今天是个特殊的日子，本该分享一些开心的东西，只是关于妈妈的歌，我第一个想到的就是这一首，把自己唱哭好几遍却还坚持唱的歌。
因为，它总让我想起自己的妈妈。
九年前，妈妈去帮亲戚家摘梨子，不小心从梨树上摔下来，躺了一个多月，身体才恢复。
八年前的一天，妈妈从沙发上站起来，还没走两步突然晕倒在地上，爸爸叫来了救护车，检查结果：脑瘤。医生推测，可能是那次摔下来形成的瘀血，一点一点扩大成了瘤。
从这一天，我从孩子，变成了大人，是爸爸唯一可以商量这个事情的人。
肿瘤已经很大，压到了脑部神经，所以才会出现晕倒的状况。如果不做手术，情况会继续恶化，晕倒的次数会越来越多，越来越频繁，最终危及生命。如果做手术，风险同样很大，因为要开颅，如果手术过程中碰到脑部神经，后果也很严重。
在是否保命这个选择题上，我和爸爸选择了是。
在进手术前，护士给妈妈剃了光头，看着头发一点点掉下来，妈妈哭了。我知道，她是害怕的，我只能想办法来分散她的注意力，说她光着头还挺好看的。她哭着笑了，我知道，她也很勇敢。
手术安排在上午，爸爸和我两个人等在手术室外，从不知道，等待，这么难熬。看着进去晚的人一个个都出来了，我们心，揪的越来越紧，时刻盯着手术室门口，期待叫到我们，又害怕叫到我们。
时间到了下午，我们坐在这里，一直没离开过。
终于，医生出来了，他拿着一个透明的密封袋，里面是几块小小的碎块。他说，这是瘤子的一部分，实在太硬，几个小时，只割下来这些，你们拿去做个病理分析吧，剩下的，没法割了。
那个小袋子，明明那么轻，我却花了很大力气才能拿的动，里面的那些东西曾经长在妈妈脑袋里面，被医生取了出来，而现在，还有更多这样的东西留在妈妈脑袋里面，随时可能会夺走她的生命，但我们，却没有办法取出来了。
终于，她被推了出来，还睡着，很安静。
苏醒后的她，全身不能动，右边的眼睛，嘴巴和脸也不能动，说不清话。我们告诉她，手术很成功，这都是暂时的，以后会慢慢好起来。
我租了一个折叠床放在病床边，白天为她拿药、喂饭，用轮椅推她做检查，为她擦洗身子，晚上，就睡在那张折叠床上，永远保持警觉，不让自己睡的太深。
她很配合，也很坚强，从来没有喊过疼，没有说过难受，但是，那个样子怎么可能不疼，怎么可能不难受啊。
那时的我们家没有很多钱，把家里所有钱用完后，考虑到她的状态稳定了，就回到家休养，我依然白天晚上照顾。爸爸说，你回学校去吧。
妈妈哭了，她说我不要她了，她说我走了就再也见不到了。没想到，真的就成了永别。
那天晚上，小姨哭着给我打电话：“菲菲，你快回来吧。”
我连夜花了二百多块钱打车回到家。
家里，没有妈妈，没有爸爸，没有小姨，只有一群村里的男人们，忙碌着，我知道他们在忙什么，为什么在我家忙，可还是不停的问：“这是怎么了？这是怎么了？”没有人理我。
后半夜，一辆面包车停在家门口，我跑出去，看到小姨，小舅妈，大表姐从车上下来，没有妈妈。我流着泪，没有出声，任由小姨把我抱住，哭喊着。
三天后，准备出殡，他们把妈妈放在了客厅，我坐在旁边，悄悄拉开盖在她身上的那块布，看到了她的脸，忍不住伸手摸了摸，好凉，好硬。小姨喊了一声“菲菲你干嘛？”我说“我只是想摸摸她”。小姨把布重新盖上，扭头走开，但我分明看到了她偷偷流泪的脸。
终究，我们还是要分别的，我的车跟在灵车后面，当一前一后转弯时，就那么几秒钟的看不见，我心里就生出很多很多急切，我大声哭喊着，声嘶力竭，仿佛那几秒钟的看不见都是减少了我和她在一起的时间。
下葬了，棺材一点一点下到坟里面，我好想跑过去，我好想她起来叫我一声，因为大表姐说妈妈临走前一直在叫菲菲，问菲菲在哪里？
她们拉住了我，我跑不过去。
妈妈，我不能过去陪你，我给你跪在这了。
此后的几年，我拒绝提起“妈妈”两个字，拒绝过生日。
现在，我对别人说已经走出来了，可真的能走出来吗？只是被迫接受而已。每个委屈的日子，每个幸福的瞬间，我都会想，如果妈妈还在就好了。
可惜，没有如果！
投稿#山川异域#推文不看权重，优秀应被看见，你我理应遇见！
投稿#金色梧桐# 栽下梧桐树，引来金凤凰。
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