2018年5月16
很多人很努力了，到头来说不定还是一事无成，还有些人，整天无所事事，但却恰巧赶上了机逢时遇。 很多东西碰碰运气说不定刚好就赶上了。 平坦大路，很多人走着会感觉迷糊。 而荆棘路段，又无法通行。 那就好比我们是蜗牛在慢爬。跑的再快，都被别人摔在后面。 有时候人们在快车道经过，遇到突发情况才以紧急情况而暂停避难。 还有好多人天天忙的里里外外，却仍然被骂的狗血喷头，说不上这都是无用功。索性我们就庸懒下来，不再去问成功与否，反正功成名就与我们并无关联。 年轻就是爱幻梦，把未来说的如莫须有罪状一般。总是想以空手套白狼。 人说不定到老了，就会顿然醒悟。一辈子不过是空无的念想。 别有太多追求，太过了反而无所回头。 也别游的太深，说不定水已漫过了头。 前方或许不是水塘，而是如窟窿一般大的深坑。 好吧，我们都太年轻，别玩过了就好。努力让自己富有正能量。该走的总会消散，该来的总会抵达。
大多数成熟的男人，都喜欢纯真的女人。因为厌倦了生活中各色各样的人们，所以愿景着自己能有一份简单的情感。 小陈细数了自己的历届的女友，然而个个都逃不掉爱慕炫金之嫌。索性他撕掉了自己老练的标签。把自己丢弃在情感盲区里，用最羞涩的口吻，和廉耻的胆怯去追求一个爱慕的女孩。可后来的他却一次次碰壁，一次次被人拒之门外。在多次的追寻无果后，他渐渐的变得成熟脱凡。而后来的他也渐渐厚起了脸皮，这才寻来了自己现在的女友。他是这样夸赞自己的女友。一个心底纯真的女孩。还好他庆幸自己找到了那个纯真的美好。所以人只有让自己成熟，且富有情趣，才会找到那个自己如意类型得女孩。我想，一个慢慢成熟的人，内心会渴望少时的那份单纯。 而我也从那么懵懂的孩子变成了知性打理的女人，我不再是那个别人抛开眉情，而我便会接受的人。我也不会用成熟的标准去爱上一个人人，我需要一个安稳且可以让我少劳累操心的男人，这样我也不会老的那么快。如果有这样的人，我想我会奋不顾身的嫁了吧？而那个心中涩涩的男人放在心底
2018年5月16
很多小女人其实也不懂得什么是爱情，就比如我。心地善良的女人往往把自己的情感包裹的很严实，就像密不透风的屏障。稍有风吹草动，就会像刺猬一样蜷缩的刺骨荆棘。然而越是密闭着情感，如果有那么一丁点暖风洋溢，便会迎来满面桃花。 从小到大，我都希望一个别样的人可以给我停靠，有时候对着我痴痴的傻笑，有时候朝着我甘愿的心急。而我最容易被那种公主般的呵护给迷醉，被人捧在手心，总是会有情感的膨胀。在我遇到小何之前，其实我是不懂得爱情的含义，只是听人们途说，爱与情是天平的左右摇摆，只有驾驭的了情感的两个人才称得上爱情。于是我后来竭尽全力的去爱他，把他当做是我托付终身的一半。而他也没有太多的优点，唯一的缺点就是把我太宠惯着，任我撒娇和呕气都会倍加珍惜。 有时候我是想考验他到底对我有多爱，但他一把搂着我，用集聚温情的眼神告诉我，我们不应该考验对方的忍耐和持毅。而应该考虑我们未来爱情的道路上会遇到哪些考验和历程。因为在未来的某一刻，我们都该面临，婚姻，家庭，教育等等一系列的问题。而那才是对我们纯真爱情最饱满的考验。 而我愿做一个小女人，被一个知暖恤凉，知心知低的男人，牵着手一直到白头
2018年5月14
那一年我嫁给你，虽然没有彩礼和世俗的攀比，但我并没有怨言。和你过了这么久，并没有后悔过。虽然至今还什么都没有，但不还有一个暖心的你嘛。 其实有时候我在想，除了这一家子其乐融融的氛围外，其他的什么都可以买来。 在我心中我是知足的，一个儿子一个女儿，这种亲情骨肉亲，是幸福的倒戈，也是我们的福分。说实话，这会我很想他，他已有几个月没有回家，经常在视频里看孩子们嬉闹顽皮，我便劝他哪怕再少的钱也得找个就近的单位靠家。 但他却想为了孩子和我多赚一点。毕竟一个好男人应有的准则就是能赚多一点的钱。好多时候我都是这么鄙视很多人的爱情生活观。 金钱这东西，是除了爱情以外最贵的奢饰品。 而感情这事，是一瓶滋润人心，养颜美容的化妆品。 而婚姻这东西，是一件雕琢精致的艺术半成品。需要我们用心去经营。而情人则是一件仿真似神的伪赝品，很多人一眼就能看破，还会恨她入骨
2018年5月14
没有人可以一帆风顺的走过人生的每一个路口，每一个风尖浪口都是一次逆袭滑翔。很多时候你越逃避什么，就会撞见什么。人就像中了邪，才会变得鬼迷心窍，而我们自己又不得不信。这是人心的敷衍，也是罪恶的繁衍。 所以说人生的每一次经历，都是一次赎罪的机会。我记得有一个僧人说过那么一段话。 人生中扫的每一片落叶，都会有尘埃去向。也会有盛季和淡季。有时候一片落叶也没有，那时的我们扫去的是心中得雾罩。有时候扫一天一夜也扫不完。而唯独可以除去心中得繁杂。其实当时我完全听不懂他这句话的释义。后来愈发喜欢这样的禅道。既然不能改变某些事物缘由。那就改变自己的风尘仆仆。 既然看不见前方的远山深谷。那就用自己的实际行动稳步前行。人生中一眼望去都看得见好多的沟壑，但其实当你真正的途径时，也不过是一座座小山坡。不需劳力的翻越，便可走出谷底。 我们不都是这样嘛，看着地图地形，便不想走。其实并不难，用力攀一攀，爬一爬，那一路顺风的平坦就可以到达。
2018年5月13
在上海， 你以为月入过万就可以生活无忧了。在上海，你以为你是地地道道的本地人，就可以高人一等、胜人一筹了。 却不知道你活的还不及小城市里的年轻人。 在上海，吃上一顿饭还不及在农村办一桌菜。 在上海，看得见的都是富丽堂皇，却不见还有好多低三下贱。这座城市太美，诱惑的东西太多，也知道自己赚的并不多。 这座城市太高，高楼的遮挡太多，而自己只能躲在阴暗的角落里日夜奋斗。 上海人习惯了繁华，却憧憬着闲暇。 上海人抬高了身价，却贬低了自己。而我喜欢在小小的城市里，感受着大大的自然。 在小城市，你会感觉到外面的世界很大。 而在大城市里，你会感觉到自己很沧小。 既然选择了一条路，就算是日夜兼程也要走完。既然希望有一个展望的明天，也要背负痛苦不堪的昨天。 我想，在上海再奋斗数十载，如果没有一点成绩，那就卷铺还乡。 毕竟好多东西都不适合自己，这种多元化的大都市，融入了好多新生态的事物。我们无从适应，便选择逃离。这是明智之举。也是不得已而行。 写这些，献给还在上海奋斗的年轻这一代。
2018年5月13
