自己来写这篇文章，感到幸运也感到悲哀。
忘记了我是怎么了解到这个事情的，后来才知道自己当时的是躁郁症。
那时候处于比较敏感的时期，正在准备中考，家里和学校的双重压力把我压得喘不过气，不出意外当时的成绩也处于历史新高，第一次全校第一，后来稳定在全校前十。离中考还有大约半年的时候，我爆发了， 我将我在学校和家里的矛盾全都暴露出来，我哭我嚎叫，整夜整夜睡不着，要不然就是做噩梦，每天晚上十二点一点才睡 ，第二天四点又要起来上自习，我只有把我桌子上的所有东西都撕掉扔掉我才能缓解我的情绪。我承认自己不是很聪明，我只能靠死学和刷题来维持自己的成绩。但是让我崩溃的根本不是这些。自己在班里的两个最好的朋友以不同的方式短暂地离开了我，当时的自己心高气傲不屑一顾，从而被全班孤立。家里的父母重男轻女，对我只在乎成绩。似乎只有我的成绩才能让他们在亲戚朋友面前抬起头来。他们对我的教育只限于我尽量在他们面前做个透明人，要不然只能换来无尽的咒骂和嫌弃。当时的我无助且卑微，我不知道怎么才能解决这些问题，我想死，但是我懦弱我害怕，手里的刀子几次都没有割断自己的血管。我想和别人倾诉这些事情， 朋友们远在千里之外，父母不愿意见到我（当时我是这样以为的)。万般无奈之下，我找到了当时的语文老师，我和她说明了这些事，也和老师说了自己现在不想活着的想法。那时候想死只是一个借口，但是我不知道为什么要活着 ，我希望别人可以帮我找到活着的意义。很感谢这个老师，她很在意这件事，万幸她和我的家长沟通了我的情况，在一次和父母的吵架中我说出来这些，才发现很多事情都是我自己想象的，也知道如何与人沟通。不出意外，我的成绩在这些事情的干扰下退步了，后来只是考上了本地的一个普通高中。
我不知道当时是不是抑郁症，不想活也是真的，也可能是心里藏不了情绪，积压一点点就会爆发。
同样的经历，在高二也发生过一次，只不过这次的原因并不是那么的光明正大。必须承认的是，当时的自己很绿茶，还很装。高一在班里因为一些鸡毛蒜皮的小事，我认了一个哥哥，无非就是因为他家里与我家里互相认识。更尴尬的是，我和他当时都在班里有自己喜欢的人。一个学期过去了，我对喜欢的小哥哥没有感觉了，他却在有女朋友的情况下（没错，初中的女朋友）和那个小姐姐在一起了。我的性格使然，我和他的女朋友，关系很好（现在大学了偶尔都有联系），他们吵架的时候我来做他们的和事佬。最无语的事情发生了，在临近期末他们发生了一次最严重的吵架，原因是什么我忘记了，结果还是分手了。哥哥对我很好，刚分手那几天天天陪着我，像男朋友一样，而我最后却爱上了。故事的最后他全身而退，重新找了一个女朋友，而我却越陷越深。我无法控制自己，在他有女朋友的情况下天天骚扰他，我们的关系掰了，我天天以泪洗面。我上课上不进去，脑子里全是他，一转头还能看到他。我又变得脆弱易怒，每天靠着扔东西来释放情绪，我没有办法和人正常交流，因为说不了三句话我就会哭的难以自拔。那段时间很黑暗，我不知道是怎么熬过来的，我只是记得我一遍一遍地看着太阳升起，月亮落下，那是我能想到的唯一和平释放情绪的方式。再后来，我和很多男生厮混，他们带着我说最难听的话，玩下流的游戏。很奇迹，我的情绪缓解了，骂脏话我心情会变很好。最后还是班主任给我调了座位，我也收了心，和所谓的“哥哥”又搞好了关系（我也很奇怪我可以和前任做会朋友），考上了一所不怎么好也不怎么坏的大学。现在的我不脆弱不敏感，很乐观开朗，心里不藏事，为人坦荡荡。我很喜欢自己现在的状态，也得到许多人的认可了。
两段经历分享给大家，大家可以随意发表看法，我不想表达什么，只是想告诉这些朋友，不要放弃自己，总会过去的。
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