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七号发的邮件八号就盼望已经收到,但实际上十四号你才收到,你不会知道这几天我一直都期盼着、无时无刻,敏感的人都不幸福。
01
我喜欢每天早晨起床空腹来一杯温润的蜂蜜水一个脆甜的大苹果,呼吸窗外新鲜的空气,清水洗净生气饱满的脸,让阳光为我镀上最美的裸妆。笑着跟自己说:早安,无论昨夜是否曾梦魇,今天又是新的一天。
其实世界上遗憾的事真的那么多,就像是想看星星的夜晚是个阴天,就像是你不喜欢我。但是遗憾的事总有办法弥补,就像是我在那个阴天的夜晚听了一夜风吹树叶的声音,只是你是真的没办法喜欢上我。
今天搭公车回家的时候,我坐在那儿戴着耳塞,旁边坐着一个男生,穿着白衬衫留着黑平头。忽然我觉得肩膀一重,那个男生睡着了,等车到站了,他醒来了,都没有说一句'不好意思' '谢谢',而是脸和耳朵都红着急忙离开。一看就是个单纯的男娃子。
然后,我又想到了曾经年少的我。
02
我上高中那会,特别迷恋写信,交了很多笔友,有国内的,也有国外的。现在想来,也不知道那时候脑子抽什么风。而这个毛病一直持续到大学。
高中时候,真的是特别单纯,写信一方面是为了让别人看到我写的小说,一方面也是电视剧看多了,总是幻想信的那头会是一个高富帅啊,有一天他突然降临我们学校,把我带到神么贵族学校之类的,又或者我哪天写的文章突然寄到了一个有名的作家手里,然后收我为徒之类的。从此,我就走上了人生巅峰。
不得不说,那时候的脑子真的是天马行空。
到了大学,就理性的多了。
跟加拿大的小姑娘结识,最初的目的就是单纯的想学习英语。因为我口语烂的一笔,也是没法说。而德国的呢,也是为了学习他那边的文化。还有国内的几个姑娘和汉子。尽管大学的时候没去多少地方(主要是因为穷),但是见到的风景、收到的特产,也是很丰富的。
那天收拾房间的时候,又看到了这些信件,还有各式各样的明信片。从哈尔滨到三亚,从西藏到名古屋...各地河山美的不可方物,大自然真的是缔造者。
03
其中有一份信件特别特殊,跟他的交流基本上就可以追溯到我未成年的时候了。那时候,他说他的室友多爱显摆,我说我这次英语考了几分,基本上算是自说自话的状态。从来不在一个频道上。
大二的时候,他给我寄了一幅毛笔字。我知道他的硬笔书法写得好,但没想到毛笔字居然这么帅。好像从那个时候起,突然对他这个人感兴趣了。我不是外貌协会的,但对写字好看的男生,基本上毫无抵抗力。
彼此之间的信件也慢慢多了起来。
我们都有对方的QQ号、微信号、手机号,甚至邮箱,但是基本上那些现代化的交流方式都是废的。只是一个摆设。我去他的空间、朋友圈看了好几次,什么都没有。我知道他的样子,也知道他的喜好,但同样知道我们不可能在一起。所以《北京遇上西雅图2》上映的时候,我刷了五遍,尽管影片评分一般,但里面的男女主角的经历,与我又何其相似,又完全不同呢,是一个青春的回忆罢。
每次寄出去信的时候,我就在想他什么时候能收到啊,收到后会是什么反应,他的字这么好看,会不会嫌弃我写的不好,他多久才能给我回信呢...其实现在想想,如果嫌弃的话,就不会写了那么久了。对吧。
基本上,过不了三天,我就去学校的邮局问一下有没有我的信件。要知道,他给我寄回信基本上要一个月才能到,心里那个着急啊。学校邮局基本上有东西寄过来,就会把名单公示在小黑板上,谁去领了信件,就把自己的名字擦去,我怕工作人员忘了给我登记,所以动不动就跑去问。邮局的人,也基本上都熟悉了。
有一次,正好到了寒假放假,信件还没有寄到。我去邮局问的时候,他们说可能要年后了。心里的失落,就跟不小心跌到深渊了一样,绝望。真是陷入爱情,不能自拔。
04
但年后回校,突然没有了那种焦急感。想开了,反正这么远,也没有什么希望真能在一起。女人真的是善变啊。这段感情,这段属于自己的爱情,在自己一个跨年夜里,给扼杀了。一样盼着来信,一样在收到信件的时候有喜悦感,但就是没有了那种小鹿乱撞的跳跃仪式。
考研结束后的一个假期,群里的人都活跃了起来,谈论的问题不再是学习,而是找对象。有一个男生抛出了一张照片,清一色的帅哥。嗯,我看到了他。别问我怎么会知道那个是曾经写信的人(对于女生来说,想要弄到男生的照片,真的是太容易了)。群里的姑娘都在问那个是谁,哪里的,发照片的那个同学说那是沈阳万达副董事长家直系亲属的孩子,说实话,我还是很震惊的。毕竟身份这个东西,我从来没注意过。
不过知道的一瞬间,我的想法居然是,哈哈哈,跟我写信的居然真的是高富帅,幸亏没跟他说明自己的心思。
05
我也不知道这篇文章,我要讲什么了。算是由书信带来的一场无疾而终的情感经历吧。尽管现在社会比之前发展的快了,却也没有了那种期盼,那种见信如人的喜悦感。慢一点,何尝不好呢?
希望你笑起来的时候,阳光刚刚好,幸福刚刚好,你我刚刚好。
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