突然想说一说我自己，也不是很突然，因为我总是时不时的在回顾自己的人生，我总想着在哪一天一定要写一篇关于自己的文章，描述下我过去的二十几年人生，那一天一定是特别的一天，比如我遇见了生命中的他，或者到达了事业的顶峰，最起码也得是生日那一天吧……但其实呢，这么久我并没遇见他，工作也就是能填饱肚子，生日那天也并没有什么特别。我本来打算开始写之前做个草稿，关于这一点我很重视，但突然觉得不需要了，我不是写名人传记，也不是要彰显什么，我想被别人看到又不想被别人看到，或者说，你不认识我，怎么看都行，我只是想说一说我过去的二十几年，我的童年，我的中学、大学，现在的工作，以及当中的故事和遇到的那些人，就这样，活的本来就粗糙，更不需精雕细琢。
我是92年的，听起来是个90后，没错，可是这个90后已经到了该准备烧菜煮饭的年纪了。我是农村人，祖上三代、不、祖上各个代都是农村人，顺便普及下知识，书里写“面朝黄土，背朝天”来形容农民的，那一定不是东北的，东北的土是黑色的。
听我妈说，我小时候出生的时候就在爷爷家的老西屋，那时候做烟卷，满屋子的烟，四面的墙都是水拌着泥抹上去的，后来爷爷家分了家，我爸妈就带着油缸下面最后的那层白色的油搬家了，借了钱，买了牛，正式开始了小夫妻生活，我妈比我爸大四岁，然而她并不知道这是场姐弟恋，我爸在年纪上对我妈撒了谎，现在每当我妈撒娇的时候，我爸就会说“当时家里是真穷啊，不然你那么老我怎么会娶你？”接着就是我妈的绝技--手飞任何东西。记得我很小很小的时候他们吵过两次架，就是到我妈收拾东西回娘家的地步，不知道因为什么，也不知道是不是和我有关，因为我确实也不听话，其他的时候他们的相处模式都很恩爱，他们的相处模式也有过几个阶段，我上小学的时候，他们俩是打架，就是两个小孩子的那种打着玩儿，但是真挺狠的，我爸总吃亏，我就向着我爸，她就不高兴，后来的模式是腻歪型，互相哄着来，可能因为那时有了我弟弟，带着他打架不方便吧，现在呢，可能是年纪大了，毕竟青丝已经开始一缕一缕的往外冒，他们更多的是互相关心，你说冷了他帮你添衣，你说头疼她给你拿药，你随口说一句什么东西好吃，下次出门他一定给你买，有时候他们和我抱怨哪里难受，我就会觉得是小事，说吃点药就好了，但他们对方会很重视，很急切的关心，我觉得夫妻感情比亲子之情更宝贵和重要，他们一起经过了人生最年少无知的时光，共同学习着怎样为人父母，又经过了人生最艰难的岁月，共同分享着粗茶淡饭。
我读初中那年，生活里出现了一个人，结束了我独生子女的宝贵生活，我弟弟今年十岁，就在中午我还把他骂出了眼泪，我告诉他，你该庆幸你没有遇到我这样的妈妈，不然你真的不知道一天要挨多少巴掌。我们俩相差14岁，当时的妈妈已经是高龄产妇，我小的时候她曾有过一个孩子，但是孩子意外掉了，她说之所以这个时候还想要一个是因为觉得要给我找个伴，以后大了遇到事情有人商量，那之前我妈出了车祸，车上有我们家五口人，我妈是在把我家那四个人都送到医院之后倒下的，我妈在现在来说就是个女汉子，醒来时已经分不清谁是谁了，在那之后她总说不论在哪，一定要有兄弟姐妹，这才是最亲的人。当时我并没有现在的孩子那么聪明，知道说“你敢生我就敢死”这种狠话，我根本就没想家里多个人会怎么样，弟弟长到这么大，我没有一次像其他姐姐一样为他端屎把尿，最多就是这几年洗我衣服的时候顺便把他校服洗了，我妈每次给他买吃的都有我的份，就连我爸现在吃饭都要看我对我弟的眼色对不对，有一点不对他就立刻说我弟，虽然家里多了个儿子，但我依然是掌上明珠，说这个我不是彰显自己有多厉害，我知道就算我再厉害他们还是疼他多一些的，毕竟他小，毕竟是儿子，但是他们能够做到如此对我这已经是十分爱了。