你不爱我为，什么要娶我， 让我冰冷的心也曾欺骗着温暖过那些囤囤的伤，一针一线缝不合曾经的残憾。 是我忒单纯，还是你又狡辩。 那些愚蠢的美好，是我自以为是的对一个人好。 讲过的话，是心头一闪而过的念想。 自从跟了你，所有的回忆都一场虚情假意的玩命。一个家是冰冷冷的墙壁，一个人是冷冰冰的空气。回来的时间越来越少了，外面的应酬怎么变得越来越多了，是我不重要了，还是你起了另起炉灶的心了。 你若是不爱我，可以。但是我还心疼孩子。她那么可爱懂事。你却看不出她好可伶。该来的总会要来，任何时候看着的都是望眼欲穿。我从来都没有哭哭啼啼，蛮不讲理。只是现在我变得脆弱心惊胆战。爱情在生活里是如此不堪。岁月给了我年轻，年轻给了我容貌，可你给了我除了容貌以外所有的贪心。 这一生我是那么后悔，嫁给了你，等于嫁给了一个不属于我自己的婚姻。如果当初你不追我追的死心塌地，当时的信誓旦旦，和如今的谎言懒散。都是当初那个羞涩许诺的你吗？
2018年5月19
医生说，我可能得了眼疾。而我开始慢慢感觉到，视力日渐模糊。眼睛里像撞进了飞虫般的小蛾子。所以趁现在我还能看得见。我想看看这世界的和风吹弥。那风如护肤霜一般揉在脸上，服帖柔情。我想望眼欲穿你的每一种娇柔，可是用心慢慢体会。 其实我最想看的是你的模样，你的一个表情，或者微笑起来时眯起的一眼轮廓，勾勒出分明的曲线，好看，并看不厌烦。那是我曾经看到的心中始念的一个人，我会喜欢她的外表，皮肤，身材，自己看到她是否和眼缘。 但从此往后我便只能通过言谈，音准，暖情话来感觉到一个人的脉脉含情。 我想用盲眼来抵御这个世界的寒冷。以后那种一眼定情却不再适合我。此后人生没有一眨眼即消逝，整天就是看不见天日的暗黑。 那是一种一望无边的漫漫长夜。 我会珍惜这来之不易的一线光明，愿与你看云卷云舒
2018年5月12
用透明的文字写黑白的心事 画彩色的我们，和一望无垠的未来
补缺憾的记忆，圆一个不爱的谎。 把那些不名去向的难舍通通割掉 只留下最纯真的爱情，在心中摇曳。 其实我对一个人的爱慕，没有一点点的私情。 用最简单的方式表达最够爱的资格
只是这一次并不想从前，我所有的爱在心头无法去除。 还记得久日里的温情，比身体的温度还适合。 你说你爱的浓情蜜意，可我没有触摸到你的肌肤。却能直击中你的灵魂软肋。
可是情感这东西不是生来就有的，是日久才会萌生的。越是赖以生活，却是避之以求。 还有好多故事和经历太简单不过了，可是人也无法越过这鸿沟。 有时候我们也会想人傻了可以，但是心不能傻。有时候人死了惋惜，但心死了却不值一提。所有这世间百态，都只有一种缺口，你情我愿便好。
2018年5月8
那夜，围着寂寞，点起了篝火，一个人喝着啤酒，肆意的举着手机，让灯光有些闪熠，是为了遮掩那我眼角的泪影。
慌忙错乱后，看着烤焦的心事，有些茫然和失态。为何孤单了非要出去散心，为何非要跟着热闹去蹙聚。在一群人当中，更显得有失轻重。 我坐在一张牧羊椅上，让身体在藤椅上摇摇晃晃，然后看着人们有说有笑，情侣间打情骂俏，父子间温情儒教。却骗自己我什么都不需要。
后来我们转成一个圆，唱了一首首属于同龄人却不属于自己的歌，在这皎洁的深夜。无人听到。 深夜一个人搭了一个帐篷，在人群以外。 听鸟虫鸣叫，听时光飘渺。我却怎么也没能睡着。
一个人爬着坐到了草坪上，看天上寥寥无几的几颗星星，咋看却慌了一神，然后想起了一个人。一个命中注定，却又被抛弃的人。 那夜我想了很久，又把那些忘了很干净。害怕被别人发现自己哭红的眼圈。但又不敢欺骗自己的繁杂情绪。所以我又假装自己睡得很甜。直至第二天清晨。阳光撒在脸上，我才勉强露出红光。那是属于谁的早晨，催着我急急忙忙起来，还好昨夜的事我一点都不记得了。
2018年5月4
我们相爱十年，却惧怕婚姻。 老钱说婚姻是座围城，城里和城外风水不通。城里阳光城外阴云，但却是不同的天。 但我认为婚姻是座监狱，进去的人就该无条件服刑。看着好多人刑满出狱，人生自由，再觅其食，我心中有些窃喜，但却不敢越狱。还有些人则是终身劳役，无期徒刑。一生如蚕丝破茧，无法捅破。而好多人认为的情感变迁，是另一种兴师问罪。 但我却想问我们何罪之有，非的弄得我们罪有应得。不就是侵占了一个女人的身体，摊上了所谓的意淫嘛。 这所谓的监狱牢刑是男女混合而睡，一个人负责起居饮食，还有一个人负责图口混饭。所以我们是惧怕这样的人生捆绑的。一个人犯错，责需两个人受谴。好像逾越了道德底线也是犯罪。所以我们惧怕婚姻这座牢房。实话说没有婚姻的这十年里我们却过的很滋润。 这么多年来，我们并没有败给距离异地恋，三年大学，四年异地工作，如今同居四五年。我们习惯了拥有彼此的情感和肉体。也不需要什么名分。好多人都很质疑，我们为何不步入婚姻。 我和小A一致认为这只不过是一纸空文。我们说好了十年之约时去登记。如果谁负了一方，我们就不做婚姻的奴隶，还好这十年我们用爱情孵化了彼此的感情终成结晶。 他曾经说过如果没有孩子，我们就不结婚。有了孩子就去登记领证。孩子是婚姻的试金石。婚姻是孩子的另一种圈养，我很赞同这个观点。
2018年5月7
最失败的人其实缺少的是方向感，没有感知的我们是极其可怕和危险的。像雨后的蚂蚁一样，找不到一块垫脚的地儿。然后陷入了泥潭里面，被水浇灌，直接淹到了喉咙之处。用不上力，仿佛死到了临头。又无处缝地绝生。那时又羡慕一只飞荡的蝴蝶。可以若无所思，完美的落在小荷尖角上，然后轻盈的飞往别处。不受一点威胁，又可以吸附雨后甘霖。 人也是这般，风平浪静时没头乱撞，大雨滂沱后无处存生。我们被好多东西，自然或不自然的拌倒。 但想像不出可怕，唯有在末期才知道一点点的挣扎。那种四肢蠢动是无用的病吟。 如果那时我们学了一技之长，或许可以有用武之地。如果那时我们努力奋进，至少可以延长些喘息的机会。保护我们能力所及的至亲和至爱，也包括我们自己。那个谁说我们是动物的，我也觉得挺可笑。 那说我们成了猎物的，我却沉默了好久，可我们是被谁捕获了呢，连我们自己都不知道。也只有自己耻笑道，或许是这该死的生活吧
2018年5月6
