来自某寻的真实故事....
脑海里已经不知迸发过多少次轻生的想法了……
小学的时候因为不想被欺负,随时携带着小刀,小小年纪竟然就懂得割腕自杀的做法。
高中几乎都是在失眠当中度过。每天晚上都要服用助入睡的睡眠药,有次接连几天药物不起作用,实在受不了连续失眠的自己就把剩下的半瓶以上的药全部吞入,只是没有要了自己的命,怀疑可能是假药。
大学跑到遥远的北方上学,一个人独自出发,火车到站时已是晚上接近零点,没有订住宿地方,在外露了一宿。
后来工作了,压力很大,因为拿着末尾的本科学历,脑子不如别人灵活,也不如别人努力,远远落后于他人。近阶段又开始抑郁,不想继续在大城市里奔泼流浪,可是看着家里的情况又不敢提出。都说大城里发展好,可是我真的想回小城市里安静地度过。
我把自己的余生规定到了三十岁,因为我总觉得自己犹如行尸走肉般地生活。
从小到达不会与他人沟通,就连自己的家人,也不长交谈。几度怀疑自己是否怀有抑郁症。
工资高真的就成为了贫穷人家不得不在外漂泊流浪的理由了么?
好像自己回去就是对不起家人的培养,多年来一直供着读书,就是想着能赚点钱。
从小到大,穿过别人不穿的衣服,用着别人不用的东西。想买电脑,爸爸说,我不懂行,让舅舅帮忙买,舅舅就给买了台最便宜的。理由是,你家不富裕,你就得省钱。
高一暑假被叫去打工,白天黑夜地昼夜颠倒,有一次回去,外婆给我炒了个饭,其中一个舅舅就跟我说,以后你自己在外面买个馒头吃再回来。记得那时是九月2号开学,八月30的时候想回家,却招来责骂,又还没开学,你不多打几天工那么早回去干嘛,我想,那一次是我真正觉得委屈吧。
难不成,因为贫穷,我就要被限制了所有么?连一个休息的机会都没有。
从小到大,小学假期别人在玩,我就得去田野里放牛,有一次拴着牵牛的绳子,牛被车吓着跑起来,我直接被拖到在地上滚了不知多少圈。初中,别人假期在补习功课,我也还得帮忙做农活。大学,别人到处理由,我还是到处打工兼职。经历了这么多年的努力,我终于在毕业时在大城市找了一份高薪工作,想着终于可以远离那些嘴脸。可是,却发现,工资越高,人家对你的要求也越高,几乎笔笔换算。一个月多少,能存下多少。出去散个心就会被说不懂事浪费钱之类的。
说真的,这前半生真的活的很累。二十多年了没谈过恋爱,因为被怀疑有遗传史,不敢谈,怕陷入感情的漩涡。生病了,不敢去医院去,因为每进一次就要花大笔大笔的钱,花不起。有一次在小诊所拔牙,发生感染,整个口腔都处于溃疡状态,肿的不成人样,那一段不能吃不能喝连速口都是艰难的动作,发誓以后再也不要因为钱而让自己活着如此憋屈。
可是在外真的不容易,新人必会被欺,一个人得忍耐所有。
最近也不知是因为什么原因,还是又想到了轻生。
年纪轻轻,我竟然就已规划好了余生,且已为自己选好了最适合的死法,我想我是不是真的有病了,无药可医的病。
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