靠岸的心

我是一个会疼人的女人，

不过我每天都背着一颗游离的心。

我白日里劳作苦累相伴偶失记忆，

食无甘味我夜寐孤寞常常梦回童真。

我饥渴时天降雨淋寄望与放弃的选择，

风雨路上我走走停停充满了矛盾。

我青春萌动时心中的那个他的影子，

挥之不去的我成了单身女人。

我是一个不被人疼的女人，

因为我铲掉了私心种了一颗公心。

我父亲躺倒在床上的那年，

挥别大学的召唤我学了扎“罐子针”。

我可以驱走病痛甘心布施美善，

听一句“谢谢”的我像六月喝了雪水爽神。

我不要不要回到黑夜一碗食一床被的孤独，

几十年的我想着那个他想睡却不困。

我想的已经不能再来他已娶妻生子，

不想的我也赶不走那个他让这个他走进。

我曾学得篆刻图章修整了几十年生活版图，

无一爱的图章的我从来没戳出一颗唇印。

我纯真的心赤诚单思的折磨人的爱恋，

生活团弄得我成了天下最可怜的女人。

我度过了寂寞的夜想走出孤独的梦魇，

逛到“简书”的我修起了爱的缘分。

我没有文字功底没有现代人的生活万花，

只有落寞的我压抑爱情的“呓语”沉沉。

我爆发释放几十年固有的单一情感，

打开心灵的我一放蓄积着惊涛骇浪的闸门。

我阅读简友们的手笔羞涩自愧不如，

拙笔的我还是喜欢码字寄情抒意摘文。

我没有贪恋文字的价值计较文章头条，

不再无聊的我没有了夜的压抑回到了春。

我没时间再去伤感一分一秒没空闲的排字，

看到消息上红点的我肯定点开感恩简友的真。

我字简笔拙羞愧遇上简书爱人不知怎说，

激荡不安的我就当简书是那个他的化身。

我有了爱的专属就是影子几十年的他，

遇到故人的我“简书”挚爱送我靠岸的心。

我不再孤独彷徨独自行走东撞西撞，

收到简友点赞的我是一个幸福的女人。