生而为人，我很抱歉

和婆婆相识或者说是和解应该是在2015年四月我上过养生主按摩之后。

婆婆的呼吸沉稳又安宁，让我觉得很安全。在那一刻，头脑里所有对婆婆的认知与猜疑全都瓦解了。

我之前很猜疑婆婆，无数种不信任。我的呼吸又短又浅。

我把双手放到婆婆身体上，婆婆对我全然的信任。这个信任瓦解了一切关系上的冰冻。

老公很少哭泣。昨晚是第二次。

上次是他被调到外地上班的时候。

这次就是昨晚。

婆婆被诊断出胰腺癌。做完手术还有半年到两年可以活的时间。

婆婆性格很开朗，她只是以为胰腺上长了囊肿。

她说要是山上的房子拆迁就好了，她想到我们原来的家里住。她喜欢住商品房。

周一手术。

医生说不手术的话可以活三个月。

可是人看起来好好的，并不像得了大病的样子。

怎么说呢？生而为人，我很抱歉。

跟生命，跟面对生命的无力感比起来，书上的一切，一切的疗愈方法都显得苍白无力。

是不是从现在开始就倒计时了呢？除了一天天的数着日子，还能做什么呢？

我什么都做不了。

我甚至不能告诉婆婆她自己的病情，只能看着她一天天的过日子。完全没有准备的去面对自己的死亡。

我什么都做不了。没有任何语言去安慰老公，缓解他的悲伤。甚至在他伤心的时候不能陪在他的身边。

我只能看着他尴尬的笑着说：生老病死嘛，人都会有的。眼泪却从眼睛中溢出来。

我什么都做不了。

晨跑的时候只能绕着小公园一圈一圈的跑，回到家仍然止不住悲伤。我不愿意接受婆婆这么早就会死去的事情。

生而为人，我很抱歉。

因为我什么都做不了。

不知道死，也不知道生。