最艰难难熬的其实是这几年，我还没有一份稳定的工作，也没有一个值得托付的对象。一个人摸爬滚打着，对前途甚是堪忧。最可气的还到处受气，无处申诉。年轻就是无知与不问轻重。好多人都说：年轻就是被打出来的煎熬。其实我也有一份自己的愿景。有一间自己喜欢的美宅，有那么一个自己喜欢的恋人。还有一份酒足饭饱的工作。这样的生活有所期待。但现实却有那么一丝难缠，粘着你雨露日晒，但却仍无大样的改观。好多人都说，心中的梦想只有小时候才有。人必定在困境中慢慢学会长大，这样才能愈发的感知生活。 现实中的我们是长大后的自己，需要面对很多已知的感触。比如工作的不顺，感情的离合。自己生活的好多棱角。索性我们只有靠着一己之力驰骋于各类人脉世故中。把那颗稚嫩幼小的心百般摧残，而不可一世。 我们越努力就会越感觉当初的执心都白费，好多功成更多的看中的是运气和赌博。于是今夜我还在挑灯写稿，理清情感脉络，顺一顺人们的感情至痛点。这样才可以扎心让人有感而发，愧对你们对我的流露至真。不是吗 要不我这就睡，因为明天还要更好的工作。为了心中的小想象。我还准备再努力一次。
2018年5月6
当初爱上你不是因为你有多帅，也不是因为你有多好。而是因为你长的很像我曾经心里的某个人。你的一颦一笑，都有他的影子。我可以把你当做他，却不可以把自己变回从前。心里也知道爱久了一个人，是很难改掉爱上谁的坏习惯。可是你并不是他，除了模样其他的与他一点都不像。脾气，性格，嗜好，以及对我说的悄悄话。还有你抱着我我却感觉不到那样恰到好处的温度。 我不知道你爱我的啥，难道你看不出我有些敷衍。和你靠近接吻时生理上不自觉的抗拒。还有你想问我的过去，而我却无法回答你的问题。说不上我这样的爱是不是可耻，可我就是没法克制。我也不是生来就爱的无所放释。只是所有的用情，痴心，都被你吞噬。这样的历情人生能有几次。 好吧，如果有一天我离开了你，请你别满大街全世界的找我，我会告诉你我根本就没爱过你。而那时的我才算真真的释怀，才可以一段新的开始，那时你也该替我高兴。毕竟我已真正的忘记了你。
2018年5月6
谁说的家乡美是人间美，谁说的儿女情，是故乡情。谁说的血浓于水是土生土长的山山水水。 人们常说的一生所系，落叶归根。也便是这个道理。 所以这一生若是海外迁徙，也必灰撒故里。 一方人情若是再不好，也需有所包容，接纳。一生颠簸飘摇，也必归乡养老。 人到了像我这个岁数，七老八十，老态龙钟。便只图一生清净。无人烦恼，子女无忧。 午后闲暇，三五老人，聊聊晚年和趣牌。 转悠于各广场，唱几句秦腔。唠几句家常。也变是老有所依，各福安享。而这一生我所能感悟到的世间爱，便是人间暖。 我最忌讳的岁月老，便是人情凉。 一生匆匆往往，便是你来我去的生老病死。 一时笑笑啼啼，也是人间最让人留恋之处。
2018年5月6
这座城市里的好多人都来自不同的地方，有偏远的山区，还有富饶的一线城市。但他们的都是为了一个目的，出于对生活的热爱。他们活着的方式有千差万别。一个来自农村的小男孩，憨厚老实，他对新鲜的事物有些畏惧。也有些害怕人们的嘲笑，深怕人们的愚讽。但很快他会调整自己的状态。以更饱满的方式迎接新的转变。他很想融入这个的城市，在这个地方他没有一个属于自己的栖居地，如果可以置身于这人群之中，也算于这座城市有不解之缘。但好像他再怎么厚皮也与这些人格格不入。而每次试着如身其中，也会闹得哄堂大笑。被踩于众人之下。索性他拼了命的工作，争取让他在这陌生城市中有一席之地。 还好有一段感情可以让他牵制于心，让他不忘初心。这份爱情让他卯足了劲，希望能让自己所爱之人有一个温馨的小家园。他很不容易，但必须足够的优秀才能够配得上这座城市。 还有好多人却不屑于生活在这个地方，他来这里只是为了逃脱家族势力的困扰，不再碍于父亲的势力和集团内下属的附和。所以想靠自己的能力，走出属于自己的迈步。 人生其实就是这般，好多人命中有贵，一生不求别全。还有些人生来低人，一生再努力也是徒劳。
2018年5月4
我喜欢在图书馆里看书，也喜欢在馆里旁观形形色色的人。
好多人表面上看起来很宁静，但实则内心却很浮躁。单从看一本书的悦法，就可以看出他的心境。好多人翻阅的很快，能够体会到书里面的内容，但仅此只有这些而已。
还有那么一小部分人，每天只看那么几张纸，但他却读出了书中的韵味，而他心中所想便是整个情感的世界，能够洞察每一个人情感的波澜。最后无能为力的叹了声，原来生活也不过如此。
我也能看到好多情侣一起走进这里，他们牵着手让爱情发酵，散发出阵阵情香。充斥在整个图书馆。
但好多浓郁的情感并不是只有甜美，人间的情有很多种，包括爱 恨 私 欲。
这个图书馆的角落里，还有很多品味的小店，无聊闲暇之余可以带家人过来坐坐。
让微风赏心悦目。荡起涟漪泛花。
这便是我在大学里，大部分的生活日常，习惯了下午来一杯咖啡，点一根檀香。然后熏的自己有些人情味。
好吧，陌生人，与我共度一个人的孤独吧。
2018年5月28
是否一个眼神就能偷天换日的拐跑一个人是否一句鬼话就能活生生的拆散一对爱人 爱情是需要长情以沫，还是短情相痛。 是过往的卷土从来，还是以后的未有先兆。你用一眼微笑就能把以后我们结局通通料到 谁不曾偷偷的看过那个肝胆寸长的人 谁不曾妩媚的亲过那个私定终身的人 只是后来是谁逞强着说自己可以独自离开 趁着感情热火朝天，给自己泼一盆凉水。让那些关心活生生的被踩捏，通通腐化。 是我自己把寂寞的苗头，燃的火气高涨。 然后交由心头的冷落，和吹起的尘土风沙，去扑灭那不甘的心火。 那烧焦的心死，和半死不活的感情。也随一根枯藤烧尽了过往云烟。 好吧，这一生得爱且爱，得心比心。得一人爱一生。至少别失了心也失了言。 别等到孤独已老，寂寞已亡。才想到幸福无望。
2018年5月27
有些事实是根本改变不了的，出生在这样的家庭。就注定有这样的宿命。你死不承认也没有办法，她就是生你养你的母亲。哪怕你从未见过他，但你都得知道。有一天你也将成为母亲。 虽然你从未喊她一声，但她却能知道你的近况，和你所有的事情。她有曾把你丢弃，但是她却苦苦的找了你十多年。然后又劝家人，接受这个突如其来的母亲。 她会欣然接受你所有的辱骂，接受她所做过的种种错误。但你也的接受这不堪一击的事实。告诉你，我就是这么一个被遗弃的孩子，我能有什么办法？ 我很两难，我宁愿没有来过这个世上。
2018年5月27
