还会有谁陪我过生日。只是期待可以有人陪我过不一样的生日，给我一个难眠的惊喜。
是我自己没有走漏风声，不怪他们不知道。我一个人在楼顶的天台上，看星光熠熠，灯光昏暗。听着有一首歌叫祝你生日快乐。 是不是只有这漆黑的夜陪我聊天，我和它面对面对话，说着心里的难言之语。它低头不语，我不停诉泣。对，十岁那年，梦里总有一个白马王子，护着女孩一路长大。二十岁生日许愿有一个完美如画般的爱情婚姻，三十岁的时候却仍然在外街头沦落，如今还在为感情困惑。女人三十，没有婚姻也是一种缺失。女人的理性直觉在三十岁就慢慢钝化。我很想把自己泼出去，但也得嫁的有名有份。 宿舍里雾灯熄火，同事们都出去忙活张罗。而我拒绝了所有邀请。一个人躲在被窝里，对自己问暖寒暄。说实话，我害怕生日将至。那代表着人走向了另一个纬度。三十岁的女人，很难找到一份忠厚的爱情。 那时候说好的你未娶我未嫁，只是对情感的推脱和懈怠。如果你也信了邪，石头估计也能开出了花。那是多么荒谬的假话，而那个信誓旦旦的你早已人去楼空。生日就像平常的生活，不应该平淡无奇，总该平添一些华而不实的乐趣。 就如今夜我一个人点了份快餐，吃完了我的生日晚宴。 没有红酒也好，省的我醉了胡搅蛮缠，说出一些珍藏心底的话。今夜有风吹过我的发际，能感受到一股股凉凉的温意。正好楼下喧嚣吵闹，为我助兴。 我在等所有的烛光夜灯都熄灭了，我再许一个不足为奇的愿望。 愿生日快乐，今夜好梦。
电台里的频率随着情感来回波动，传来一串又一串连贯又不间断的悲伤和不快。而我也时常被这种心绪给套牢。说实话，我不喜欢悲伤，但它会不请自来。 他是我的千杯知己，但我却只能把它关在门外。因为它走不进我的世界。它不懂我内心的跌宕。 我把我的孤独，想象成了背景音乐。其实它能很好的衬托我当时的心境，也只有当音符响起时，我的情绪才会一发不可收拾。而那些肆意妄为的文字，恰恰戳中了我的心情。 我是多么的不堪一击，自甘情愿的躺在这样的治愈节目里慢慢疗伤。 电台主播是一位女人，它的音色天生就很暖人。我无数次的被这种声音给迷住。她喜欢撕开男人和女人的感情，然后又用一句又一句的暖心话把这道伤疤给缝合。但是却无意间刺痛了她的听众。 她说一档节目支撑很久真的不容易，就像两个人相处一样，勉强不来。如果你们哪天不再忧郁不再悲伤，那我会毫不犹豫的停播这档节目。如果你们的孤独和抑郁像恶魔一样潜伏在你的身体里面，那我会陪你一直做最后的垂死挣扎。而我听这样的节目整整八年，如今她可能转行做了其他的工作，丢下了我们这群无助的人们在深夜呢喃。她可能挣脱了黑夜的魔爪，可我们一直被网罗在现实的阴影里。 我在想孤独的人们是靠电波把他们圈集起来，而寂寞的人们是靠黑夜把他们笼罩起来。而我和你们在这样无眠的夜晚通过文字在做最后的交流。那就由我接过这一棒，为寥落的人们抚平伤口。用文字擦洗你的寂寞。希望未来的某一天你真正的可以暖心起来。
毕业后我开始四处的寻找工作，但却没有一份像样工作适合我。不是体面没工资，就是有钱但干的半死不活。对我们来说，刚毕业没有工作经验，不知道哪一类工作适合自己。很多时候都是眼高手低，不懂得与人交际。根本没有掂量过自己几斤几两，就职后才开始手忙脚乱。心里还叽里咕噜小声细语。难道就给我做这些简单琐碎的小事，可是结果却把事情搞得一塌糊涂。四处碰壁后，安分守己的找了一个小小的职员开始做起。后来才知道任何一个职位，都有它的价值。关键在于你能否把它的价值发挥到极致。而我能做的，就是尽自己最大的努力把一件别人看不起眼的事情做的游刃有余，左右恰到好处。工作一段时间后，才理解一些小而精炼的道理。原来小时候心中的巨人，如今个子也不高，大部分的理想不是用来实现的。糟蹋的现实变成了理想的残渣，飘渺的理想遮挡着云烟缭绕的现实。在人群中你毫不起眼，被别人贬低，而比你优秀的人比比皆是，会见风使舵的人也不在少数。有一段时间我开始愈发消沉，自暴自怨，顾不得别人的冷眼旁观。因为我讨厌了高攀，也厌烦阴奉阳违。我看不透生活里的潜规则，也分不清人与人之间的善意和恶言。 所以我又自奋自勇的请了辞职，换了一个崭新的环境。这已经是我第五次换工作。我不停的适应各种新的氛围。而每一份工作都不会融入其中。我有些哀苦的抱怨，这天下乌鸦真是一般黑。现在看懂了人这种存活规律，也不会再自打没趣的惹是生非。做好一个自始至终的自己最重要，才知道学到的东西应该比看到的不善之举要多，藏在心中的肚量应该比你听到的风言风语要多。阅历是生活的一部分，而努力是生活的全部。
好多事物死了就是灭绝，还有好多人死了会让人有所怀念。但是只有那么一小类东西荡然无存还会死灰复燃。随着时间的推移，好多的物种会越来越稀有，可能人类是最后灭亡的物种。而人的某些信念总是会时刻鞭策着我们，影响着后来人为它敬仰。比如鲁迅还有他的文字。在一群人的心中一代又一代，然后只剩一个模糊的相框。浓缩成了一句古话，训斥着人们前行。好多好的文字其实是可以迅速传播的，我们可以把它形象生动的比喻为小小的文字，燎燎的星火。骨髓、肉体、思想，随着人来到这荒诞的世界，人都是往好的方向去发展，随着时间的推移，很多东西会渐渐的淘汰。比如幼稚，无知，骨髓，肉体，苍老，都会慢慢的死亡。成熟，思想，文字，都会随着时间的印记慢慢的步入正轨，散发出它本体里的冥冥光照。所以说时间是一种高级的物种，在它的能力范围内，它避免了我们受到不同的歧视。我们都会听从的派遣，但也会接受它最后酷情的审判。 我想人可能参杂着善恶，所以在离世的时候，它也会毫不留情，也不会事先于人通知。该你如何就会有怎样的下场，你的死亡只在时间的一念之间。你就是被它撵在手里没有反抗之力的弱者。 但是对于文字和思想，它却不可以如此得鲁莽摧毁。文字和思想就像细胞和组织一般，可以在某个时间段肆意生长。然后让人们彻底认清时间的真面目。可以让人们划清与它的界限和认知。所以一些好的文字，不会随着时间的流逝而消失。而我情愿在我的有生时间里去写更多的文字。让它来对抗时间，抗衡生命的脆弱。 兴许你会看到这些文字，也请你认清我们所处的境地。让有灵魂的人和文字，在未知的世界里面并存，求生求死一路同行。愿每个人的文字比寿命还长。
