18岁那年，高考完的我在家里畅快的玩了两个月电脑。当突然给你一台电脑，任你怎么玩的时候，突然有种无从下手的感觉，由于性格胆小怕事，从来不敢和游戏里的人语音交流，哪怕打字对话都很谨慎，怕被笑话和骂，就这样一个人静静地玩了两个月的电脑。
8月快到底了，和家人去外面吃饭，吃着吃着的时候，我妈妈发现我脖子肿了一块，我就摸摸看，当时有点惊讶，怎么这么大还硬硬的，后来就去给乡下的人看，给了点狗皮膏药贴，贴了些天，小了许多，但是没完全好。于是就去医院检查，做了超声波，医生说是淋巴结发炎肿大，没什么事的，炎症消后就会自己消下去，可能会不完全消肿，但也没多大事，不影响，担心的话就去做个穿刺。
就这样，后来就去给老中医看，老中医把完脉后说我这是长期压力，焦虑造成的，于是就吃了几个月的药。可能去读大学了，没有以前读书那般压力焦虑，整个大学都是很开心愉快的度过，这个小家伙也没有什么变化，后面我就没怎么理它了，都是该吃吃该喝喝该玩玩。
我的性格
大学毕业了，工作了一年多，其实刚毕业时我是很抗拒工作的，从小我就是和陌生人说话都不敢大声，怕自己说错话，怕被别人笑话，很自卑，很害怕别人生气，于是从小就有一种念头就是尽力不让别人生自己的气，做什么都顺从他人的意愿,不懂拒绝，别人找我帮忙，多说几句我就很不情愿的接受，于是又想办法帮他们做好。傻傻的，很喜欢看到别人笑，于是自己喜欢做出小丑般的角色，来换取别人得注意和开心。我的内心总渴望让别人来认同自己，但自己却没勇气把握机会表现自己，总是很被动，就算有机会表现，也会因为我内心过度的渴望导致自己过度的紧张而失败。自己又看不得别人伤心，总是牺牲自己。
20年里，特别是前18年，在家里，爸爸妈妈有一丝不开心的语气，我就不敢说话，就算我有很多想法想和他们说，我都怕我可能想的不够全面，害怕说错，于是就搁置，等再有把握说服再他们再说，到后来我学会了试探，后来发现他们并不能理解，我也就放弃了，因为我的不自信，对自己期望太高，做不到，我过程中越紧张说的话会结巴，会语无伦次，所以争吵说服我永远没占过一点上风。
一紧张，我的心就会跳动的很快很快，我自己能听到心脏像是在打鼓一样的声音，然后手脚咯吱窝腹部一直出汗，手最为严重，紧张我一定程度头部不自觉的颤抖，说话也是一段一段的，整个感觉就想要炸了一样。
我还特爱幻想，一丁点事都会想到很多很多，风马牛不相及的都会有，所以我也特别敏感，对待人的情绪上我特别敏感在意，你的一丝表情我都会下意识揣测你的心情，你的内心想法。也许是因为我这么敏感，才导致我的睡眠质量很差很差，晚上只要声音大一点，光源强一点我就会立刻醒来。我想得多，睡的也不好。
我是个对自己特别悲观的人，因为所有的心事，委屈不满我从未和别人分享，我选择留在心里藏着，最多就是半夜捂着被子哭。极其容易陷入悲观的情绪。
病情严重
工作一年多，我感受到了我未曾感受的压力，和我的期望格格不入，我的想玩的心还不够，职场的技能也不够，我想改变现在的生活，但不敢做决策，似乎所有的想做的全压在身上，选择不了放下哪个完成哪个，总想着多赢的办法，于是之后遇到的事事事不顺，击溃了我的内心，总是提不起兴趣做好一件事，期间有着很多我未曾经历过的事，我也处理不好，于是黑暗的日子来了，抑郁，悲伤，害怕，颓废。
终于在一个晚上，我回家的路上突然感觉颈部不适，摸了摸下脖子，发现甲状腺的位置肿了（开始不知道是甲状腺），像是起了很多个泡一样，于是家人带我去南宁看甲状腺，检查出甲状腺多处结节，建议手术切除。
不肯手术，仍想吃药治疗
上网查了下切除甲状腺的后果，发现切了要终身吃药补甲状腺功能，心里难以接受，仍想找偏方，于是回到老家找偏方，最后一位乡下的医师说，这个他看不好，应该去医院切除了，可大可小的病，去医院认真检查并治疗，然后和我说了许多关于甲状腺的知识（真心觉得他是个好医生，他说他不会治疗决不装懂）。
于是我的吃药治疗的梦碎了，心如死灰，默默地就接受了手术。
医院检查
去到三甲医院，挂了号，做了检查，医生说：“初步估计你这是甲状腺乳头状瘤，大多数都是良性，良性的话就切除肿大的一半甲状腺，并对周围淋巴结清扫，术后吃几个月药就可以，恶性的话就要全切甲状腺，以后都要吃药，术后存活率很高20年的很多，术后要坚持检查，和正常人没什么区别，这是癌症中不幸中的万幸，这是幸福癌，不用担心。”之后医生还说了许多话安慰我，叫我不用担心！庆幸上天还对我不薄，让我遇到的人都不差。感激！
知道实际病情的内心
听完医生的话后，内心却没有多大起伏，好像突然看开了许多事，总以为这个剧情是电视剧才有，没想到却发生在自己身上,庆幸这是个幸福癌。
其实人的心态是很容易改变的，就看你遇不遇到那件能让你改变的事。一下子变得不敢去悲了，内心很抗拒悲观，因为我还有很多事想做，我不想留下遗憾。其实说也只是说，当你真正经历过之后，你才会明白那种心情。塞翁失马，焉知非福吧！
未完待续～
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