阿兰以为老头子铁定了去敬老院只是暂别，没想到，这一次成了他们的永别。当她握着他冰冷的双手，他已然没有了身体温度。眼睛紧紧的闭着眼角略有泪水。她知道他去了一个遥远的地方，再也回不来了。这辈子他们纠缠瓜葛，情爱拖欠，至始至终，都有一本帐没有算清。孩子们对他这个父亲，知道的并不多。除了一个叫父亲的称呼外，其他的也知道甚少。陈老爷子，今年刚好六十三，本名陈兵。一生波澜如潮、曲折离奇。爱情也是掺合人笑皆非。阿兰痛恨他，却又牵系着他。陈老走的时候，阿兰哭的死去活来。把自己闷在心里的苦，和对他呕心的诉。通通都哭了出来，在场的每一位无不流泪生疼，并眼泪酸痛。 他是那么一个倔强的人，一辈子都追逐了自己的活法。就连最后走的时候。都是由着自己所算的方式结尾。他不与人说也不弃人得。就连自己的爱人再也没有遭罪，没有在最后的日子里有些照应。陈老走的很突然，好多东西都没有置办。接到通知时，是敬老院的联络员通知的家里人。 老爷子所有的丧事都办理完之后。敬老院院长拿出了老爷子最后留下的一封信。他有些遗迟的踱着步子。走到阿兰面前说：还记得我吗，我是陈兵的战友郭东。他和我关系最铁。老陈经常提起过你，说你贤惠，贴情，持家，顾孩子。提到你他多数是夸赞，最后却是对你深深的亏欠和不舍的分离。他说他这一辈子最亏欠的就是你，他不想走的时候再拖累你。如果你知道这是一次长了不能再长的诀别，定要准备提前做好善后之事，拉着他四处求医。最后还得各分阴阳两搁。所以他才不顾我们的阻拦。让我听从他的遗愿。他不想再耽搁于你，他怕你怪他。临走的这些时日，老爷子让我把这份信交还于你。她撑起老花眼镜。而这一看却让她满目纵横。老爷子的这份信里写满了回忆。从他们相识到分开的四十年跨距，讲诉了他们之间的感情，虽嫌弃却又置它如己。老爷子笔里和感情融为了一体。 二十岁那年，我们第一眼相识。打第一眼看你，我就没相中。对你说不上喜欢，也谈不上讨厌。既不能违了父母爱情，又不能苦了这份温情。所以我也无拒绝之意。那是我们第一眼，也是那望眼欲穿、一眼定终身的宿命。那时候的恋爱，谈不上俏情，你愈是贴近我，我也不回避你。你若是靠近我怀里。那我也会顺便搂着你。谈不上多深的感情，总之心里有了你一点点而已。 二十一岁我主动请因去抗美援朝，这一去就是五年。那几年，越南的枪声时不时惊醒睡梦中的我。刚上战场没多久，我的腿部就受了重伤。可我心底清楚，你还在后方支援我。我不能逃跑，更不能成为一个别人的俘虏。还好我们漂漂亮亮的打完了一场胜仗。那一次你等了我五年，我以为我们是最后一次挥手之别，然而我们却有机会得叙前缘。回来后的那几年我做了村里的大队长。没少为乡亲们做事，也成了人们口中的好干部，却不是你口中的好男人。 我记得有一年你的父亲得了重病，那时抱孙子急切，而我是最好人选，所以顺理成章的嫁给了你。那一年我们有了自己的第一个孩子。因为孩子的降临，父亲又多活了差不多一年。 我们之间无及感情，更多的是你恪守成规，做了我的妻子。 三十五岁那年，我南下经商。有了自己的经营小圈子。订单是一个比一个量多。你有几次去看过。但大多时候又帮不上忙。没过多久你就搬回了家里。你感觉家里稳妥，毕竟还得照顾孩子。哪里有时间抽了身。而那以后应酬特别多，秦芳便进去了我的世界。他比我小，但她能讲会道。确实是我生意上的帮衬。我对这种女人是佩服的点头是道。后来生意我都交由她，但也把我的整个人也交给了她。她成了我的妻子。而你毫无所问的签了字，答应了离婚。这一次我以为我们再无交情，但我错了，我们有过情，还有两个孩子。我们是无法也脱不了干系，洗不了旧情的了。四十五岁那年，公司受到外来企业冲击，我一心经营了数十年的公司，瞬间就破产了。破产带来的是人财两空。我像是一个人头苍蝇一样。不得不低下头，又甘于落魄的找到了你。找你时，你一句话也没说。第二天便让我搬回了家里。让我和你们一起住。那几年，我四处躲债，跟你也是冲冲相会，又冲冲相别。有时是为了看孩子，有时是为了躲债主。那几年活的人不像人鬼不像鬼。后来我又想，人活着不能这么狼狈。欠下的东西总是要还的，不能再这样自暴自弃，像个窝囊废似的。 一急之下，我一个人，一身空白。来到了广东打拼。 那时的广东，遍地都是赚钱的机会。而我也获得了丰厚的回报。那几年我经常有寄钱回去。我有写信给你，让你多买几件漂亮的衣服，给孩子们多买点吃的改善改善伙食。几年后我混的还是有些头目。在广东能解决温饱问题。也能立足与安生。 我有过想把你接来的打算，但你回绝的很。我也没强求。我知道一半是你不愿意，一半是为了孩子即将高考的学业。由于早年受苦，和生意应酬，这两年身子骨没有了以前那么硬朗。我有想退回老家搞些小生意。 然年初却查出了患有肺癌，这种不治之症让我头脑炸开了花。我头脑里一片浆糊。后来我便决定。变卖了所有的项目和资产。 回到了我们的老家咸阳，可我不愿再打扰你。对你我有万分亏欠。我想好了住进敬老院，来安享我仅有的那么点人生。 我知道这辈子，我最对不住的就是你。四十年风风雨雨，让我们破碎离别。仅以此，告诉你，这辈子我没有照顾好你。若有下辈子，定双倍奉还。 阿兰看的老泪纵横，看淡了这么多人情世故，却依然泣成了泪雨。老郭一并交上了他留下的遗物。 此时她回忆起了当初的一幕幕，虽着她有些迟疑，但这一生她确确实实只爱过他一个人。
2018年5月26
很多人都说我写的故事，至真至诚，致人心疼。他们说我写的很到位，可以引起读者们的低吟。 我告诉你有些巧妙的情感，是我心灵的创伤。 有些情感的挫折，是我情感的低迷和遭遇。 一个好的故事要么是动了情，要么是动了情节。应该把一些平平无奇的故事，写出别样的味道。 而写故事就要像刺针一样，心在哪里，就要戳在哪里？疼了只有自己知道。 我把我的故事收录在我的人生中，我却把你抛弃在人海里。我喜欢被催眠，然后心神不宁的入睡。 不至于想到自己有多可悲。 我想我等不起，也耗不起。所谓的情感期，也不过是失去一个人的那一两年。 过了这段时间，你变消失在情海以外。我也牵引不回来了。而故事可以有虚构，但是情感却掺合不了一点假意。 人物可以虚张声势，但情感却要潸然泪下。 我也不是刻意去触碰谁的心结。如果痛到了你，请欣然接受这样的事实吧。 毕竟你也和我一样有些心事未了。可能你闭口不谈，可我却撩情万千。而却入情泛滥。再无退潮之势。 好吧，我替你写。但你要去承认，去挽回。 如果你们想听故事，请走进我的情感小房。每晚八点，不见不散。
2018年5月26
