这周因为身体不适没有去操场跑步，每天送完女儿，就去办公室，那时整个楼层静悄悄的、无人也无声，天冷的缘故，窗外鸟儿的早叫声也没有了，格外的安静。
我渐渐地爱上了这难得的1个小时的独处，做我想做的事情，理理思路，我是谁？我要做什么？我想得到什么？我将去向何方？真的是一种心灵的拷问。与上班后此起彼伏的电话声、下班后锅碗瓢盆的碰撞声相比，我竟然有一种在久居喧闹的城市忽然觅得一块儿净土的感觉，我似乎闻到了乡间空气的清新，淡淡的花香……我在和心对话，心静的感觉，抛开了尘世间的一切杂事，我就是我，不是谁的谁，那种感觉太妙了。
我开始规划一天的工作、生活，甚至连午饭、晚饭都想好做什么了，解决了我常常在厨房不知所终的烦恼。我还开始规划一周、一个月的事情，我想，要安排和彩玲见面，要约一下康老师，问问巧娥的宝贝儿子怎样了……我也开始安排我要读的书，想读的书太多了，董宇辉推荐的《额尔古纳河的右岸》，《人为什么会生病》、《端粒》……妈妈还在康复阶段，我要尽量把周末的时间空出来，陪陪她，一辈子都在伺候爸爸，现在让别人来照顾她，妈妈从最初的愧疚、不安到现在的释然，当然中间还有情绪上的反复，子欲养亲还在，一想到这儿，我就感觉自己倍儿幸福。我开始规划明年、后年以及远方，蓝图越来越清晰，目标也越来越坚定，对未来的退休规划更加的明确、有信心，而且有条不紊。
世界太纷繁复杂，往往一夜之间爆炸的信息让你目不暇接，对脑细胞的冲击就更不用说了，今天一个当红明星爆出绯闻，明天一个什么人物又怎么怎么；今天一位专家说这个能吃，明天另一位又说那个有用，搞得人心惶惶，不知所终，该听谁的？该从哪个方向走，众说纷纭，谁都怕比谁少说了，信息的大爆炸，全盘接受，会炸得我们面目全非，会让我们无所适从。这个大舞台，你方唱罢我登场，一刻也不会冷场，但静下来想一想，我得到了什么，我成长了多少，没有，时间已无情地从我身边溜走，招呼都没打，片甲未存。继续这样的生活，一年、五年、十年、二十年、三十年，乃至耄耋之年，也不会有任何有价值的东西，唯有遗憾，所以做回自己，过好自己的每一天，才是最真的。
所以每天给自己留些时间独处，内向思考，清晰思路，认识自我。存有的问题，想想解决办法，或者另辟蹊径别在一棵树上吊死；我发现脑子越不用越生锈，越用越灵光，这也是我一直不敢停笔的原因，我怕我自己给自己找个借口让自己歇一歇，搁笔之后，再拿起来笔的时候就词穷了。我经常会反思，所以我的很多对人生的感悟是来自于对一件事情的反思，然后再用到实践中去，效果会更好。
我还学会把事情从好坏两个方面看，反而就没有那么焦虑或者气愤了。我朋友撞坏了停车的起降杆，我告诉她这是好事，因为如果撞了人不就麻烦了吗？朋友本来还挺气恼的，一下子顿悟。另一个朋友家的双胞胎儿子，闹着不去读高中，一个在家一个在学校晃着，她已经焦虑万分，我先平复她的情绪，我说你想想如果两个都在家里是不是更糟，幸亏有一个去学校了，那在家的这个孩子，也只是不想去学校，还没有出去胡混，是不是也挺好的，她一听，这倒也是，这样想总比我们纠结于这孩子怎么能这样好吧，那等我们的情绪能平复下来后，我们的智慧就来了，总能想出办法的，人生也不是就考大学这一条道。原来独处能悟出这么多的浅显易懂的道理，独处释然的情绪，全部可以分享给那些需要的人，多好……
北京这两天六七级的风，天气也确实冷了许多，但天蓝的你都怀疑进入了童话世界，所以心境不一样，你眼中就有了不一样的风景。
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