《情商》的作者丹尼尔•戈尔曼，是哈佛大学心理学博士，是全球公认的情商之父。
《情商》一经出版，就高居《纽约时报》畅销书前十名达十年之久。作为情商领域的开山之作，这本书引起了全球范围内的情商学习旋风。
情商比智商更重要，因为情绪是一切行为产生的原因，而且，情绪控制大脑时，智商就毫无用武之地。
1为什么说：“一个人的成功=1%的智商和99%的情商”？那是因为，智商是用来解决问题，而情商是用来面对问题的。
不用我说，你也很清楚，面对问题才是最关键的一步。所以，毫不夸张地说，情商在一定程度上决定了智商能否发挥作用及发挥多大作用。
①任何行为的产生都是情绪作用的结果。从心理学上讲，我们任何举动都会经历这样一个过程，感受产生情绪，情绪催生行为。情绪控制大脑时，再高的智商都毫无作用。
②情绪作为情商的核心，它会影响我们的身体健康，心理学家们的实验很好证明了这些。情绪会伤害你的身体和人际关系。
医学研究发现，人类有75%的疾病是情绪造成的。
杜克大学医学中心做过这样一个实验，他们找冠心病患者作为被试。实验中，问他们一些有关愤怒、生气、伤心的情绪事件，根据成像技术显示，当问到愤怒时，被试经历了一次无症状性缺血。
尽管他没有感觉到任何身体的疼痛和不适，但是成像技术却显示，他的左心室经历了一次休克。更直接一点来说，毫无察觉的情况下，愤怒就可能引起他的心脏病，然后致命。真正的高情商是管理情绪而不是压抑情绪。
情绪还会影响我们的人际关系，以婚姻为例，不懂得管理情绪可以预测离婚率。从情商的角度来讲，在婚姻里，你可以抱怨伴侣的行为，但不要进行尖锐的批评和人身攻击。
也就是说，别动不动就“你就是个怎样怎样的人”“你们一家人都怎样”等等，一旦成为人身攻击，彼此就从最爱的人变成最恨的人。
2 怎样才能做到高情商呢?
能做到 高情商的第一步是保持自我意识，就是随时清楚自己的情绪状态。所谓自我意识，是指对自己内在心理状态的持续关注，就是能够及时察觉到“我现在怎么了”。你可以问自己这样几个问题“我现在怎么了？”“因为什么事情？”“那我可以做点什么？”如果你实在觉得繁琐，那你就给情绪起个名字，比如说：“我现在很愤怒，我希望你们尊重我。找到自己的情绪点。
3 情商在沟通上的运用
第一个是，与人沟通时，多用倾听代替表达。这里说的倾听是指非辩护性倾听，也就是带着同理心去领会对方的言外之意。
你可以尝试去重复对方的话，比如：“你是说什么什么样吗？”“我听到你说的是什么什么”。
还有一个很好用的方法叫做“一分钟法则”，就是沟通时，给每个人一分钟的表达机会，任何人任何理由都不允许打断。
4情商在表达抱怨的时用到的法则。
用XYZ 表达抱怨，。这样说：“当你做了X，我感受到Y，我希望你能做到Z”。
首先，你先表达X，X代表事实陈述。那你就可以说：“我们约定7点，现在7点半了，我很饿，踩着高跟鞋整整等了半小时。”
接下来，你可以表达Y，Y就是你的感受。那你可以这样说：“因为你的迟到，我感觉你不够爱我，所以越想就越生气。”
到这里，你已经把事实经过和自己的感受传递给对方了，但你还要告诉他最关键的一步，那就是你希望他怎么做。
再接下来，你可以这样表达Z。“我希望下次遇到时间改变时，你尽量提前告诉我，就算不能提前知道，你也多打几个电话安慰一下我，起码见面时，先抱抱我。”
你想想看，这样的表达不仅完整表达了自己的感受，还告诉对方怎么做，最重要的是，你就不会被愤怒所牵制。
5情商在批评时怎么发挥作用
四步有效表达批评。它们是具体、提供解决方案、当面表达和保持敏感性。
①说说具体。这很好理解，就像我们提到的XYZ法则中的X，去客观陈述具体事实，
②具体解决方案。
仅仅告诉对方问题也是不够的，你还要告诉对方具体的解决方案。
③当面表达。
你可以想一下，假如你工作中犯了点错误，领导直接批评你和跟别人说你不好相比，哪一个你更生气，一定是后者对吧，所以，批评一定要当面表达。
④我们还要说说保持敏感性。
保持敏感性是最考验情商的部分，因为这要求同理心。
比如你批评别人时，他露出尴尬的表情，如果你不够敏感，你一定会继续说下去，他就会产生怨恨，不仅忽视了自己犯的错误，还觉得你不近人情，甚至会据理力争。
无论是沟通、抱怨还是批评，都有一个共性，那就是情绪随时出现，而且完全随机。所以，你要做的是不被情绪掌控。
沟通时，多去倾听而不是一味表达；抱怨时，用XYZ法则说清楚具体事情、你的感受和期待；表达批评时，要做到具体、提供解决方案、当面表达和保持敏感性这四步。
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