游戏而已，何必当真 说实话，我也是最近才把游戏卸载的，然后闲暇时间来写点小故事，以此来打发打发时间，顺便抚平我被伤的情感。有段时间我玩游戏玩的很痴迷，有时候半夜能准时醒来登录。但后来我彻彻底底把它戒了。就像把你戒子一般。我不怪你，网络虚幻里根本就没有所谓的爱情。我知道早晚要分开的，只是稍稍早了些，而我的内心并没有适应这样的反差。说到底这一切的罪魁祸首还是一个破游戏。那时的我还本天性，以为在游戏里找到了挚爱，也找到了那个对我怜香惜玉的男人。而后来我发现是我天性本真的错了。最后搭上了我的婚姻和情感。前些日子心情莫名的糟糕透了，法院的离婚受理也下来了，孩子判给了他。我知道大部分的责任在我，我也没有强求他能原谅我什么。这不过是我自作孽而已，怪不得别人。 我记得，分家的时候，老公抑制着情绪，缓缓的叹了口气一并说到。东西都帮你搬好了，就到这吧。 我们之间到此为止吧，两不相欠。 我微微的看了他一眼，又内疚着笑自己没有这婚姻的资格。 然后背着包一步一步的走下了汽车。 那一刻我的心中却格外的镇定。没有太多的情绪波澜。我只得临时在父母这先住下了，迫不及待的到了洗手间，用凉水冲洗着自己撒乱的头发，然后肆意的笑道。 我们就到这吧，这一段婚姻是我错了。 我老公还算是一个善良之人，他把大部分时间都花在了工作上面。可他以前也是那种贪玩的男生，我们亦是通过网络才结识的。他喜欢聊天，而我喜欢他哄我，然后蜜语甜言的便把我娶回家。结婚后的他担起了责任，每天顾家赚钱，操碎了心。而我又是那种比较宅的女人，所以大部分时间我都会在家里看看书，或者玩玩游戏。 应该说寂寞的女人身心疲惫，而正是这种空虚冷，才错就了后来的种种的情缘。 2012年风靡一时的手游开始兴起，我和几个要好的闺蜜也玩了一款名为泡泡车的游戏。刚开始被这种竞技游戏迷了瘾。闺蜜们个个也都玩的不亦乐乎，只是我笨手笨脚的玩的特别差劲。说实话，我不想玩的比别人差，更不想被人嘲笑我手残。 于是我偷偷的进了一个不错的组队，然后大肆的拉拢队友，我在部落里发了好多帖子，急招大神，队友什么之类的公告。果不其然，没多久就有很多留言。很多信息看的我心神恍惚。我也无意识的和他们聊了起来，反正说了一大推技巧，配对之类的问题。游戏不是怕神一样的敌友，而是怕猪一样的队友。所以嘛默契和配合就显得格外重要。条条筛选和要求配对之后，我找到了一位和我差不多水准的队友。 我有时调侃他，你介意找我这么一个手残拙笨的队友嘛。 他总是嬉笑，游戏嘛玩玩开心最重要，消遣一下时间而已。我心里也异口赞同，游戏使人快乐。 从那以后，他总会时常找我游戏，有空了他都会等我玩一局，而我们每天也约好了啥时再去玩一把。 这一话,两年过去了。我们在游戏里成为了最亲密无间的那个人。也完成了从初识相遇到游戏恋人，再到网恋的多层次跨越。可以说我真真的感觉到了，除婚姻以外的爱情。那是结婚以后到现在，从来都没有过的怦然心动。多少次语音通话。又多少次视频示爱。我承认我又爱上了游戏里的这个男人。有一次我曾收到他发的一通莫名其妙的信息， 骂我是个坏女人，一天到晚只会玩游戏，勾引人家老公。而后就把我删除了。 那几天里，我心里哇哇大哭，一肚子委屈。上游戏了，我便私信给他，一并说了好多断了关系之类的话。其实我心里特纠结也难受，稍晚些看到消息后，他便给我回了信息。 告诉我他和老婆发飙的大吵了一架。还怪他老婆整天没事找事，只会瞎怀疑。 而后又拉了我为好友，又是哄我，道歉发红包之类的。我心里漫漫的安慰，心里的那些不安瞬间化成了水。毕竟他是在乎我的。那一刻我有点想嫁给他的冲动。认识这么久了，其实我或多或少也了解他。他脾气好，人好，顾家。还有好多优点，通通都是我喜欢的类型。 在那次后，我便死心塌地的依赖上了他。 我也不知道自己成为了他的什么人？情人算嘛，不过是游戏世界的网恋。算只能算是精神出轨吧。 爱人，不是吧。我和他又没有一天在一起完全附和的生活过。我有时想或许这样也好，一辈子做朋友，交心的人也罢了。然而事情的转折点发生在2015年。认识了3年的我们。变成了无话不说的人。有时我在想我们真的有必要走进现实吗。那次他来深圳出差，他迫不及待的约我出来。那时的我内心纠结万分，渴望再往现实更近一步的发展，你退缩了害怕走错一步是婚姻的万丈深渊。我像着了魔似的，脑子里被使了坏。那天我们以朋友的名义，做了不止只有朋友才有的事情。 夜里，拍了好多我们的照片，他小小的眼睛，看的我传情至深，我抱着他，体会这刺激却不易的一夜情。就这样，我们跨越了心头不可逾越的鸿沟。成了别人眼中的渣男腐女。 那刻我彻彻底底的成了他的俘虏，心里肉体还有游戏。 他躺在床头玩着游戏，我蜷缩在他怀里，像个孩子似的。没有人知道，那一刻我心里是多么的幸福和满足。 人是堕落的，也是贪婪的。后来我们的约会变得频繁肆无忌惮。然而天下没有密不透风的墙，要想人不知除非己莫为。我心里有过伪虚的。后来我有提及，我能否成为你有名有份的女人？ 他有些置之不理，也无过多对我诺言。 我有骂过他，也有想划清界线，重新做回陌生网友。或许男人就是如此，得不到的，千般骗着想要拥有。等真真拥有了，就吞吞吐吐拖延。好多次我质问过他，它始终都没有说话，后来又反感的很，便一连几天都不理我。 后来我与他在游戏里，吵过几次。他浅浅的回答我：游戏而已，何必当真。 对，感情和游戏一样。都是一场游戏。到头来，只是一场空。陪了婚姻也糟蹋了自己。
2018年5月25
虽不曾兵荒马乱，却早已颠沛流离。
那些年我们自认为爱的举足轻重，却早已迷失了方向。 有那么一段时间，我们一起从南方去适应北方的寒冷。 全然冻的麻木，却依然感受爱的温度。 跑遍了城市的每一处，都留有岁月的印胎。
虽然有万般阻扰，却仍然爱的义无反顾。 有些情虽消失的全无影踪，却依然记得活生活现。 我们要么是被生活所逼，全然忘了生活的原委。 要么是被情所困，全然忘了生活的囧困。而我们之间，谁是有情郎，谁又是负心汉。不过是一生热血无处挥洒而已。 虽不曾战死沙场，却已被囚伦于儿女情长。好想为一份情，去讴歌颂扬。 却不知岁月有长，人情渺茫。 那时的情，那时的爱，多少被埋没在了尸骨未寒。 如今的爱，如今的恨，多少经得起时间的摧残和磨灭。 有多少肉体之躯，能够忍受爱恨纠缠。有多少你情我浓，能敌过天寒地暖。 好吧，珍惜这岁月安详，珍惜这情谊绵长。 你我之间平淡而过。
2018年5月24