戈小芸自从丈夫离开后，像变了一个人似的。每天除了工作便是美容和装扮。闺蜜经常劝她找一个。她自己心软无力的应答，有些烦闷的开了口说到：这世上哪有什么好男人，我可不想再摔一跤了。戈小芸有一个乖巧懂事的儿子，她经常说孩子是她的小情人。她怎么舍得把自己的宝贝托付到其他人名下。 戈小芸有时莫名的心静下来，便会发出很多感叹。人这一生错过了好多的爱情，也错失了自己一辈子，愧对了心底对爱情的渴盼。话说这些年里，她也找了好多男人，拼桌起来一圆桌也坐不下，然而没有一个她可以相中而过。她接触过形形色色的男人，好多都是完全不靠谱的那一类。有的是彻头彻尾的大骗子，男人就像是一条条毒蛇，咬的他体无完肤。导致现在碰到体面的男人，他都会感到心惊胆战。毕竟一朝被蛇咬，十年怕井绳。而好多老实本分的男人，又不在她考虑的范畴之内，她也不会下嫁委屈了自己。然这么瞎折腾了很久，还是没有一个称心如意的伴。在不知情的爱情里，她做过别人的小三。最后闹得沸沸扬扬。在不到半年的时间便断了联系。做小三都会被别人看做不知廉耻，可她也是一个正儿八经的受害者。男人的老婆经常来闹事。还警告她离自己的老公远一点，否则就对她不客气。那次搞得她精疲力尽，一边得护着孩子，另一边又得和这段纠缠不清的感情做一次了断。幸好男人也没什么坏意，并不想把事情做的非绝情寡意。她才在这段三角婚姻关系里摆脱出来。在她寒骨悚悚的回忆里,曾经找过一个吸毒男人。她身体发出本能的恐惧后怕，然后在分开很久后惊悚的说道。其实每一个男人在欺骗感情这一条生理线上，都是长久拉锯的一次次慢性毒药。对她感情的伤害比吸毒损害更摧残。和往常一样下班回家后，男人用慢热的茶杯给她倒了杯水，开始有些反常的关心起她的日常起居。女人的敏感直觉让她有些警觉。男人的话让她感觉到神情恍惚。他的意思好像是准备带着她飘飘欲仙。她觉得这个男人对她的态度开始三百六十度的转弯。刚准备喝水的时候，感觉事有蹊跷后就没有继续喝下。后来她无意间发现了他吸食的那些肮脏东西。便果断的与他断绝了关系。这样的男人是万万靠近不得，也是一匹毒眼狼，索性他没有成为他嘴里的羔羊。她有时也哀叹退一步是天空云霄，近一步是荒芜冤狱。退一步爱情浅尝辄止，进一步爱情与情俱焚。 后来也陆陆续续的找了一些，但是没有一个适合自己。她有时也苦思冥想，然后神情麻木的感叹，找一个靠谱的男人简直比登天还难，如今孩子渐渐长大，怕是找不到自己依存的感情生活了。人生就是这样，一晃一眨很多年便匆匆而去。 而后的她开始真真切切的感觉到那个对她又好又真的男人。只是那个人已经活在了那个久经灰层的相框里。人世的情爱真纷，与他彻彻底底断绝了关系。而后每当她心情烦闷时，都会去看看她们那时纯真的情感。原来是自己命苦情薄。和他用尽了一生最好的幸运，以至于在爱情的道路上磕磕碰碰在没有遇见真心之人。有时她会想或许是多年前他们已经把所有的情感都用尽，以至于现在根本无法遇见更好的那个他。 仔细想想他已经离开了她们母子俩快十年了，那时孩子还抱在怀里。他走的没有疼痛。只在瞬间便断送了自己和爱情。很突然，很无情，也无法逃离。她有多么的后悔，只怪当初自己的大意，才导致了他的丧生，酿成了不可挽回的悲剧。 那场车祸让她丧失了一个致爱的婚姻。也卷走了她唯一的爱人。那年冬天，天空下着鹅毛大雪，为了给她送衣服。他迫不及待的穿梭在人来人往的马路中间。却因为司机的麻痹大意才导致了这场家破人亡的交通事故。她不尽的哭求。若是不让他冒雪送衣就好了，若他对自己不是百依百顺，言听计从就好。但是人一但去了，一切的美好都没有了。那时。她和老公的恩爱幸福，是旁人羡慕的对象。是身边人的典型优加婚姻。 两个人般配的人在幸福了很久之后，就会沉迷于这样的姻缘当中。很长一段时间之内，都不可能完全的走出来。而如果一旦失去了，再寻找谋合。就失去了当初的贞少。 那么以后的所有爱情和婚姻，似乎就是一种妄想与痴论。每一次都是格格不入，再也无法走入灵魂里。
我经营了一家宠物医院，现在人们的生活水平提高了许多。各类萌宝宠物也受到了关爱。而我也在为这个行业，做出自己的一份善举。如今很多家庭里，都会把宠物当做自己的心肝宝贝，把宠物当做是一个富有感情和情谊的小精灵。来我店里的很多顾客，会很亲昵的叫它为自己的儿子或者宝贝之类的亲切昵称，可谓是捧在手心的掌上宝。对它是怜悯有加，经常会来我的店里帮它挑选主食和小巧衣物，小东西也很听主人的话，让它做啥就干嘛。而且还可以摆出各类呆萌造型，听懂人的唤叫。除了人类以外，狗是最富有情感的物种，他们与人类共同相处了很多年。
谈及开宠物医院的缘由，让我颇为心酸。 小时候家里穷，是那种真实状态下的穷困潦倒。饭都吃不饱，身体穿不暖。尤其在寒冷的天气里。根本呵不出暖气来。我清楚的记得母亲只有在来人做客时，才会沾光沾喜的吃到一段荤菜，那种机会是很难的才会有的。要知道农村里的生活，是吃了上顿没有下顿的艰辛。但是无论如何贫困，父亲还是坚持养了一只小狼狗。父亲常说狗是人类的朋友，人和狗是通灵性的，人最大的弱点是善良，而狗最大的弱点是忠诚。自那以后我便和动物们留下了深厚的友谊。可以说人间除了亲情，友情，爱情以外，更多的还应该有善情。这便是我与动物之间不解的渊源。 还有一件事让我对动物有了怜悯之心，花椒是父亲饲养的宝贝狗，和父亲最有感情，同时也活灵活现。每次父亲回来，他都会摇摇尾巴，以示友好。每次喂饭的时候，它都是安稳的蹲着，一动不动，显示出很老实本分的样子。来换取一份可填饱肚子的食物。有时候家里没人照应，都会把食物准备稳妥，父亲很是担心花椒会不会饿着，出门在外经常惦念。这其实传达了一份人与动物的信任。事实也是如此，父亲也确实没有白疼花椒。 自从父亲患病后，花椒的情绪也开始低落。好几次深夜都在不停的嗷叫。可以看出它是那么的悲伤。毕竟狗也是通人性的。很不幸，父亲在病重后不久离开了我们，除了我们悲痛以外。花椒也是在狗窝边撕声长叫，身体在哆嗦，颤抖的双腿在打寒颤。而后前腿趴在地上，头一直垂到了很低的位置。伸出长长的舌头，不断的喘气。此时我真真切切的感受到了狗对主人的那份情感，甚至超出了亲情的范畴。那段回忆对我以后的生活产生了极大的影响。 