紧张的情绪

每天的打卡练习，都有一种不知道该写什么的空洞，大脑完全是一片空白。于是，坐在电脑旁边苦思冥想，然后，把自己的想法打在电脑上，就像我现在做的那样。有时候写着写着，字便从指尖流出来了。但前提是，一定要坐在电脑旁边，一定要开始写。

你看，第一段已经有111个字了，每天的800字要是拼凑的话，其实也是极容易的。这两天看了加缪的《异乡人》，有的翻译为《局外人》我觉得《局外人》更确切一些。在所有的事件中，男主永远参与其中又置身事外。仿佛他的灵魂离开他的身体，在观察着这一切，因此《局外人》的写作便有一种用冷峻的手法来描述一些骇人的故事。除此之外，还看了一本书《在希望的田野上》，是一名波兰女作家写的短篇小说集，只看了第一篇，一个作家在海边的依据接待一个奇怪的男教授看房的故事，平淡无奇的故事，却画面感十足。令人记忆深刻的是那一盘蛋糕，那个男教授竟然吃了两块。男教授带了一瓶酒给女作家。还看了一下《怪诞故事集》中的一篇，在飞机上，一个人给作者讲了一个故事，可是我忘了那个故事了，当时只是想，原来小说还可以这样写。昨天在咖啡馆想着写字的时候，翻了翻李诞的《候场》，他写的其中一段也是关于飞机的。说人在空中的时候，觉得与世界的联结断了。于是很多人在起飞时和降落时便拼命的打电话……

我就这样拼凑了529个字了，还差300个字，要用什么来补呢？那就讲一个故事吧。

今天坐上公交后，前后扫了扫，准备找一个好一点的位子坐下来。有两个空位子，很好。但是我后头还跟一了一对儿老夫妻，我想，这个位子该让给他们罢。我于是走到车厢的后部。看到了一个明艳的女孩子，我扫了她一眼，在她抬头看我的时候，我便低下了头。那一刻我有一种想逃的冲动我不知道那个明艳的女孩为什么会让我如此不安。我觉得我身上的羽绒服让我有一种沉重感，我的包也沉重起来，压的我有点喘不过气来。我抓着公交车的扶手，定了定神，下意识的挺直了腰背，做了个自以为别人无法察觉的深呼吸。我又看了看前面，有个空着的位子，我挪到前面，赶紧坐下了。我觉得她在看我，我觉得我的一举一动都在她的眼中，我紧张的无法自制。我把包卸下来，放在我旁边，又拿出手机，打开一个英文app，试图听会英语来摆脱我的紧张和焦虑。tense，文章中有这个单词，这不就是我现在的状态吗，对吧，对。但是我紧张什么呢？我想追她吗？并不。那我为什么紧张？只是一次公交车上的艳遇，我凭什么紧张。

我想起上一次让我紧张的事情来。一年多不联系的前女友在新年的时候给我发了个短信。分手的时候，她删了我的微信，qq。过了没几天，我也将她的联系方式都删除了。但是那个短信，一看就是她发过来的。上面写着：“新年快乐，并幸福！”我是在她发短信后的几个小时后才收到的她的短信，我一直以为我们之间的故事已经结束了。我们今生都会相忘于江湖了。但午夜梦回，我还是会时不时的想起她。我看到短信后，我的心一下子提起来了。我一个人在房子，但我已经紧张到额头冒汗的程度，我在房子里走来走去，心神不定。我在厕所的马桶里坐了一会，想着要怎么给她回复那个短信。最后还是决定不回复。第二天，我仍旧想着那个短信。第三天，我还在想着那个短信。我还是想回复。第四天的早晨，我回复她：你也幸福。我为什么偏偏要选择早晨给她回复。因为，这样，她不会即刻看到这条短信，也就不会马上回复。我就省去了紧张的苦恼。

我还是把她的号码又存在手机里。过了几天，我正在外面走着，一个女声想起，喂，喂，喂，仔细一听，好像是电话里的声间音，我什么时候打的电话？我的电话明明在包里。我想起来了，我刚才接了个电话，然后就把手机装口袋里了。是谁，我拿起手机，上面居然是她的名字，我紧张的手抖起来，电话那头，她还在说着，喂，喂，那声音又熟悉又陌生。我定了定紧张的手，按下了红键。我的脸变得煞白。我紧张的神情被同伴看在眼里，他问我怎么了。我懦懦的说着没事没事。心还是扑通扑通的跳。幸好有水，我赶紧喝了几大口才平复。

后来，当然也没什么后来。

今天，看到这个女孩子，我不知道我紧张的情绪是因何而起。却让我想起那个紧张的情绪。我下车了，我终于解脱了。