我是一个当了很多年的审判官，我判了若干人的罪状，很多心魔成瘾的人直到临死，心里才充满了一丝愧疚。但也有很多不伦理的现象，被道德所谩骂，结果却是判了罪名不成立。我有时在想，处以一个犯人枪决。是否就能让它的罪行得以解脱。他所犯下的杀戮，是谁都不可能的饶恕。他对一家人的伤害远比死亡来的更可怕，更摧残。这些人不管是从轻还是从重，结果都不会有人惋惜。反而是一些情感纠纷很难决判，这的从2015的一桩官司说起。 2005年夏天，开庭审理了一桩离婚财产纠纷案。案件的整体脉络也不是很复杂，双方就共同财产做了相应的陈述和证据的受理。我和审判长私下也交谈过。对大多数离婚案来说，女方受害者居多。但这桩案件却不同于往常。贾先生对家庭的状况和财产全然不知。被蒙蔽的贾先生被突如其来的事件搞得焦头烂额。以前一心只管赚钱的贾先生突然意识到了家庭的重要性，而那时的他以处于被动的局面。他的妻子已经转移了大部分的财产。现在婚姻和财产分割只剩一个空架子摆着。结婚后的钱财全都交由妻子保管。这时的他才有些恐慌，但却束手无策。这在大多数的情况下，发生的直接关系人也不在少数。 好多天后他才提供上了女方转移财产的种种证明，还有被过户转移的一部分财产资料。 这才使他减少了一小部分损失，避免了自己人财两空的境地。案件审理开庭过后，他也只求自己能够心安理得一些。然而精神上的打击却是致残的。 对于这种情况，我们除了批判的教育以外，好像没有其它的手段来预防。 所以在一些程度上，还应该有所预防，让我们的情感和婚姻在法律上保护起来。对你对他都是一种负责任的态度。
2018年5月24
我是一个废弃的人，不会讲笑话，来哄女孩子开心。也快乐不起来，整天抬头就是悲伤，低头就是颓唐。除了文字，其他的我什么都不会。头脑子里都在做些不成文的美梦，现在连我自己也养活不了自己。我最怕被人说我虚伪，人们讽刺讥笑着说，会讲故事的男生往往都很悲催。但我想说，笔尖下的我们都很猥琐，恨不得将每一个角色都骂得痛不欲生，然后来卸这人世不平的愤懑。 我有一个忠实读者，她最喜欢我笼络情感分寸。每次都可以将一件事说的好坏皆有。每一句情话都可以直中人心要害。但凡我有文字要发布前，我都会第一时间发给他。她常常用无奈的口吻说：我觉得你很孤独，孤独的男人往往不招人喜欢。我会堂而皇之的告诉她，像我这种人生来就是独处的，只是我的这些文字还没有被更多的人挖掘。也没有几个真正能体会看得懂我文字的知心朋友。 如果你们也喜欢这样半生半熟的文字，麻烦你们告知我。可好？
2018年5月23
我拿着有些泛皱的信笺，上面写着有些模糊的地址，还有一连串早已不用的电话号码。我盘问的当地所有的知情人，却也没找到她离开时说的种种缘由和去向。这么久未见，心中的一个人或许已经模糊不清，不知是人散了，还是当初的景致变了。我记得通榆村里有一位我们的老师，我也想有幸去拜访儿时的老师。也可随性的去碰碰运气，看看能否知道她的一些近况。瞧见一颗老愧树下一个老人正在乘凉，我便上前去进行了一番询问。老人家穿的有些凉薄，腿脚也没当初那么利索。我便蹲在她的藤椅边，细来打听。她颤颤巍巍的说道。
来找阿芸吧？我连连的点头。 她好像有些心烦的怨载道。你怎么如今才来呀，可否知道她的情况，她过的好不好？ 显然她的脸色很难看，苍白里透着黄斑。气色很差。 我告知她，我也有好多年不曾联系了，毕业后我们两城相忘，也没多少联系。那时通讯还不发达。久而久之这份情变淡了。
她有些气恼。然后抛下一句不好的话：你以为什么是情感，是你能来即来，想走就走的？ 我深知心里有太多的愧对，也不想做更多的解释。而我最想知道的是，此时的她生活在什么地方，活的又怎么样。
老师有厉严，而后便淡然的说道。阿芸早年还在这里生活，后来便无声无息的离开了。好多年都于村里人断了联络。去年她匆忙的回来过，我能明显的感觉到她瘦了太多，她回来只是把一张没有几页的信笺递给了我，还恳求的叮嘱，如果有个同样拿着信笺的人来找他，通融的告诉他，我已离开，在崇明岛。如果有缘，必会想见。
对，崇明岛，脑海中闪过这个地方的时候。那是多年前的小镇，没有约束，没有势力，只有爱情生根发芽的地方。然而一个硕大的崇明却容不下我们小小的爱情。 离开老师家时我千言万谢。我猝不提防的赶到崇明，崇明对我来说意义非凡。尤其是半明茶楼，那个地方我们来来回回走了上万步脚步，然而却没有寻见你的身影。我有些失落，却意犹未尽。
幸好我跟半明茶楼的老板还算有些交情，这些年没少在这里故地重游。 老板每每和我聊天，都会嘲笑我一番。又想起哪家女子，看你整天寻花问妞的，怎会惦记上谁了。 我有些不耐烦的说，最近有没有什么其他人，来此处问询事情。
他一拍大腿说到，前两天有个女孩子，送了一捧百鸣花，我问她想给谁，她挠挠头说到，一个姓夏的叔叔。具体名字我也不是很清楚。 我顾不得太多，把花的装饰翻的个底朝天。
看见一行行纤细的字，熟悉和后悔并存。小芸的字迹工整并排有序。 几个字却平添情感：不遇之人，今生可泣 不治之人 余情不死 而后我找遍了崇明所有的医院，托人在整片寻地开了花似的找。
在崇明肺科医院，看见了那个我久未遇见的人。她的容发脱落的厉害，我看的悲痛惋惜。这一世我看过了她最美的容貌，也看见了她最落魄的容貌。然而这些深深的扎在了我的内心深处。
我有陪着她，她却不敢用正眼瞧见我。我双手微颤的抚着她的双额。然后说了大堆大堆亏欠的话。 我看她咳嗽的厉害，心头疼的直喘气。 我知道她的脾气，她不会告诉我她过的多糟糕，哪怕走之前。他都没有跟我说。
但我并没有怪她，我喜欢的本就是倔强的那个人。 只是我给予她的最少，而她付出的太多，这些余下的债我该怎么还。 孩子闹闹的告诉我，父亲是个大坏蛋，丢弃了他们一辈子。却不曾给他们想要的生活。母亲等了他千回百回。却在临走的时候看了她一回。
我捞捞她的耳朵，对她示意抱歉。她有些害羞的笑了。笑起来和她的母亲一模一样，只是眼袋酒窝处更比较像我。我想亏欠的我总应该弥补，孩子是我们生死离别后的又一次相爱。
2018年5月23
我认识一个会看手相的老头。而且他看手相的技术可谓十有八稳。很多姻缘不顺的人都会大老远得请她看一看。而他每次都是且笑不语。他习惯性的掐掐手指，嘴里还咕噜咕噜的说个不停，稍等片刻后便给她一个锦囊妙计。他笃定人的一生就是姻缘确数。当人们问她该如何应对时。很多数时候他都会哀叹的谢绝。而他有时也会一筹莫展的说，试探人心就是最好的手相。一个人的情感在面部可以显露无余。这便是人们识破情感的天机。而很多人们都把他当做最后的治病稻草。而他巧巧抓住了人对情感的致命弱点。 这些时日里，我和他也算半个老熟人，以前我情感出现危机时，经常去他那寻点迷津。好多办法也还都凑效。有段时间我也不信这个邪，然而结果却适得其反。 听说他最邪乎的办法，就是歪理邪打。 彼时的我对他深信不疑。我确信，缘分这东西。肯定有值得人深究的纹理线，姻缘线的分叉必定是不好的宿命。自从离婚后，我把所有的度衡重新算了一遍。还请教了一些从新审视情感的办法。他像个老玩家一样，还给我出了好多主意。此后我的感情还算顺利。 然而还有很多人是不信这些道术，他们觉得肯定有些不可告人的秘密才导致了情感的破碎，却不曾真真的找出是否是自己的原因。一个好的疏导员，也不能扳回情感这一局。关键在于自己如何去劝说，用心定的理念让自己的爱情能够保全。再后来，我有好几个朋友，都有去看过。他们感觉人的情感也就是那么回事。人生无常心却有偿。看淡一些事情，真的比面对事情本身还要重要。对这位长者的话，他们更多的是无足谈论，且听几心。
