今天我终于鼓足勇气。想去打一个心理咨询热线。可是打之前我竟然有点儿心慌慌的小紧张。因为我在想，我想咨询什么呢？好像没什么特别的事儿，但是又特别想找个人说一说。最近不知道是因为工作很忙碌的原因。还是其他什么原因，总感觉自己现在是一种堵的状态。没有欲望想要读书。也没有静下心来思考的耐心。辅导孩子写作业也带着情绪。一回家就想翻手机。寻求一时半会儿的放松，什么都不想去想，但仿佛又像是在逃避什么事情。逃避什么呢？
逃避一些不想面对的事，比如说身体的健康吧。我最近的时间翻开了我的购物车和购买记录。我发现我购买化妆品的频率非常高。好像我到了一种开始对自己的容貌变得焦虑的年纪了。我一边在小红书里看推荐。一边不停地在淘宝里、唯品会里买买买，买一些抗老的呀，祛皱纹的呀，美白的呀。好像买那些我就会换回一些年轻。这种焦虑感真的是前所未有的。
好像是不能接受，自己已经36岁了。接受不了自己白头发越来越多了。不能接受自己脸上都有皱纹了。不能接受自己，法令纹变得明显了，不能接受自己头发掉得多了。不能接受自己皮肤不再那么紧致了。然后呢，去买一些东西的时候，会对自己有一些麻痹的作用，好像心里有一些安慰。
其实我害怕的是失去。那些曾经属于我的爱和关注，属于我的年轻，属于我的智慧，我害怕失去他们。
前天晚上做了一个挺可怕的梦。我想讲给爱人听。他说，既然害怕，就不要再讲了，讲了又会勾起回忆。可是不说我仍然会心有余悸。在梦里，我好像不小心进入到一个类似集中营的地方。这里被一群恶狠狠的人所控制着。他们时刻监视着我们的一举一动，稍微不小心就会被拳打脚踢。甚至我好像惹到他们了，他们在追我，而且我感觉下一步他们可能就会侵犯到我。全程梦中，我都是一种紧张害怕的感受。我想起以前，杨芳老师在培训中说过。看似平静的梦，其实里面血雨腥风波涛汹涌。我在想，是因为我压抑的内心冲突太多了，他们在反抗。白天我想装作看不见不想面对的事情到晚上的时候，他们都会出来。这可能就是我觉得堵的原因。我不想面对的事情有什么呢？
家庭生活中，我不想面对的是关于生育的压力。我们很努力可是一直不能随心愿。我不知道是否我潜意识里不能接受有这样的人存在，还是是一直在担心不能如我们的心愿。有几天我一直做梦，别人家的孩子。我搂着一个孩子，可是我心里知道，这个孩子不是我的。有时候是男孩儿，但多数情况下是个女孩儿。有的时候那个孩子面庞还非常的清晰。难道是因为潜意识的拒绝？他才不属于我吗？。我害怕他的出生。并没有解决我的困境，我是女孩儿，我曾经被歧视抛弃所以我也开始嫌弃女孩儿了。因为有那样的经历所以我好像特别害怕我的孩子也有这样的命运。我想对自己说。这样的故事已经过去，不幸从我这里结束，而不会再延续。我接纳我有那样的过去，但是我不会再让别人延续我的故事。我期待欢迎我的孩子，无论他是男还是女。
有的时候焦虑会害死一个人，会伤害身边的人。我真的需要摆清楚我的位置，清除自己的情绪垃圾。我在想，是不是我对这个性别的过分期待。对我现在的孩子无形中间也会有压力。她会感觉到妈妈一直在盼望另外一个人，对她的不满意不接纳。
其实外面没有别人，是我自己一直这样期待，才导致我身边的人也像我一样有这样的期待。
工作上也有一些让我不想面对的。比如说现在我在政教处。每天要面对很多临时的突发呢。很杂的事情做了很多，很累，但是又很没有意义。对个人成长丝毫没有助益。而且非常耗费时间和精力。原本我以为减了我一个年级的课，我可以轻松一点，有一点自己的时间，但其实不然。我在这个事情上所耗费的精力远远超过我原来六节课的精力。虽然不用跟那些淘气的六年级学生打交道，不用那么费劲儿，可这个工作更消耗我的能量，反而让我感觉自己有点儿不务正业。在心理健康教学方面，我得过一次一等奖，所以大家给了我一些认可，肯定。可是真正的心理健康课要上好真的很不容易，所以我很担心自己的智慧想法会失去会枯竭，因为这需要不断地学习汲取营养。我还想专职从事专业，从事我所教的学科并有所突破。可是我开不了口拒绝现在工作，期待新的学期，工作上有新的局面。
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