很多父母，都为孩子闹情绪的问题困扰。孩子遇到不如意的事，会生气、愤怒、伤心、沮丧，表现出的行为可能是大喊大叫，哭闹不止，这让很多父母感到头疼。
于是，有的父母由于担心孩子闹情绪，会尽力保护孩子免于失望的感受；而有的父母则指责孩子的感受，给孩子讲一通又一通的道理，告诉孩子他应该懂事，不应该哭闹。
01
这两种处理方法能不能起效呢？不妨看一看以下的案例。
场景：6岁的女孩果果很期待周末全家一起去上海迪士尼乐园，但周五傍晚接到爸爸的电话，公司临时加班，不能去了。
妈妈：果果，爸爸要加班，这周末不能去迪士尼了。
果果：不，我就要去！
妈妈：我们下周一起去，妈妈和你保证。
果果（大声）：不，我明天就要去！
妈妈：果果，明天爸爸加班，妈妈不能带你和弟弟两个人去，弟弟才两岁呀！
果果（大吼）：怎么不能去了？把弟弟放婴儿车里不就行了？
妈妈：弟弟还需要尿不湿、奶粉罐、备用的衣服，我们要先坐地铁再坐高铁，妈妈一个人实在做不到，果果要懂事哦。
果果：我不要懂事，我要去玩！
妈妈：你不能这样自私，要为别人考虑考虑！
果果（把手里的玩具扔地上）：你们说话不算话，我讨厌你们！
妈妈：你给我捡起来！
（果果坐在地上大哭起来……）
这种处理方法，大人头疼恼火，孩子伤心无助……
那么，有没有更好的处理方法呢？
答案是：有。
02
我们一起看看另一种处理情况。
同样的场景。
妈妈：果果，爸爸要加班，这周末不能去迪士尼了。
果果：不，我偏要去！
妈妈：妈妈知道你很失望。
（果果坐在地上大哭起来……）
妈妈：来，妈妈抱抱。
果果（用力推开妈妈）：我不要抱抱，我要去玩！
妈妈：我知道你一星期都在盼着去迪士尼乐园，很抱歉明天不能带你去了。
（果果一直在哭，妈妈默默地陪着，10分钟过去了……）
果果：我什么时候才能去迪士尼？
妈妈：下周末怎么样？
果果：如果爸爸下周末再加班呢？
妈妈：那我们事先和外婆讲好，让她帮忙管弟弟，妈妈陪你去玩一天，怎么样？
果果：太棒了。嗯……这样弟弟不能去很可怜啊，要不外婆、你、弟弟和我四个人去好不好？
妈妈：果果，你想的办法超级赞！而且妈妈知道你很爱弟弟。
果果：我也很爱外婆啊，现在就给外婆打电话吧。
03
现在，请你仔细体会一下，感受这两次对话的区别。你发现它们的区别在哪里呢？为什么第二个对话方式中，果果能在10分钟后高兴地接受妈妈的建议，甚至向妈妈提出更好的建议呢？
第一个对话方式中，妈妈没有理解果果的情绪，也没有同理果果的情绪感受，只是想要解决问题，乃至理所当然地要求果果懂事，不允许果果继续表达自己的需要，甚至批评果果自私，结果导致果果愤懑大哭，内心也受到不小的伤害。
而第二个对话中，妈妈首先同理了果果的失望情绪，然后给果果以抱抱和陪伴，给果果充分的时间去消化内心的失望，让果果感受到妈妈的爱，感受到自己被理解，妈妈还提出具体的解决方案，让果果放心，因此，果果的情绪得到积极的转化。
心理学家简.尼尔森告诉我们，孩子需要学会处理自己的情绪，但首先他们需要认识并理解情绪。当孩子的情绪被看见、被准确清晰命名，孩子就学会清晰地认识情绪，理解情绪；当孩子的情绪被感同身受地认同，孩子就可以从中得到释怀，并从而学会处理情绪，然后就能从情绪中抽身出来，投入新的生活，寻求新的解决方法。
以上第二种处理孩子情绪的方法，在正面管教中被作为一个工具——“认同感受”来使用。
“认同感受”可以帮助孩子理解自己身上发生的事，并从体验情绪和被接纳中学会处理情绪。
04
你想学习这种和孩子沟通的方法吗？我们不妨一起来看一看“认同感受”的践行要点。
其要点如下：
① 应用场景：孩子向你流露出任何情绪的时候。
② 通用句式：
☆我能看出来你真的很生气/伤心/开心/兴奋
☆你看起来很无聊/无奈
☆你感觉很幸福/满足
③小贴士：不要修复、解救或试图说服孩子放弃感受——比如：没事的，不要哭了，马上就好了。
简单地说出孩子的情绪，然后沉默等待，就是在帮助孩子处理情绪了。
相信孩子能从体验自己的情绪中学习到面对自己情绪的能力。
④使用效果：让孩子感觉到被接纳、被理解，感受到归属感，孩子可以识别情绪、理解情绪，学习处理情绪。
总之，当孩子闹情绪的时候，家长要同理孩子，认同孩子的感受，给孩子充分的时间和空间，帮助孩子识别情绪、理解情绪，学习处理情绪。孩子是在被理解中更好地成长、成熟的。
你愿意学习使用“认同感受”这个工具，来帮助你的孩子学习更好地处理情绪，实现更好的成长吗？
注：本文转载自微信公众号“正念爱心树”原创
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