最近一直在感慨,而且没有从这种情绪中走出来~缘起于看了八月长安的书。
我好像从来没有为自己认真努力地活过,从来没有为自己努力拼搏,不顾一切过。为什么时至今日,我已要26岁了,突然后悔,我怎能安于自己得过且过的状态,安于现状,而不思进取?无论是生活,还是感情,26年来,我纵着自己,用各种理由解脱负罪感,原谅懒惰原谅无知原谅不付出,原谅苟且……
我还敢说我曾经有梦吗?不,我想我有的,也许只是痴心妄想,是白日梦,是泛于心却止于行的空想和矫情。
为什么常常想起初一的时候?想起以往?因为在那个时候,我曾经真真切切地为自己付出过,每一寸光阴都不曾虚度,分分秒秒都知道自己要做什么,要做到哪一步,分分秒秒都在计算在进步,在努力成为更好的自己。然而11岁到如今,15年过去了,为什么我成为了现在的自己,为什么我没有成为我想像中更好的自己?我已不想去认真想缘由,因为这么明确的答案,呼之欲出。借口,我在为自己寻找各种借口开脱我的不努力,却没有在行动上更进一步。
我记得书里面有这样:爱让人变得出色,恨让人走到顶峰。势均力敌的情感和动力,可以给你能量好好活下去。可我没有这些,我知道世界上有很多事不是你努力了就一定能得到的,然而至今,我还没有努力过,对待感情还是对待未来,我都怯懦退缩了,连为自己争取一下都没有就放弃了~
不该是这样的。
东京其实不远。如果我们有足够的勇敢,如果我们可以给自己破釜沉舟的勇气。
过期不候的青春,我没有为自己好好潇洒恣意过,那么在青春的尾巴上,我想赶上最后一班车。
谢谢八月长安,谢谢摩西奶奶,我想给自己一个机会,看看我的后青春,我的未来,究竟还能开出什么样的花~
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