又过了两三年，花椒在一次意外之中，不幸的离开了。它的大腿被一辆车活活的脱了数十米。后来因为不知道用什么方式急救，被耽误了很长一段时间，最终无力抢救。这件事情让我的情感自责了很多。有时候真的怪自己无能为力。无法解救一条富有灵魂的生命。 后来，在择业的时候。我亦然选择了关于宠物护理的行业。因为我觉得每一个宠物都应该被关爱被圈养。 所以对这份职业我特别的敬畏。而来我这里的大多都是宠物狗，这也是狗最讨人喜欢的原因。 去年接待过一位患者，在我看来是一种特殊情况。也是不幸酿成的惨剧。主人和宠物，平时关系都不错。这条宠物狗是纯种的泰迪犬，品种很稀有。主人每周定期会过来帮宝贝洗澡，帮他剪毛，挑选合适的衣服，它的待遇很多时候比人还要尊贵。 但就在前不久，这只泰迪犬竟然在无意识无征兆的情况下，对主人实施了袭击。主人在毫无直觉的情况下，被狗咬破了皮。而它竟然忽视了问题的严重性。主人在前两天突发狂犬病，不治而亡。 我听了之后一阵寒悚，转而又有些担忧。人在与某些动物的某些交流方面，还是会有一些差异。我们应该在保护自己的同时，学会去关心他人。在感情面前谁也无法预料会出现什么逆差。 我想人和动物还是会出现一种和谐宠溺的局面。我们善待他们，他们也依附于我们的生活。 我希望在我的宠物医院里，可以帮助到更多的宠物。也有更多的生灵涂炭得到更好的保护。
作为一个女人，我喜欢把自己打扮的漂漂亮亮，让别人不知道我的真实年龄，只有我自己心知肚明。我最喜欢听别人说我年轻美貌，那样会满足我的虚荣心。但那不是我打扮的最终目的，我打扮不是为了让别人爱慕，而是为了讨好自己。男人们都说化妆和说谎一样，化妆是欺骗自己，而说谎是欺骗别人。虽然都是善意的，但却要用一次又一次的掩盖去弥补。
我是一个很会化妆的女人，打粉底，做眼线，画眉毛，涂嘴唇，这些对我来说，小事一桩，样样在行。我的技巧也很娴熟，化出来的装，显得很自然，也很饱满。根本看不出什么破绽，和二十多岁的小女孩区别甚微。不仔细看根本不会发现差异。但卸了妆却凸显了自己的失败伪做。
涂口红，是为了让自己面色红润。白皙的脸蛋很粉嫩，也掩盖了我的很多斑点皱纹。女人的斑点说明了摔烂，但我却不敢置信。女人喜欢玩一些小把戏，但再多的招数对时间都是无效的。 我喜欢穿比较时尚的衣服，来掩饰我曾经的老土。比如连衣裙，在我们眼里它代表了高贵和典雅，足以让男人发现自己婀娜的身材。我也喜欢穿高跟鞋，来掩盖我的真实身高。我喜欢踮起脚尖去生活。那是一种凌人于下的气场。那样才不至于让我有所自卑。 我喜欢红色，红色的衣服穿在女人身上更显年轻。那是女人能驾驭的美丽。但一个女人的文艺气质也很重要，它会让你更有内涵，更有素养。这比化妆穿着更让人有女人味。它会随时间的流逝更加的浓厚，让女人更加的成熟，反而更容易让人接受夸奖。 而女人人老并不可怕，可怕的是心老。女性朋友们，在爱美的同时别忘了爱真实的自己。
看待感情我们可以通过人的不同视角，眼泪是来自人的眼角膜瞳孔。它用微观情感波动和主观能动去判别一个人的整体印象。每个人脱离爱情后的疼痛意识不同，爱一个人的深浅程度也截然不同。从女人的直觉来看，爱情是不理智的，可能是一时冲昏了头脑，也可能是一生跟错了一个人。男人喜欢从五官清秀程度去判别女人的善良与否，但那都是一时侥幸猜对的虚头。女人的美在一生当中也就那么几年。谁都有美丽动容的样子。而瞎子的感知意识是最真实的，聋哑的情感细腻是最真挚的，而人心的般配最直截了当，不参杂任何水分。冷的表情并不是一个人的不温情，而热的心并不能燃起爱情的温度。 我们常说的上帝视角不是人的眼睛，也不是人躯壳的坚硬程度。而是人心散发出的温度。 而我们每个人都有自己的纵纬坐标，随着年龄和情感的位置偏移。最后我们每个人都离自己最初的位置越来越远。时间是一个轴，但爱情却跳跃到了另一个跨度。而情感是圆的，并不是方的。努力相爱了一圈，最后还是得初遇的起点。而终点去向，我们却不明方向。在我看来，每一段婚姻都是上帝的造弄，相信了自己的直觉就是蒙对了婚姻的真伪。爱情是一根矛，又是一把盾。我们吹嘘不了，也抬杠不得，好好的生活才是爱情之道。
每天花几分钟，我带你感受灵魂的魅力。那是我用一天的筋疲力尽所写下的牢骚。
每天用几句话，我带你感受爱情的脆弱。那是我用一段感情的至死不渝所悟出的道理。
每天约几个人，我带你讲诉文字的甘甜，那是我用一生所想给你们留下的遗憾。
而我每年总会遇到很多新人旧友，也找到了很多故人笔友。他们都是夜深人静时的良人佳友。
在文字当道里，你我却各行两边。人生有路，而我们却驶入了歧途。
在情感长廊里，人心的子母线却无法蜿蜒曲折。一路走到头也没有人在风雨里等候我。
其实心中的那种不知所措是很难发泄出来，写出来之后整个人也感觉到舒坦，一口憋在心中的气才可以倾吐为快。我忧郁了一整夜，也只能写出一点点寂寞。我抽完了一整包烟，才驱赶掉了一丝丝的无奈。而我喝完了一杯酒，酒精的麻醉作用才刚刚撩上心头。而我并不是一个坏女人，谁说抽烟喝酒的女人就不能有人疼。只是我还没有学会如何去照顾好自己，还没有一个男人值得我托付自己的身子。
透过这么多文字，你大概可以知道我活的有多糟糕。
讲了这么多心事，你应该发现我的情感也有那么一点细腻。
讲了那么女人羞事，不难发现我还是蛮有男人情缘的。
我塑造了这么多人物，你应该隐约看到我模糊的样子。
我只是一个写作素人，也仅仅是一个不为人知的女人。
而我写了这么多字句，发出去也没想过要撤销回来。
写这些可能会遭到你们的轻蔑，但那真真实实的投射出了我的生活。
或许有一天，我可以原原本本的写好，我心中那个完美男人的样子。
那么，我会一直坚持写下去。而你是否愿意走进我的文字里？
