今天没忍住，哎。。
我当然知道你在回避，在敷衍我。本想着就算是这样子，也好过不说话憋着。是我贪心了。确实有的事情，是我解决不了的。我很抱歉，真的很无奈。只是我单方面的想要而已，那没啥可惜的。可一下午心不在焉，干啥都心意阑珊。我知道我又多想你的，可那无力感，仅仅能做的只是能告诉你，我心里有多在意你，大概也就只能这样子了。毕竟你已不在意我，说的都无关你痛痒了。
我想了好多，明明前一阵子还能聊上几句的。我能感觉到，和我相处的时候，你也开心的。为啥会这样？我明白吗？我当然明白，可我又怎么能明白的了？这几年我不断地排解自己，却是不断加强着对你的想念。爱意中夹杂着愧疚，遗憾中饱含着不甘。
明明前面好好的，为啥又突然这样子了。我知道你的不容易，我知道受伤害的是你。我没资格让你放开防备接纳我，告诉你我对你是真心的。更何况是没有其他支撑的真心，真心又不值钱。毕竟受伤害的人是你，其实这几年我也活得好辛苦，心里郁结着。或许在你看来，生活，起码比你好过。
如果是以前的兔子知道了，她会是高兴，还是难过呢？高兴，大概是终于确定了在她还不知道的时候，我好爱好爱她，早已胜过了我自己。她一直小心翼翼的，很多时候明明有自己的想法，却在迁就我。我看在眼里，记在心里。我也暗自希望，她能慢慢发现我对她的好和改变，在她不注意的时候。我也在为她着想着呢。到时候一定会为她自己的魅力得意，又为我骄傲。难过，大概是因为没想到自己命运的作弄，而她喜欢的人没有想象中的坚强和神秘。陷进感情里去了，走不出来。懦弱地需要别人去怜悯去救赎。在未来会去纠缠不休。
你说物质是最重要的，感情是完全不会去考虑了。我没法反驳你的，因为你是我的软肋。我也知道因为你觉得感情是会变的。这一点，其实我是认同你的，谁也无法保证做到。人的生命是有限的，在有限里求无限是镜中月。但我想说，心里有支撑才是让人看到希望。就像一开始和你在一起的我，充斥着对未知的不安。是你让我向往着未来，或许有克服不了的困难。但起码有彼此，有希望，有信赖。
当然你不再爱我这件事，我感到无可奈何又无能为力。我连自己都无法控制，更无法控制你。
我为自己对你的放不下，感到很抱歉。
我为贪心又付出不了什么，感到很抱歉。
看着你受苦却只是看着，感到很自卑。
我想约定下辈子，可这辈子都这样了，下辈子还要去妄想，去打扰么？
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