男孩喜欢玩沙子,大太阳底下,江滩边。他说,妈妈,我要设计一个很长的火车轨道。男孩喜欢火车、高铁、飞机,也许男孩的血液里就流淌着探索与远方,那是与生俱来的。
男孩的妈妈说,铲子忘记带了,要不要买一个铲子。男孩说,家里有啊。男孩在沙滩上捡到一个小勺子,用它挖沙。男孩的妈妈给他戴好帽子,过一会拿水杯给他喝水。她在旁边陪伴他,有时会去阴凉的地方,远远的看着他。
男孩喜欢玩水,刷牙时候一直玩水杯、牙膏,不亦乐乎。男孩的妈妈会给他穿好罩衣,他想玩多久就多久。
一次,实在是要等男孩刷牙刷好,才能出去,男孩还是磨磨蹭蹭。妈妈突然就失去了耐心。说,你不听话。我再也不管你了,再也不做你的妈妈了。妈妈自己洗脸,刷牙,当她回头,发现男孩眼泪鼻涕糊了一脸,她的心痛了一下。男孩哭着说,“我再也不要你做我的妈妈了。”
妈妈是孩子的全世界,妈妈说不要他了,他的全世界都倒塌了。也许从那次,她才开始觉知,自己在无意中编写一个孩子一生的剧本。怎可不用爱心、耐心、慈悲心,对他。
孩子奶奶说,你孩子最近喜欢打我。她说,你就跟他对打啊。告诉男孩,“你打奶奶,奶奶就要打你, 你要尊重人。”
小孩子听不懂道理,少一些说教,明确基本行为准则即可。
三岁的孩子,有了自己的思考、情绪,对于自我与世界的关系,还比较混乱。这时候,孩子释放攻击性,也不是多大个事儿。
孩子妈妈最近在看一本幼儿心理学,里面提到,是什么时候男孩子不顾那温柔的声音,“儿子,别这样做。”是因为他们的神经组织就是这样连接的,是因为那种激发某些攻击性行为的荷尔蒙的影响。”
一般来说,男孩比女孩更具有攻击性。“男子身上的睾丸素是女子的10-20倍之多。”
男孩问奶奶,“奶奶,你的妈妈呢?”
奶奶答,“我的妈妈死了。”
奶奶问,“你还打不打奶奶?”
男孩说,“不打了,打死了我没家长了。”
男孩问奶奶,“你做错事情了,你的妈妈原谅你么?”
奶奶说,“不原谅。对了就是对了,错了就是错了。”
男孩问,“那我的妈妈为什么说我做错了,也原谅我?”
奶奶说,“你的妈妈不对。”
男孩说,“奶奶,你赶快跟妈妈打电话,告诉她对了就是对了,错了就是错了。”
男孩说,“妈妈,我错了你不能原谅我。不是不原谅我,是要改正。”
给孩子一种价值观,什么是对什么是错,哪怕事后发现这种价值观是错的。孩子以此建立事物的秩序,有边界,有安全感。不然孩子容易混乱。
男孩说,“奶奶,我好幸福啊。”
奶奶惊呆了。
奶奶问,“你为什么幸福啊?”
男孩一本正经,“你每天给我讲故事,你每天给我买好吃的,你每天给我泡温水澡,你每天给我洗衣服,你每天带我出去玩…”
男孩是高需求宝宝,他的奶奶总是不厌其烦,看见他,陪伴他,而不是教训他,评判他。
男孩一句表白心迹的话,让奶奶喜不自禁,自己一切的付出有了回报。
奶奶从不提什么付出、感恩,那都是绳索,会捆绑一个孩子的灵魂。
却不曾想,男孩都知道,他已经是一个小小的独立的生命。
一天,男孩在梦里哭着说,我不去上学。早上醒来又说,我赶快生病、打针,生病就不去上学了。奶奶觉得说生病不吉利,就打了几下男孩。男孩哭的哭天抢地。
男孩跟他爸爸视频时,哭道,“爸爸,奶奶今天打我了,呜呜呜。”爸爸听了,自然心疼。说,“放暑假了来爸爸这里。”男孩这才不哭了。她的男孩,受了委屈是有地方哭的。
男孩期待坐真飞机去爸爸那里。他想看看飞机有没有轮子,飞机起飞了轮子怎么办!
男孩的妈妈说,宝宝肯定是在学校被老师说了。不然,他不会无缘无故不肯上学的。因为男孩是开心宝宝,他做梦都要笑的。
奶奶说,男孩回来说老师说他画画没画好。又说,这孩子听不得批评。
妈妈说,谁都听不得批评,别人批评你你开心?
妈妈说,学校和老师希望孩子按照标准来,画要画在条条框框里才正确。我却觉得,对于三岁的幼儿,让他随意涂抹就好。
奶奶说,你可别在群里去问老师。又说,这么点委屈都受不得还行。
一天,在家长群里,一位叫静的女孩子的妈妈发了一条信息,“孩子今天早上在家满地打滚的哭,不肯去幼儿园,她是不是在幼儿园时里,乌鸦喝水的故事没讲好……”这家长的措辞非常委婉了。老师保持沉默。女孩的妈妈又说,“请老师多鼓励。”
看起来,某位老师的确过于严厉,过于讲究正确,或者是没那么多耐心。
那一刻,男孩的妈妈真想自己去做幼儿园老师。也特别理解心理学家或者有钱的人,为了自己的孩子,去开办一所幼儿园。
晚上视频时,男孩的妈妈跟奶奶说了静哭闹的事情,说奶奶不该打男孩。男孩在一旁听着,他什么都能听懂,他知道妈妈是了解他,懂得他的。那天他跟妈妈絮絮叨叨了一个小时,睡觉的时候还要把视频放在床上,他说我要看着妈妈。
孩子的心多么纯净,看见即了解,看见即懂得。
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