有时候，我自己会莫名其妙的哭的像个泪人。还有时候会不由自主的笑的像个傻子。 那场分别突如其来后我就傻得像个稻草人。 可谁都阻拦不了我对那个人的执意不忘。 有时会为了他，会得意忘形的笑声恣意。但自从被拒了，过后的大多时候会废食忘寝的不能自理。这一段感情过后，我不再会为某一个人去痴迷发疯。喜怒哀乐和茶米油盐一样都让我索然无味。 看淡了云卷云舒，却预料错了骤雨骤停。 而我有的时候会不知所想的把很多记忆由缺补整。可是当我不悲不喜后，却对人是人非不再抗拒。 只是提到某些熟悉的情感后会控制不住。很多情话会随着枯藤枝树莫名的缠绕上心头，也可能会在绷紧之后突然断裂。但我更喜欢的是那种心死之后仍有脱胎换骨想爱的勇气。有时候自己的情绪会很丧，无法被很多热情的情感弄的很燃。 而女人对于情感却不可像某些水波一样可静可动。 也不会像爱情那样能在孤独寂寞里能伸能屈。 而一个良意的人，如何才能找到优品的你。人生也只有那么几种情感，再变化也没有其他花招，人不过是活在七情六欲里的蚂蚁。 或许这就是人们常说的不分、不散、不珍惜， 不伤、不痛、不是爱。
整天沉迷在微信里的人，你们是否都像我这样落寞，把大把大把的时间都用在了默默无声里。通讯录里面的联系人很多，但是对话框里都是一片空白，能够聊的来的人少之又少。 公众号关注了更多很多，可是真正打开来阅读的又只有几个少数。 加了很多的群，不想在里面发言说话，但又屏蔽不了，退了又害怕没有骚扰。星标的那些人，是永远藏在心里的陌路人，此生只剩下被标记的权利了，舍不得删除，却又无法备注。或许某天会兴师动众的问上一句，你是谁，我们认识吗之类的自我介绍。 关闭了所有的添加方式，愿再没有人可以找到我，我也不愿意找人诉说，更不愿意听人困惑。在自己的交际圈里面，喜开颜笑也成了一种自我熏陶。 发现页里面只剩下朋友圈和陌生人交际。添加其他的都是累赘的繁冗。与自己生活无关紧要的，我一般懒得去发现。 偶尔会打开摇一摇，或许某一时刻也会遇到和我同样寂寞无助的人。我会和他偶然的交际一番，说着同样无能为力的话，或许这也是一种抱团自救的解脱办法。而朋友圈里面各类人群也良莠不齐品种居多。有很多懒得去看的营销广告，不得已时屏蔽的居多。有一些不常联系的朋友发动态，我会点赞不做评论，因为我觉得彼此不太熟，不必大作交谈。而如果遇到一个陌生的人，讲了一段异口同声的话，那我会评论留下我当时的纠葛情感。而此时如果你也翻到了这条朋友圈，还请为我留下小心小圈。那证明了我们还是心意互通的。 大多时候我的微信很安静，不知道是用微信的人越来越少了，还是不爱说话的我们越来越多的。这其实是好事，因为你们都在好好的用心生活
做自媒体就是不务正业，大多数人都赞同这一观点。写作就是荒废生活，那怎样的人生才算虚度一二呢。 我根本就没有才华，何以支撑如此源源不断的创作灵感呢。我还能拿什么去吸引读者，他们也会出现正常的审美疲劳。可我还能靠什么才可以养家糊口。或许人生不如意才可以写出真善美的故事。很多人看过一两段，觉得蛮有新意，但看久了就会令人做呕。 而自媒体的创作就是套路粉丝的眼球，去消费粉丝情感以经营自己的公号。 如今的我比刚开始吸粉的时候还迷惑，虽然写了很多愤懑不平的情感语录，但那又能怎样呢。当变现变得遥不可及，当阅读量变得日益萎缩时，那是一种说不出的无能为力。人们早已把你忘在脑后，而你却时常一个人自写自忧，自语自抑。或许还有一些人隔三差五的想起你。但那些只是失落的鼓励，是对我莫名失落后的安慰。 而写作这个阵营里面，也变成了一个奇异怪圈。不被认可的却可以大放异彩，被人否决的却可以盲目跟风，令人深思的却被人稽笑。 或许我该好好的去找份本职的工作，还有好多行业适合我去绝地求生。不再幻想做成一个自媒体引流主。要知道很多人的成功只是偶然，而自己的失败那属必然。所以以后还得本分工作，用心生活，不求人歌颂。不做白日梦。
讲故事不是为了扰乱你们的某种情绪，而是为了让你明白某些道理。然后学会去处理那些应接不暇的生活，大致获得一个勉强预估的结果。作者大多喜欢隐藏自己的真实身份，然后起一个令人恍惚的艺名，其实他不是为了蛊惑人心，而是为了不殃及自己，避免暴露自己的短浅无知，这也算得上一个良策。 而读者大多不愿走进某一脚本里，把故事和往事区分的伯仲有间，是为了让自己心情不受情感干扰。一个故事的失败与成功，往往不是最打动人心的那部分，而是让读者最难取舍的那一小段。 人们不会在意故事里的某一巧妙插曲，往往放不下的是最后那可有可无的结局。 就像很多人会默默无闻的去把一个故事看完，但很难愿意去津津乐道某一特定的小人物。而当遇到某一激烈角逐时，我更喜欢扬长避短，免得于读者发生正面的情感对撞。 而我与读者之间的距离，往往只差一个真情流露的故事。 但我们很多次都没有把丑话摆上台面，很多小情绪我喜欢在暗地里与读者私了。还有很多大篇幅的雷同，我会事先声明。本故事纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。而我也会找一个情感大家为我写一段小序，就当做一次引荐，然后请他签上他潦草的签名。 其实我还是特别的高兴，我的第一本陋书即将出版。青春故事三两事，总有一篇说的是你们。还请各位用心一赏，总有一则，与你们的情感相仿。 欢迎品鉴《青春正下个不停，我还没来得及躲雨》 作者依旧是你们的小情人巧手妙语。
生活憋的我们无语凝噎，眼前的假想都是屏障虚设。身体就像是一个机器一般执行着生活规律，但更想自己像机器一样没有情感。不再需要起早贪黑的去履行某些命令。
很多时候都苛求自己，可以忙里偷闲的休息一番，至少这样绞尽脑汁的生活太累。过于频繁的透支会让自己的灵魂虚脱。
当你用一句话去告诉别人，自己过的蛮不错。却要用一段时间去寻觅生活的夹缝得以求生。你用一句沮丧的话告诉别人自己活的很糟糕。你仍然会遭到别人的鄙夷，最后还是浪费口舌，还是遭到了生活的挤扁和压榨，这样的节奏快让我们窒息。你看别人在人流中穿梭，而自己却在马不停蹄的寻找食觅。然后还不是饿着肚子，空想着画饼充饥。
而当别人看你穿的衣冠楚楚，却不知道你活的却是人鬼不如。
看着自己笑的没心没肺，却不知道自己已如同行尸走肉。
可我宁愿把自己变成一个黑乌鸦，话里话外都透露着一点晦气就好。
我不想一辈子留在别人的质疑里，却又不得不活在自己的焦急的等待中。。。
我也不想一直寄居在背地里，不想每天黑土背靠天。希望你对我有所砥砺，这样我的生活就不会寸步难行。不会有那么一丝想死的轻生念头。
这也就如生活。它会死磕的缠着你没完没了，而你只能不竭余力的与它周旋，最后
......