上高中的时候我好像突然立事了，开始理解到父母的不容易，开始体谅和心疼父母，然而我也开始觉得他不该出现，不是夺走了我的什么，而是我已经耗费了他们太多的心血，他的出现真的是让爸妈无喘息之日，这种想法在我读大学那年消失殆尽了，当我离步入社会的脚步越近，就越觉得我弟的出现是如此重要。我爱他，但我爱不好他，他真的是一个很懂事早熟的弟弟，他甚至可以帮父母分担我所不能的事，我对家里的活计一窍不知，而他，一个十岁的孩子却已经有了担当，有的时候是我对他太苛责，要求他具有超龄的素养，或者说我没当过母亲，还不懂得循循善诱，我只会吼和教，我一直觉得自己的小时候没有得到城市孩子一样的教育，我希望他可以有，如果我早一点结婚，孩子应该和他差不了几岁，可我知道我不会做母亲，一个和蔼可亲的母亲。
小时候的我是我们那个村出了名的好孩子，就是成绩好的孩子，好到出门别人就会说“哎呀，你就是俺家儿子说的同学吧”“这孩子真行，看着就不是池中物”那个时候别人问我想考什么大学，我张口就说“清华北大！”这是我以前的姑父告诉我的，然而多年之后我才知道，原来“清华北大”是两所学校……不要觉得我的成绩真的有多好，只是村里的教学水平有限，一个只啃课本，不懂得什么是课外读物，甚至四大名著都没读过的村中少年而已，不过当时的成绩好是真的，现在的小学还挂着我的名字呢，每天放学都是先写作业，寒暑假前几天我就要把作业写完，不然玩儿不痛快，后边住着的那个小子总在开学前几天管我借作业，我好像很享受当时的荣誉感，同学拥戴，老师校长喜爱的感觉，我也很感谢小学班主任，刚到我班时她大学刚毕业，是跟着男朋友来我们学校的，很漂亮，也很认真，我们班的成绩几乎每次都是全镇的第一，前几年被调到实验小学了，她该老了吧。
我好像成绩下降是从初三开始的，初一初二都是年组前几名，初三开始往下掉，不是不学了，一个是当时好像学的很机械化，根本没走心，再一个可能是脑子不够用，别人初三冲刺就把我追上了，然后也没考上重点。刚上初一班里就开始传出谁喜欢谁的话，我也开始注重打扮，每天用直发器把刘海拉的又直又长，每天想着穿哪件衣服，还总嚷嚷着让我妈给我买新衣服，不给我买就不吃饭，然后我爸就带着我去买，那时候我也是有人喜欢的，现在想想，以前的照片自己看见都惊悚，是真土啊！打扮成那样天天还美哒哒的嘚瑟起劲儿！
初一到初三，年级的同学越来越少，我一直都在一班，初二那年班主任老公生病了，不能带班了，我是语文课代表，她很喜欢我，交接班之前她带着我走到后来的班主任面前，说了关于班级的很多，最后说了句这个孩子不错，于是，我就又成了她的课代表，记得一次模拟考我成绩下降了，按例座位要后调，我哭了，她好像不知道说什么，但也没办法，今年教师节我给她发了短信，但是她没猜出我是谁，初中毕业到现在，每年春节和教师节我都没落过，大学前两年还去她家看她，她是把我当做一个调皮孩子的人。
高一那年，我立志必须要考一个好大学，所以每日和我的下铺兼同桌勤学苦读，可是我偏科，理科太差，她比我聪明，数学好，后来还考了数学系，我的成绩班里前十，三年里好像只去过走廊考试一次（成绩年组前百）。下班学期文理分科，我和小学同学、初中同学的杨分到了一班，她是个老实勤奋的姑娘，现在她是我弟的班主任，还有那个他。