2018年5月22
看见一个熟悉的人苍老骤变，心中难免起了很多寒酸。然后感慨：人这一辈子，面容最值钱。
青春饭能吃几年，人老珠黄是对青春最大的亏欠。 所以我想说，每一行都不容易。少来有福，老来留祸。 生活着的人们都特别的辛苦，很多人都落下了职业病。我生在一个普通的三口之家，眼看着父母的身体都有些多多少少的毛病，不尽有些感慨。
母亲的颈椎严重扭曲，这是她年轻时经常踩缝纫机留下的病患。年轻的她一股脑的只想着拼命的赚钱，能让我考上一个好大学，有一份清闲安稳的工作。我的父亲是一个搬运工人，如今手腕脚掌生疼。去医院检查，被确诊为筋骨拉伤。医生告诫父亲，以后别在做苦力活，等到老了会愈发疼痛难忍。这种慢性病也没有好的疗效，只得自己注意修养。
而我如今成了一名程序员，每天对着电脑，一干就是十多个小时。好多时候，都得熬夜来完成一个程序的调试。 好多时候困了乏了都会冲冲咖啡，抽抽烟来提提神。话说这些年我也成了一个老烟鬼。
家人也日常劝我，别拼命的工作赚钱。身子骨硬朗比什么都重要。可是好多工作都是由不得自己，我感叹道。 我也可以看清这一行的不易，职业病是每个人都绕不来的话题。 所以每一个职业都有他的不易之处，而生活应该有它的悠乐之处。金钱与身体请平衡待之。
2018年5月22
我是一个在成都工作的心理学医生，每天都会有很多人慕名来咨询情感问题。大多数来的人，都得了某些疑难的病症，比如说忧郁症、癫疯症、情感失心病、以及自闭症。在心理学上有这样一段名言：情感是身体的躯壳。心里学是情感的宣泄口。心理学其实是一个全新的学说。它涉及到生活情感的方方面面。我有很多患者，他们在被我治愈后，对人生有了一番新的认知。虽然很多次他们都一瘸不正自暴自弃的现象。但历经了一些磨砺后，他们都试图去接受明早晨起的阳光。还有那么一小部分人经过我的情感疏导，确实有很好的疗效。但生活中又或多或少的受到其他的情感因素影响，这些病又再次病发了。然后再一次深陷泥潭，再一次一阕不振。然后来找我，而我会毫不留情的去咒骂他，因为我知道来我这的人，都是希望自己可以好起来的。在我看来这些病人，都是孩子，都需要同情，训斥，以及教育。我告诉你们，情感问题其实不是病，是人心中的魔兽。人生活在最脆弱的时候，就像靠近了有魔力的磁铁一般。根本无法脱离，愈靠近愈发难以揪出。 在我这里治愈的病患者，也分好几种类型。比如说受情感因素困扰，离婚后的沮丧，生活中的压抑。而患有的破碎症。有被自己的老公或情人抛弃，无法走出漩涡的人。有工作生活不如意，自甘堕落的人。 还有一类是自己患了绝症，然后像是被恶魔捆绑的人。他们心底忧心忡忡。整日无法释怀自己的心情，不愿接受家人的照料，也不愿配合医生的诊疗。最后错失了最佳的治疗时期。人们常说，身体毛病和心里毛病同等重要，也应该同时治疗，这是非常的必要。还有一类是自闭症患者，从小到大，没有被人疼爱过，也没有母爱或父爱的感召。在外面受人歧视。而这些人中，大多以孩子为主，而我最心疼的就是他们。 虽然我是一个心理学医生，但是我有时也无法克制自己的情感。这就像是一把刀一样，扎在谁的身上都会疼。而我也不例外，很多人都可以感知自己的心里变化，然后伪装自己还会心理学。去疏导一个人无法宣泄的情感。最后四处碰壁，无法圆缺。而我整日看到的这些不幸的东西多了，心里也会经常被麻痹。也会有心理的毛病侵袭。 只是我比一般的人懂得怎么去排解而已。我告诉你心理问题每个人都有，你不必大惊小怪。如果你也有一些心里阴影或心理障碍，不妨与我联系，或许我可以帮助到你。 这是我的微信号，先谢谢你的来访。 若能帮助到你，我倍感欣慰。
2018年5月21
很多人忧心忡忡的担心某些事情将会发生。而当真正来临的时候，又无懈抵挡。很多心事如寒风，一夜之间闹得满城风雨。我看自己的心过往，在雨中能倒影出浅浅的一孪心事。就算穿再多的衣服保暖。心也是凉透湿漉漉的。晾不干也吹不暖。可我知道我的孤单与天气无关，与心情却密不可分。夜色里能够知道一个人随行的影子，就像是彼此在斜光下的互相容错。其实深夜我都会等一个人来接我，我期待等来的是一种幸福。 他习惯了每天带我下班，会送我一段雨路，一把伞可以遮挡两个人的身躯。而我情愿做一个小女生躲在车里，如果有一段路泥泞不堪，他会驮着我，把我背到干净暖气充沛的地方。回想这一段，每每他会带着我在城市街角兜圈，经常和他的朋友们一起聚餐，拽着我坐台在旁边，他笑着说这样他可以美美的吃一顿。也会经常去巴厘岛面条店吃夜宵。然后驱车好几里，去夜场看一场不散的电影。如今我一个人走在这刚下完雨的路面，走了一段路，湿了一双鞋。跑着去面条店打包了一碗熟悉的面条。准备去宿舍填饱有些饥饿的肚子。然后又找了闺蜜，陪我去电影院看了一场又一场的电影，看到一半哭了好几次。谁知道分了一次手，却伤了一辈子。
2018年5月21
以前无话不谈的某些人，现在已是遥远过去的陌生人。虽然那时候的我们都知道，那些烫心的话就是虚情假意，但还是无厘头的相信。把那个还没生根发芽的暖心人，取代了陪伴了自己恪守日夜的人。后来的你悄无身息的离开。我心中后悔莫及。我有时会怪你，为何不多哄哄我，哪怕骂我，敷衍我都可以。只要你还愿意陪着。后来我才知道原来是我不会博君一笑。而我也懒得成为你心中涵养高尚的女人。我不会讲笑话，把你逗乐。我只会让你愈发压抑。我在你面前不会打扮，也不会伪装。我并不喜欢去讨好某些人。说着煽情的话。然后起了鸡皮疙瘩一身，顺理成章的成为了你的情人。到后来哪怕是心中再困难，再无人倾诉。我也不会打扰你。我知道你很忙，跟我说过多的话你会疲惫。因为我不喜欢你为了我逗留。哪怕你难过，那也是一时兴头上的情感宣泄。我羡慕你为别人笑，一个人不管和谁在一起，快乐是一个人情感的坝口。这些笑应该流向自己的生活当中，有这些就足够了。话说这一别也有好几年。这其中我们经历了太多的曲折离分。 我有偷偷的跑去关注过你。我有偶尔翻来彼时的聊天记录。我也有去打听过你最近的状况。但每一次都红透了眼眶。反正关乎你的事情，我都记得很牢靠。我告诫过自己忘了一个人，也不能忘记一种习惯。写作与交流也是一样的道理。就像我写这些，其实就是想对你说的话。我想如果你看到了肯定会回我，如果你没有联系我，那不好意思，我们还是做陌生人比较稳妥。妈妈说人不能忘本和人不能忘情的一样的道理。这就像我因为某一个男人而开始写作，可我们已经分手了好多年。但我还在坚持着写作。我不是希望他能回心转意。而是希望我可以过的更好。 我喜欢的那个男人，是我的文友。愿我笔下的这些，给你带来好运。不会给你平添烦恼。