我跟了你不是因为你有多大的房子，你的人品有多么优秀。而是因为感觉我和你有很多相似的地方，柔弱不想伤害是我们的通病。既然爱了就不会辜负心中的任何缺憾。所以女人需要的不只是物质的温饱，还需要一个人打情骂俏的宠幸。女人的心是狭隘的，但不是广义的泛泛而谈。 不是需要很多空话套话情话，而是需要遭寒受破之后的暖心话。女人没有结婚前都活在纯洁的爱情里，结婚后就活到了痛不欲生的现实里，这是我所得出的结论。 说实在的我不太愿意有人把我娶走，这样会碎了我睡乡里的美梦。 若是有一个男人可以对我胸怀大度，那我不妨试一试他对我是真心见底还是如空心花瓶。而女人便是在试一试之后，掉进了婚姻的陷阱里，从此成了婚姻里的各持一方。 说实话，我能容忍男人的坏习惯，但却不能包庇男人的忽冷忽热，因为一生之中，头痛发热是常有的事，我不想他对我置之不理。我想争吵可以，但和好的周期应该有局限。爱情总是大于生活中的那些芝麻小事。 所以，女人的善解人意也是因事而异的，不能用道义来左使幸福的光阴。 如果随着时间的推移，你还不讨厌我，那么我们就恩爱一辈子。
陈小白，名字听起来比较中性。但是人却长的非常的漂亮，扎着一根往上翘的马尾巴辫子。她是那种典型的脸模子完美的女人。他是我的姐姐，但我更喜欢直呼她的名字。我喜欢叫她小白，她亲切的叫我小马。原因是我属马。
小时候家里日子很不好过，别人家只有一个孩子当乖宝，而咱家一份东西就得两个人省着吃。我和小白都会因为分一个烧饼而吵得焦头烂额。其实不是争，只是为了更公平的让对方吃到更合理的食物。从小我就是家里年龄最小的孩子，所以家人都待我为宝。又因为我是一个男孩，加上家里本来就有重男轻女的封建思想。合乎情理的我就是那个在家里为所欲为的人，显而易见我在家里是宠爱有加。姐姐也很少去跟我抢东西。那时候的我还不懂事，内心总有一些尊享的感觉。所以总是有事没事就去刁难他们，反正说了错也不会遭殃，很难怪到自己头上。
我和姐姐都生在离异的单亲家庭里，那时候日子非常的不好过。有时候我也突如其来的怨恨这样的家庭。但更多的时候又非常的体恤母亲。 说起我的父亲，我倒是窝了一肚子火。作为一名人民教师，他确是一个道貌岸然的男人。对外他是一个知书达礼滔滔不绝的绅士，可是在家里却是一个不做正经事的臭男人。还经常和母亲生气，动不动就发火，很多次把他惹急了，手在母亲脸上留下了深深地划痕。 姐姐打小就非常的懂事，很多次吊着父亲的胳膊。然后臭骂并揭穿他伪君子的真面目。而父亲心头便也有一丝的退悔。所以就停下了手，母亲也幸免在他的拳打脚踢下。 我倒是很佩服母亲，这样的虐待她也能忍受。我想或许是因为我们姐妹俩，才让母亲这么强忍的坚持熬下来。 而离婚恰恰是父亲提出来的，跟他的那个女人是他单位 的同事。女人很年轻，整整小了父亲八岁。 听说女人家里条件很是富裕，估计父亲又是动了哪邪门子脑筋，才和这样一个小女人有了瓜葛。 又或者是受够了和母亲这样的夫妻生活。所以才会找其他女人尝尝鲜。 离婚后的我们，都跟了母亲，显然父亲是理亏的。她说过再苦再累也要把我们姐妹俩教育好，免得日后受人累赘遭人闲言蜚语。 其实那时候我挺不懂事的，姐姐处处包庇我。可我还充斥着小孩子脾气，怪姐姐没有把最好的省给我。 姐姐常常会对我呵护有方，他很舍不得我吃苦，她和别人常说的最多的是。谁让我和你都是从母亲身上掉下的一块肉呢。 初中毕业后的姐姐就辍学打工了，她不忍心让母亲劳累受苦。又不忍心让我受不到别人同等的求学待遇，她为我牺牲了太多。可是一个受苦受难的家庭，更容易破碎。稍微出了一点问题。便会不像个家样。 我们十多岁那年母亲病了，姐姐为了筹钱给母亲治病，荒废了自己的青春和婚姻。当时起了歹念的隔壁村钱三多，为了让自己的儿子娶上媳妇，真是动足了坏脑筋。或许是因为家里太缺钱了，重担又落到了姐姐一个人头上。她不得不放弃小我，保全我们这老弱病残的一家子。 后来听说父亲的第二次婚姻也挺失败的。和父亲相处惯了，就会凸现出他的老毛病。小女人哪能忍受这样刻薄寡意之人。过了没多久女人便离开了他，而他依旧成了教室里教人们先学做人再学做事的好老师。 这样一晃也安然无事的过了好几年，母亲的身子骨也渐渐的支撑不了了。我和姐姐没空都会陪着她说话。他对我们都是鼓励中带笑，歉疚着带泪。很多时候她都会教我们不要去恨父亲，其实他也有很多的难处。 在母亲最后的那段时间里，我们看见了她的情绪反常和不稳定。或许她自己自己的时日所剩无几，便在嘴里叨叨絮絮的说个不停，其实我们都知道她是欲言又止。我和姐姐看在心里，总拉些家常来岔开话题。
有天晚上很蹊跷，让我们姐妹俩晚点休息。看得出她支撑不了多些时日。我能感觉到她心里有些话想对我们说，或许再不说就没有机会了。 她有些惊慌惊恐的说到，其实我不是父亲亲生的孩子，而是她年轻时做蠢事的报应。二十年前的深夜，和他拌嘴后，本来是准备回我姥姥家，但自己又害怕回家只能接受一通骂，根本得不到一丝安慰。所以就一个人坐在村里桥头的石凳子上面，被正好敢来的酒汉陈小权给强上了。后来为了避免引起丑事风波。在家里还会变本加厉的受到冷眼对待。所以她把这一切隐瞒了下来。可没有人知道这一瞒就是二十年，可能她心里也很难受。 虽然知道我和姐姐不是同父，但我已把她当做我至真的亲人。 现在母亲不在了，而父亲也刚退休。父亲如今一个人守着一亩三分地，种些蔬菜瓜果之类的农村产品。平时很少有人去探望。我和姐姐去的次数也不多，兴许是小时候的隔阂太深了，现如今根本无法抚平。但我和姐姐会尽最大的能力去善待他。
现在我的工作还算稳定，只是苦了姐姐。他有那个不争气的丈夫。整天就知道看电视。根本不知道赚钱养家。生活的重担都落下了她一个柔弱女子身上。我时常劝姐姐得过且过，她只是笑笑。并答应我好好照顾自己。我想希望以后我们姐弟俩的生活会越来越美好。
