我的公众号自去年开通以后，基本上没写过文章，就那么几篇，时间长了我都忘了自己还有一个公众号，这也从侧面证明了我这一年多折腾，不是我不想写，而且心不静，无数次夜晚我脑袋里各种想法，文字，灵感超多，醒来后，一片空白，
而且我发现我做事非常挑环境，没有一个好环境，我半个字都写不出来，anyway，回归正题，今天是：如何照顾好自己。
回顾我的前27年，我真是一个隐藏的受虐狂，这个很难解释，可以用来形容为什么我有时候会做一些很错误的决定，以至于影响我的人生轨迹，更有一种我一手好牌打个稀烂，拿自己的弱点去硬碰硬，非要跟别人的长处比，输惨了还不以为然，总是听不见别人的意见，高中文理分科是，上大学是，毕业之后选工作也是，到现在结婚谈恋爱更是，我做决策的效率及其低下，错误率极高，总能选择最差的那个，so，兜兜转转这么多年，混到现在可以说是很凄惨了。
最近的这段时间，也把好好的回顾过去，理了下我人生的一些问题，我这个人，颇为自负，但是之前我妈跟我念叨：你太清高了，这也不理，那也不理，还自以为是。
之前这些话，我从来不放在心上，觉得就是 他们不理解我，我没有很自负，现在看看，这就是一种自负了。
在我众多的缺点中，这是一个比较突出的了，还有不爱社交也是，被动，导致朋友也不多，所以说呢，一切都是有因有果的。
想清楚这些，很多问题也就迎刃而解，了解自己是第一步，知道自己想要什么，不想要什么，不在跟自己较劲，顺着自己的心去做事，减少拧巴的心态，
举个很好的例子：减肥，成年之后，基本上对自己的体重一直处于不接受的状态，总觉得再受20斤就好了，羡慕瘦的人，我也尝试过减肥，无数次失败，原因是我不愿意放弃美食，我就是喜欢吃一些容易发胖的东西，我也不爱运动，讨厌剧烈的运动，接受这个事情之后，我也不可以限制自己了，吃上不会刻意限制，只是偶尔散步，因为我很喜欢散步，我也会好好打扮，然后就很开心。
减少拧巴，接受自己，自信的女人最美。
性格上缺点还有很多，不过有时间来慢慢改，这都是水到渠成的事，不急于一时半会。
说下为什么今年独自一人去东莞，待了半年就回来了,理由是，我不喜欢这个城市，我只是喜欢去新的城市，只是去新鲜的地方给我的刺激感，相同后迅速收拾包袱回家了。
我小时候真的没去过什么地方，除了很小的时候去过一次北京，从那以后，我再也没出去过我们那个小县城，上大学也是，明明在北京，去连北京的景点都没去过，现在看来，没去故宫是最大的遗憾。
毕了业，就回到县城，待两年，只去过附近的城市武汉，我总是感觉把自己困在一个地方，走不出去，
终有一天，爆发了，于是跑出去，去了郑州、成都、南京、广州、珠海、东莞、佛山，大部分都想走马观花，就待几天而已，
然而，这对我来说意义重大，至少满足了我出去的心愿，但是我仍然不愿意在一个地方停留时间太长。
我因为这些历程，也明白了我并不是不喜欢在家，而是不喜欢被束缚，我只是喜欢旅行，去新的地方，接触有趣的人，体验不同的风景，我仍旧是个恋家的人。
折腾的这两年，也知道了漂泊是什么感受，而且，在其他的城市时，我很焦虑，特别是刚去郑州时，一部分原因是以前经常看贩卖焦虑的文章，同时对自己的能力不自信，曾经焦虑到作息紊乱，夜晚睡不着，时间也被耗在上班里，忙起来像陀螺一样，根本没有力气去思考，书都看不下去，想写东西，创作一些东西也写不出来，因为心静不下来。
我本身就不是个精力旺盛的人，我有限的精力只能做一些事情，特别羡慕整天精力旺盛的人，所以紧凑的生活节奏不适合我，我需要一种安静、放松的环境，能让我觉得很舒服才能做我喜欢的事。
同时也证明了，人真的不能陷入太过忙碌的工作，它会削减你的思考能力，即使思考也是浅尝辄止，不知道有多少次，我下班回家只想躺在床上睡觉，连稍微复杂的电视剧都不想看，只能吸收一些碎片化的东西，这也从侧面证明了抖音、微博为什么这么火，非常能理解。
但是，现在，我坐在家里的书房，放着喜欢的音乐，喝着咖啡，不急不缓的写下这些文字，感觉很好，前段时间在图书馆，突然想写毛笔字，准备捡起这个爱好，上次写，两年以前。
而且，也并不是我就混吃等死了，我在家找到一份工作，教小孩子学习，这几天下来，感觉很好，我挺喜欢他们，也很有成就感。
借这个契机，把我的写作继续下去，我喜欢电影，最近准备写影评，写更多关于生活的点点滴滴，关于爱，关于温暖，关于我自己的所思所想，发布在简书和公众号上，开启我的创作，so，have a good day!
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