2018年5月20
一个人若是迷茫了久了，就会变得呆滞，傻若木讷。后来我才知道，原来孤独伤神，寂寞伤身，命运伤人。我一个人坐在狭小的门前台阶上，思有所无的考虑着生活的本真。 因为不受人心的浅尝和愚诚，所以避到这里安存安心。 在一片树林里，虐嗖的风对所有人都一视同仁，吹得脸上都是撕拉撕拉的疼。我已经有好多天没有说话了，但是却比好多天没有进食还难受。原来很多人不是饿死，而是内心绝望过度而亡的。 整日里，我大多时间都郁郁寡欢，和内心的忐忑像是在拉皮条一般，你若孤独一下，它便让你再疼一会。你若坚强起来，它便不再打扰。人们说，扫除寂寞最好的工具，不是扫帚，而是用心灵去排挤。 就像这漆黑一片的夜，点燃了蜡烛，却烧不燃心中的烛火。 有时候我挑起了漫夜孤独，却不能使其平衡身心。前后摇晃着，肩膀的皱轴处还无比的疼痛。所以一个漂朴的人，是没有负担的，也不会孤独和寂寞。
2018年5月20
人自始自终都是贪念的，从小到大，喜欢被人宠溺，跟在人前人后，打小起都喜欢薄得人们的一点夸赞。长大了一点，有什么好东西，都会抢着去拿，霸占着属于自己以外的那一份。后来的我们都恋爱了，也都希望对方能够爱的比自己多一点。人生到老死的那天，又希望自己可以在世界上多活些时景。这是人活生生的贪得无厌，连我们自己都讨厌自己。
可能是我们本来就缺少的太多，所以才会想要的多一些。
如果感情像是水也好，我渴了就舀一勺情，喝下去可以忆苦思甜。这样就不必贪念人们的着情着身。
我也搞不懂人们眷念世间的有哪些东西，我有时也有过一闪而过的亲生。但世界偏偏告诉你，这样的做法是对你身边人极大的不负责任。你可以消极混世，但不可以一死了之。
很多时候，人们为了亲人朋友，可以宁死求药。如果有，便会抱有一丝希望。如果没有，就会为人多缓些日子，多少些痛苦。
所以，人别活的太感性。应该理性的面对人本来就有的邪恶，只是我们都被情感钝化了。才会受情所困，受人所托。
应该的，不是嘛。珍惜着有且只有一次的一生伴随。
2018年5月19
还记得那些美好与遗憾不，好多次在心中的悸动，都是不可泯灭印记。就像一个执迷的歌手，因为喉咙沙哑，从此以后再也不能唱歌了，而我们都是听着他的歌一路长大。那些青春与年少，时时都与我们息息相关。还有一个钟爱的运动员再也不能打篮球了，在球场上撒下了太多的汗水，离开时满眼都是泪花，还有的只是那些残缺的遗憾。因为那是属于我们那一辈人的年龄段，那时的我们活力饱满，不逊于任何一个丑角色。那时的我们都还很青涩，就比如说，一个用情到心慌的人，突然不能再爱了，因为某些纠葛，从此变成了两个陌生人。 曾经从嘴中说出的情话连篇，从眼里抛出的眉光羞涩，都是那个花季迟来的回忆。而你不允许我说，而我确实也允诺了你的要求。从此两不相欠，各自为安。属于我们那个年岁的情感。有真情也有假意，有冲动也有淡然。但绝情比过了纯情。时间溜走了，谎言却留下来了。 情感被抛弃了，但爱的人却换了三番五次。 但如今我们依旧相信那是美好的发源地，是我们初始的情囊。是一口一口甜滋滋的原味奶茶浓香。回味无穷，在空气中弥漫一生。
2018年5月19
安稳平清的日子还没过几天，灾难又大难临头。她常说，这两年的生活才逐渐好转，也不至于那么悲催。 终于找到了自己心怡的男孩，工作东奔西簸也日渐进入正轨。欠债东拼西凑也还的所剩无几。刚准备陪挚爱出去旅游散散心，把这些年亏欠它的补一补，也算是老来秀恩爱了。然而老天变色，恐这回又寸步难行了。有时候荒诞的人生根本就没有预感，好多不靠谱的烦心事被自己给套路了。可她如今还是想平静下来写写东西。她是想告诉她的朋友们。在他最艰难的时候，是文字支撑着她度过了每一次劫难。她才有往下走的念力。才会又燃起那么点亢奋。有好多事是一波未平又起一波。比如说，他的身体一直不好。如今又生了大病，所剩的日子也日渐到头，想为他续些时日，也为他减少病痛。毕竟看着他日渐憔悴，瘦如柴骨。真不忍心。而我一个弱女子，用尽了这些年仅剩的积蓄，还和亲朋好友又借了些救命稻草钱。如今真是无能为力了，一点办法也没有了。 前两天去上海看病，医生也委婉的放弃了治疗。其实我没告诉他，只是把这些所谓的侃调给记录下来，尚若有一天你不在了，我还有信念继续写下去。我愿用我笔下的文字给你鼓励，用我的抒情还清余下的欠额。用我的文字陪着你们一起成长。毕竟情感是文章的精神命脉。我愿与你们同行，不离不弃，不卑不亢。就像我愿意陪他走完最后一程一样。
2018年5月17
长大与变老谁会走的更快。 失去和离世可以来的更慢些的。
不知道人生还有多长的路等着我们过完，幸福是一个人身体里仅存的温度。牵着手可以感觉到体温，醒来了有一个人在耳边说话，做了饭可以让你闻到家的味道，留在世上看看外面的风景也好。我想有人情的地方，不问邪恶真善之分。犯了多大的罪，也不一定得了多坏的病。再好的人，也不会把病魔拒之千里之外。
生活不问贫穷和富贵，只图一生平淡健康。 死亡不问美貌与丑恶，只说祸源福兮依人。 如果无药可救，那么就弄点快乐的药来哄哄自己。 至少自己死去的那天还笑中灿烂。 人们不知道的病有很多，但身体的疼只有一种。
心中的溃烂，以及家庭的聚散。是不可必然的一种结果。 普天之下，天下之大，蜗居之小。只要一小块立足之地便可。就如死后一般。一块地，一坛骨灰，刚好留在人们心中那块怀念的心处。
我在这世间无处落脚，被疾病脱泥带水。一半生活着，还有一半已经坏死。 如果你也一半热火，一半微凉。请保全一份安神。至少离开的时候不会那么痛苦。 好吧，幸福的时日不多了，好好珍惜吧。每一条说说，每一句语录，每一张图片，都是无奈的时间。我希望能打发点时间。
说实话还是以前好，上过学的每一天，玩游戏的那些年，工作以后的每个日日夜夜。 珍惜吧，少年。 老了的我们不会乐观。 奢侈的想多活些年岁。 我们就应允它吧
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