很多人爱过之后就会把那个人完全丢掉。甚至毁灭关于他的一切。然后改头换面从新做一个善解人意的女子。从新接纳一个问寒嘘暖的男人。其实记得与否只是一瞬间的事情，忘记是说出口的事情，记得却是放在心头的私念。 他日若是碰到了应该点头碰面，还是装作视而不见。 女人对于前任都有那种不甘愿的抵触，或许是因为已坦然接受事实，还是根本不屑于曾经的情爱。两个人没有走到一起不是因为某些原因，而是没有料到参杂其中的某些姻缘界定。 很多时候是因为还没有学会如何去爱，还有一些情况不是不去挽回，只是还没感受到不爱所引发的后果。所以这一生其实不是和最爱的人结婚，这一路并不是被谁呵护就会跟谁一生同路。 女人爱了好多次之后，就会分不清。哪一种爱情更贴切更适合自己。 而男人爱了很多次之后，就会不屑于寻找，随便找一个女人玩弄着自己漠然的情感。很多情感无法立足于自身，是因为这种痴心妄想根本站不住脚跟。这些扶不上墙的理由也会被人们不攻自破，自己也会灰溜溜的逃离爱情，或许是被爱的狼狈不堪，才会意识到爱情的严重性。所以很多被伤过的女人是很明智也很敏感的，他们对感情看淡，但又有浓厚的爱情口气，这就是很多人唉声叹气的原因。 这也就是以前自己会睡得很早也很香，或许是为了保养自己。而现在时常会熬夜到深夜，茫然的不知去索要什么安慰，这或许是在暗自的糟蹋自己，熬出了黑眼圈也是为了去作践自己。好了，不说了，或许再多的话只是为了迎合别人。而没有讲出自己内心的真实感受。此刻就容我好好的做自我反省，然后闭门思过。直到我自己自然睡着，又自然醒来。
医院里面人声鼎沸，时不时传来人们的叫嚷声。走廊里被堵的水泄不通。人们很多都在谈论病情的好转和恶化。他对于这样的事情也见怪不怪，疾病和祸患在他们眼里是无法避免，并且天天都会发生恶魔事件。蒋欣是医院的一名医生，论资排辈也蛮资深。这几年忙里忙外的手术，他的身手娴熟了很多。让他掌握了很多临床的实践经验。他在急诊室里一呆就是五六年，自然而然成了医院的中坚力量。而他每天面对鲜活生命的悄然离开已经盲然的接受，并且从容的对待每一次生命的解救。而他也会尽自己最大的努力去挽救一个生命，挽救一个家庭的完整。他每天都忙着解救人的痛苦，但却忘记了自己内心里的痛苦。急诊科需要对生命有从新的认知和平复自己的心里压力。他有时会感叹，或许这一刻将会有鲜活的生命离开，而他得到的结论却是：这个世界对人们都很不友善，包括他自己。小时候的蒋欣是一个懦弱怕惹事的孩子。他记得自己那时候要是拿个刀子，心里都会扑通扑通的跳个不停，急的他急急跳跳。而看到蟑螂老鼠之类的动物，更是望而怯之。妈妈经常说他是个胆小鬼，而他也确实如此胆小，夜晚他根本不敢一个人外出或者睡觉。而小时候发生了一件事，让他以后的性格发生了极大的扭转，父亲在一场突如其来的灾难以后瘫痪在床。他们母女俩也只能开始相依为命。母亲身体也虚弱，父亲那时候疼惜母亲，从来都没有让母亲干过苦力活。后来生活的重担都落到了他的肩膀上。一个瘦小的他，对于这沉甸甸的压力显然吃不消。很多次快到了崩溃的地步，但都咬着牙拽着衣服，挺过来了。那段时间对于他们一家来说是相当的困难。生活处处搅拌着他，而他我作为一个还未成人的孩子不但要照顾自己的父亲，还得体恤自己体弱多病的母亲。十岁那一年，他的家里经历了一场偷盗劫难，从而彻底了改变了他们一家人的命运戏弄。父亲在与歹徒的搏斗中严重失血过多。身体瘫痪，不能动弹，成了一个终身残疾的病人。 小时候与歹徒搏斗的画面历历在目。印在白衬衫上的鲜血把衣服沁透了血色，而那是的他恐惧占据了他的内心。那时的情景是他一辈子也无法忘记的噩耗。两个偷盗贼的对话让他记忆犹新。 他清楚的记得那个男子的模样，长长的脖子，一米七八左右的个子，带有本地的口音。歹徒的声音和模样就算他死了也会记得。因为很多时候他闭上眼睛就会做这样的噩梦。那种凶恶和野蛮，是不是让他惊醒，冒出一身的冷汗，而后唏嘘长叹。一男子急促的喊到。 好了吗，快点……能拿的给老子都拿走，值钱的一样都不允许落下。 还有一个连忙鬼鬼祟祟的应答道。老陈，事都已办妥。这些剩下的事情怎么办。 男子显然有些不耐烦，低声的吼怒道。 还不赶快走，留在这里找死呀。 然后两个人急急忙忙的从打碎的窗户边冲了出去。消失在深夜里。看着父亲倒在血泊里，他的整个人抖抖活活的僵持了很久。待两个人都走远了。他才打开门。然后出去四处大喊求救，哀嚎救人。可是夜深人静，哪有什么夜行的人。 在颠簸的马路上他四处大声呼救，救命啊，救命啊。幸好路边一个刚回家的大叔看见了站在路边的他。便询问了所发生了事情，并拨打了110和求救电话。 后来父亲的精神出了很大的问题，母亲也受到了很大的刺激。这一周，轮到了他值班。夜里像往常一样的安静。他倒是希望每天人们都可以这样平静的生活。第一人们不会出现飞来的横祸，第二自己可以好好的休息。要知道这样的夜班真的够呛人。十一点多的时候，他接到了紧急电话，并迅速的开始治病救人。被推进来的是一位中年男子，梢梢看上去的确伤的不清。血已经慢慢的开始凝固，男子看上去五十多岁。而他看到张脸和他撕疼的叫喊声。一眼就看出来他，他就是当初偷盗的歹徒，病危报告单上也是陈东魁这几个大字。对，他一拧紧拳头，然后心中肯定了他就是那晚的老陈。此时他的心里却百感交集。此刻他的生命垂危，随时都有可能丢失生命的风险。家属在外面急跳的不停，嘴里还时不时的咒骂。叫你整天不干好事，终于遭报应了吧。而他看到自己父亲临死时的痛苦，气的不救这个恶毒的人，但又出于对医生这个职业的忠臣和敬畏。他又不得不救治这个病人。他的内心矛盾透顶了。好再他的素养高于了他的私心，他把他进行了简单的包扎，就开始进行了手术。在架台上整整忙碌了将近四个小时，病人的生命才算从死亡线上拯救出来。而看着病人，然后又嘲笑自己。然后笑到人为何这么痛苦。 一段时间后，老陈开始恢复了意识。查房来看的他，便走到他的床边。在他耳边吱吱唔唔的说了一通。 他小声的说：我就是当年蒋家的孩子，我亲眼看到了你们的血腥和残忍。你却任然逍遥法外，没有受到法律的制裁。而我们一家现在确是阴阳相隔。而我却拯救了你的性命，你没事的时候应该好好的想想你做的那些混蛋的事吧。 他虽然听的进去，但身体已经不能挪动，眼角的泪直滚直滚的往下掉。看的出来他的内心十分的愧疚。可愧疚有什么用，能换回一个完整的家庭吗？他有意识没意识的在想。 他想，人还是得救。不然自己的内心无法敞开，给人窥探的空间，而那个人只会活在余生的内疚当中。 所以他想应该先学会精神救赎，然后才轮到审题救赎。精神败坏的人根本无法治愈，而身体救治只会让你产生灵魂的歉疚。
