作家之眼 162/365

衣者郭郭-作家之眼 162/365

和我同一个岗位的同事报名了企业人力资源管理师的培训学习，一开始我有些心动，想同她一块儿报名，但想了想之后，还是算了。

我已经够忙了，同事她有自己的父母和公公婆婆在身旁帮忙着带娃、照顾家庭。而我，只有和先生俩人。

而且，人力资源也不是我爱的工作，光想着要与人打交道，心就先累了。

另外，我除了工作和照顾家庭，还要挤时间读书写作的，而这，已让我不暇顾及。所以，还是不了。

做人嘛，不能太贪心了。贪得太多，消化不了反而成了绊脚石。追求得越多，越会忽略了眼前的机会和美好。

最近又想到离开了，看到熟悉的姐姐们退休，冷静下来想了想自己，我的职业生涯也该到头了。感觉这是一份可以一眼望到头的工作，没有什么前途。

现在，它也已经慢慢在好起来了，要是走也不算是不够地道了吧？尽管在单位里我也只不过是一粒沙尘，轻轻一抹，了无痕迹。

我如此卑微，走了，很快也就被人遗忘了，没有人会记得我曾来过。

可卑微的我，曾经是那么的富有责任心，当然，责任心现在还在。

在生二宝休产假，有好的工作机会可以跳槽时，却仍想着享受着原单位的产假福利，却把人家给炒了是不够地道的，终究没忍下心来走人。

后来，产假回到单位后就一直不景气到了破产，这期间也是可以找别的工作的，可心里又想着，离开的人已经够多了，我不能趁单位不景气、需要人干活时离开，这也是不够地道的。

然后，就一直坚持到了现在。

当然，这中间有过太多牢骚。多数时候，心情是不好的，非常不好。但牢骚归牢骚，牢骚之后，仍觉得还是要坚持。

情绪不好时，只能通过看心理学的书自己学着去调节呗，把原先爱发牢骚的自己调整了过来。

经过了破产重整，又经过了疫情，现在已经在慢慢转好中，却发觉自己没心思在工作上了，想逃离，想追求自己的“爱”去。

其实挺失败的，都这个年纪了，还一无所成。

我热爱的是文字，可文字养不了我，目前只能我来养它。

或者说工作也是热爱的，但这里的管理。哎，算了，说起来都是泪。

想起当年，雄心勃勃地到了北京，想着怎么也要学有所成，怎么也要有所成就方回家乡吧，却一头撞在了残酷的现实上，撞得头破血流。

2024年的春晚，听着黄勃唱的《拼音》：……我也是一身伤痛，才学会装聋……

着实令人泪目，听着心太疼了，酒也盖不住的疼哇。