明日再无毛不易，人间常有李宗盛。岁月写过方文山，青春已无周杰伦。 他们的歌里都会涌现出千奇百怪的人间思绪。 用平华无实的辞藻，写尽人生无奈和心酸苦楚。 他们用几字稍微一勾勒，就可以显露出人生的每一处现状，可以显现出生活的每一处软肋。他们可以用孤独去做铺垫，用生活的无助去做映衬，然后血淋淋的挑起生活里的窘境和丑态。他们写尽人间千帆过，也尝尽酸甜苦辣。所以他们写的其实不是他们自己，而是我们每一个人。 他们赋予了人一种新的情感，原来才华横溢是可以被潜在发掘的。情感不外乎那么几种，爱恨情仇怨却可以描绘的栩栩如生。他们的很多歌曲是有灵魂的，也是可以给人疗伤的。 一副歌词不过区区数字，但却可以唱出人心的莫名孤单。然后与寂寞拉大差距，和我们的矫情形成共鸣。 但当某一旋律突然奏响起来时，那浑厚的声音恰恰打痛了你的每一处神经。所以很多歌唱出来就可以发泄自己的奋顾不平，也有好多东西一写就可以直入心扉。 其实我不太会品歌，也不懂理乐知识和旋律，可情感却像是一个孩子。情到浓时便会毫无顾忌的受控于他们的歌曲。而我只想好好的去努力生活，对未来不能抱有任何幻想，本本分分做好自己的事情。平淡生活写平凡琐事便是我所追求的一种氛围。 他们都说是命运对他们眷顾，才可以让大众听到他们的内心想法。但何尝不是命运对我们的恩泽，在有生之年可以遇到知心的他们。已是对我们的善待。有时人生失意和挫折倍感时，听听他们的歌，也是灵魂的放空和生活的慰藉。 而我现在正是一边听着歌，一边写着自己的心事。然后苦苦的埋怨。生活对我薄情寡义，我又能奈生活如何。
这个极其普通的餐厅，经营了好几年。如今依然生意火爆。老板和老板娘都是地地道道的本地人。里面的装潢简单朴素，风格像是平凡人家的那种，处处可见柴米油盐的生活景象。餐厅里面都是双人座，很少有十人的那种圆桌。墙壁上画的都是关于和谐家庭和浪漫婚姻的图册。一幅又一副，一次又一次的冲击人们的情感视野。餐厅不算很大，上下两层，阁楼通透。楼上的灯光昏暗闪烁一二，非常适合情侣表白，婚姻纪念。所以取名茶米餐厅。
老板娘姓周，我和她很熟，并亲切的称她小周。老板姓杨，杨树的杨。确实也像杨树那样的魁梧高大帅气可人。如今他们把自己的生意做的有条有色，生活的也很滋润。我和她们相识了有好几年，我和老公算是这里的常客，刚开的时候，我和老公的情感多多少少也出现了一些危机。首先是他不怎么体谅我，而我也不愿意去理解他在外工作的难处。后来每每来这里吃饭，总能让我们感觉到刚谈恋爱时候的那种怦然星动。久而久之，来这里吃饭成了我们必不可少的习惯。我也介绍好多闺蜜朋友过来吃饭，这里的氛围和格调真的很优雅，就像唯美爱情那般真诚。
后来听她说过关于开这家餐饮店的由来，而我对这么别具特色的餐厅也很感兴趣。说到以前的爱情我能感觉到她语气里面的心酸。老杨属于那种憨厚老实的男人，刚毕业便怀着一腔热血，去参了军。而他在部队里面勤勤恳恳，屡屡受到表彰。在部队里面也站稳了脚跟。这一干就是好几年。而他们也两地分居，谈了好几年。小周说她爱上了这个男人身上的耿直，于是便傻傻的等他回来娶她。后来在朋友和家人的催促下草草的结了婚。过起了简单的军嫂生活。老杨在部队里面一呆就是七八年，他表现好，人缘好，品行优秀，深受领导喜爱。这中间他也好几次带她到部队看自己生活的近况，而小周也是那种耐得住寂寞女人。她有信誓旦旦的说过会无条件的支持他的工作事业。而他们也在煎熬的日子里度日如年，终于是熬过了头。后来因为老杨的岁数也到了不得不退伍的年龄，而他内心也觉得亏欠自己的妻子，所以便服从了部队里退伍的这个决定。
回家后，他得到了一笔丰厚的退伍金。刚回来的时候他们有过很多不好的摩擦，也闹过不小的矛盾。加之刚开始起色的餐厅生意不是很少。他们在那段时间里，特别的沮丧和颓废。
但后来因为他们对爱情还持有美好的态度，所以生意渐渐的扭转。而她们也在不断的改变他们的经营方式。从起初的普通经营到后来的只接受情侣和男女朋友，最终确定了这种情感餐厅的模式。
而人们来此处就餐，看中的不只是因为他的菜肴有多美味，也不是因为他的位置有多优越。而是由于他抓住了顾客对情感的那种畏缩心理。
很多恋人为了纪念这特殊的日子，都会去就餐。还有好多走不到终老，准备离婚的夫妻。也会去吃最后一顿不欢而散宴请。
茶米餐厅一贯的延袭了只接受恋人夫妻的双人餐厅。而它的这种模式正迎合了人们的个体化需求。与其说它是一家餐厅。倒不如说它是一个情感会所，经营着每一个人的情感世界。
最后，还是希望老周的餐厅可以越来越火爆，夫妻俩的情感越来越好。
2018年7月22日
台风过境，打破了一往高温的平静。强风肆虐，大半边土地被搅的翻云覆雨。吹走了很多的尘土和焦躁情绪，也带来了阵阵凉意和心情疏解。我一个人坐在阳台边。打开了窗户，风一股脑的冲进了房间。在空间里来回窜动。想兜住些什么，但却扑了空。而我能明显了的感觉到我身体的松弛，那种舒适是久违了丢失的安逸感。 风刮的很是猖狂，根本没有什么顾忌。雨也跟着它开始蛊惑。在黑夜里偷袭了人们的情绪。人们都拼命的四处躲避，像我一样的怯弱。不敢探头而望。而我心中却又窃喜，它也带走了一层厚厚的污垢和人们心头的灰霾。我倒是想它泛滥的刮，急促的下。正好可以洗净人们内心的灰土。这种感觉好像它冲着我来，而我想逞一面之能。我也不知道这是今年的第几号台风，但我明显的感觉到它的波涛汹涌。然而它却远不止于对我构成情感摧毁。据说是在崇明岛登陆，然后沿着北纬的沿海姑苏，一路无阻。所到之处，摧树倒屋。它所犯下的杀戮，没有人会饶恕。这样的风，却没有三九天里的冽冽寒风那么刺骨，但已是一场血雨腥风的毁灭。 我渴望它能不停的吹，总好过夏日炎炎的燥热。可它过了今夜肯定是要走的。谁都不可以把它留下。它的长发吹拂过每一处，惹得树枝摇摇欲坠。它身上的存有的味道是那么的无色无味无咸无淡。 它发出的声音，让我有莫名的心情。却又混杂着离开的湍急。 好吧，但愿你走后，我的心情可以平复。这个世界可以和风沐雨
我其实不太偏信于某些富丽堂皇的谬论，婚姻和爱情中的女人和差别其实是特别巨大的。每个女人都想从丑小鸭变成黑天鹅，然而却从一个受宠若惊的孩子变成一个避风挡雨的港湾。到婚后身材的无形走样，再无从前的神韵和姿美。然后开始劳怨，生活其实一点都不善待自己。所以生活的劳累让一个女人从公主变成了婆妈。那种由来以往的归宿感突然受挫。很多女人都是天生丽质，却在时间的流沙里侵蚀了身心。从孩子娃娃落地开始，变成了苦口婆心的那个热心暖肠的人。这也是从养惯到说教婆心的一场锐变。 时间对于一个女人来说是一个必不可少的化妆品，而很多女人都在不知不觉当中产生了过敏现象，很多人反感一种婆媳关系的不融洽，也有好多人反感男人前后的态度变化。所以结了婚的女人就像折翼了的天鹅，束缚在被情网牢笼着的世界里。而现在很多女人选择了晚婚晚育，更大的体现她们的价值所在。女人自然而然成了一种不劳而获的后备滋补。你以为找到了一个依靠就是一辈子的垫背。其实生活还是得自食其力，各飞其行。幸福是无偿的津贴，也是自毁前途的灭迹。两个人的感情的危机是短期的不适应，长期的矛盾是必然的婚姻破裂。很多人在刚进入婚姻时，都有过不适症状，这和怀孕的生理反应有截然的区别。刚融入一个新的生活，难免有很多格格不入的情况发生。很多东西和情感都得搁置一边。而你却又不可不明事理，很多有理的话也站不了边。只得忍气吐声。所以女人应该平复自己，做一个内外刚强的人
人这一生总会有很多的夙愿，比如说写三两故事，给读者倾心倾血。又比如说写一小感悟，留日后宁神感悟。又或者有四五暖友，一起捧腹畅谈。 三十岁是一个人的分水岭，也是泯入人流的高峰期。也会有很多思想与行动的逐渐的涌现。还有人生的起落也渐渐浮出水面。此时或许还有好多人与事都催着我们去赶稿，虽然已经深夜，但努力一点倒也无妨。 回忆总有过多过少遗憾，但听说带什么证件都补不全，还有那些附件照片都已过期。而那些仅有的盖章和印记都已模糊，那些见证的人早已物是人非。而生活有很多两难，而人很难去成全。 我们学会了生活自理，却不能去凭心而过。 也长大成人，却活的不像个人。 时间虽然很美，可终究逃不了岁月变迁。 所以这个年龄的人最困惑，上不成低不就。但也是最明事理的阶段。 可能再过一段时间，生活会渐渐走向正轨。而过往留给我们的是怀念的笑和肆意的哭。 而此时的我们青春正谢幕，穷潦正上演。孤独振感强烈。
钱叔在新媒体写作行业这两年非常的有名气，他的本名叫钱小柯。其实岁数并不是很大。只是他写的文字很真实，也感人肺腑。让人看来他的文笔很老练，像一个资深的创作人。而如今搞写作的里面大多是一些爱好写作的小白和文艺青年。所以很多人膜拜他的文字。被他透彻的情感给感染的泪流满面，久而久之人们也就习惯了叫他钱叔。几年前，钱叔还是个热爱写作的有为青年，那时候网络还不发达，4G网络还没有普及。每天通过写文字来寻求生活的慰藉和精神的解脱。很多人都说钱叔写的文字有灵魂，刻画了每个人生活的影子。很像当年的钱钟书老先生。也真是在那个时候，他写出了一个又一个贴近生活，又恰似读者内心的小说。也是因为他对文学那股冲劲，给了我们那些拍手称快的精神粮食。他也从一个默默无闻的写作小白，变成了自媒体行业的大佬和写作大V。 其实我们这些粉丝最看重的是他写的那些虐心故事和情感语录。而他也很少再去创作和没有了那些激情。而他大多忙碌在各大直播间和各个融资平台，开始做起了变现经济。常听钱叔跟我们讲他以前的生活多么拮据，根本拿不出盘缠来生活，也只靠着一些微薄的稿费来维持生活。加上那时候的母亲身体不好，让他几经崩溃。还好他都通过自己的努力挺过来了。我们看着他的生活越来越好，日子也日渐丰厚。打心眼里为他高兴，也看到了他的课程办的越来越好，终于有了一个不错的文字角落。他也一再的鼓励我们这些刚起步的文艺青年，给予了我们很大的寄望。很多人都是冲着他的名气去学他的课程。他也曾很多次与他的学员说，不能把钱和写作挂上了勾。那便是对文学最大的不尊敬。如果学了他的课程不是物有所值钱有所价，那他将如数退还这些学费。这也是钱叔最难能可贵的地方。而知识变现在这几年渐渐过了红利的风尖浪口，特别火爆的流量入口肯定会有萧条的一天，而这一天来的似乎特别的快，也特别的急促。还没等我们这些人反应过来，一股寒潮将这场持续四五年的流量文学泡沫挤的一干二净。好多人开始转行作起了别的项目，对文学也开始抵制。而钱叔却是少有的那几个还在坚持初衷的人，一直念念不忘将写作发扬做强。或许这就是因为爱好，所以一直还在边界苦苦挣扎。希望得到一些喘息的机会，以获得求生的技能。可是潮流里的热爱，终究会被摧垮。这场灾难来的太惨烈，没有谁会幸免于难。拖的越久的往往更落败。 最近听说，钱叔开始变卖了自己流量号，抛开了所有的盈利陷阱，开始安心的重回写作当中了。而这些或许是我们所期待的。我们也希望他会给我们带来更好的作品，我们都会持续的关注他。而创作才是他最大的魅力所在。 所以不管文字这条路最后会是怎样的结果，我们总是会支持他。 创作如今变成了一条不明智的路线，盲目的跟风成了一种常态。而富有真情的写实的人真的太少了。也希望会有越来越多的钱叔出现在写作这片净土里。
这个时候你们估计都睡了吧，没有睡的人都是些心神受挫的人。他们要么沉溺要么深陷于深夜之中。我存放了很多安神药在枕边，以备睡不着之用。 床头摆放的那些东西，很多都是关于你的日常所需品。我睡不着不是因为想起了谁，而是因为忘记了睡。在生活中缺少的往往不是笑乐场，而是对一个人曾经的痴心一场。失眠总是事出有因的，但也是无果而终。睡不着也不是因为困惑，而是有些罪名无法洗脱。终究是走在了返回的路上，最坏的打算也不过是原路撤退。你别有什么觊觎，结果是我们早就料到的。我终究还是软弱无能，不再愿意于自我对抗。还能要挟什么与夜俱焚呢。 入睡或许是个死胡同，噩梦说不定就堵在大门口。有一个人失意的摇荡在桥头巷尾。那便是惊魂失错的我。要知道催着我睡觉的不是孤独，而是我自己不省人事的困倦开始发作。久久不能镇定抗神。 虽然没有人和我说话，但却想到了唯独仅有的一个人和数以若干的往事。 那是怎样的假意和面善，人是很难直观的表现出它心存的真伪和善恶。夜已经过去了一大半，可是我的心事还没减少一小半。或许该抛开念杂，以求能睡个稳妥。
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