高二下学期差一点就从学校退学，并不是我不爱读书，而是别有它因，当时的农村很流行女孩子出国务工，而我妈总听见人说现在孩子读多少书都没用，不如把钱给他们去干点儿啥，听的多了她就被洗脑了，寒假里没事就说这事，甚至直接告诉我别读了，我也经历过学校开学要钱我妈都要从别人家门口出来的时候，但那个时候不是，而我也被洗脑了，纵然不舍千千万，但是我该综合考虑，开学前一天是正月十五，我和他聊了一个晚上，对于退学这事只字未提，当时我就想，这一次就算告别了，以后车不同轨，道不同路，再见已是物是人非了，当时的感觉现在回想起来还会鼻头一酸，早上我赶在同学都来之前和我爸把行李从宿舍搬回了家，有同学看见，我不敢抬头的说有事，上了回家的车我就开始哭，到了家就是嚎啕大哭，因为之前我从来没当他们的面哭过，想着既然决定了就别让他们看着难受，可是真的离开学校了，也控制不了了，我妈也跟着哭，她开始道歉，她说后悔，糊涂，怎么也不能说出不让孩子读书的话啊，后来我爸也哭，除了我爷爷奶奶去世第一次见他哭，他们让我回去，我说不，是不知道为啥回去，也是制气，我弟哭着跑过来说“大姐，你看我爸妈都哭成啥样了，你就听话吧！”后来不知道我妈和谁打了电话，说我同学要来接我，一个是我这样不想让他们看见，一个是我真的想读书。看见他们三个的时候我没抬头，一路上没说话，到了学校，他们仨扛着我的行李就进了宿舍，她们两个是我的闺蜜，现在她们俩在长春，他就是那个他，我没说话，只是把车钱塞到了他的手里，从此以后再也没提过这事，除了他们三个也没人知道。一上午没来，班主任见了我问我怎么回事儿，我说“我本来不想念了，但你别说”我一抬头他见我哭的梨花带雨的，就摆手让我进去了，班主任也再没问过我这事，不写这个我可能忘了有这样一码事，不要怪我妈，她并不是简单的农村妇女，她是我见过最通情达理，最懂得教育孩子的人，也许是因为墨水太少，对于她而言，孩子读书就是为了赚钱，出人头地，但正因为这样，我才由衷的感谢我的妈妈，她愿意听从我的选择，她说“作为你的父母，爸妈并没有别的能力，唯一能做的就是在你需要钱的时候尽力的满足你”，后来我参加了艺考，花了父母在我看来并不少的一笔钱，也是因为这笔钱让我觉得是自己能力不及才花了比别人多的这笔钱，其实我也是喜欢，想上一所传媒大学，做一个传媒行业中的佼佼者，可归根到底还是自己见识少，认识的少，懂得的少，这是我在后来艺考集训中更深领悟到的差距。
可能因为父母的缘故，我比较节俭，应该说工作以前很节俭，我从来都是花很少的钱，小学时五毛钱花一周，只吃一毛钱的冰棍，别人吃两毛的我还是一毛的，别人吃三毛的我才舍得买两毛的，中午带饭带辣条，对，就是那个辣条，在家切成一小段一小段的带到学校去，在家也就在切的时候才吃一根，我最爱去我二姨家，因为二姨夫家有两个女儿，姐姐和妹妹，她们的好吃的太多，是我不敢想的，记得初中一周花七块零花钱，小时候家里没买过什么水果，我最爱吃香蕉，可每次只买一两根，也买过便宜的烂桃子，有一次考试考第一，我妈奢侈的给我一次买了两套衣服，我高兴的不得了，日子总是越过越好的，从我家的消费就看的出来。
艺术院校的学费毕竟比普通的学校高一些，我的心就越沉重了一些，想着我要打工，我要赚学费，我要省钱。大一的上学期我好像没买过水果，偶尔买个零食，下学期大家熟了偶尔开始出去吃饭，我也开始偶尔吃水果，当个小时工，一小时六块，挣得钱一部分给自己去地下买个几十块钱的衣服，一部分给我爸妈买点什么，我妈一直都给我很多零花钱，开学时一起给我，花完可以再要，算下来和我们宿舍的同学差不多，我妈主张让我买衣服，不愿意让我从淘宝上弄一个个几十块钱拿不上台面的，和她逛街她也总是挑我们那贵的，可我基本上不买，或者买个几十块钱的算没白溜达一圈，我希望省钱给她买好的，因为我用来打扮自己的时间比她长。
大二的时候依然没有摆脱土气，我开始享受集体的快乐，以前我总是喜欢把床上的帘子拉上，在里面呆好久都不出来，后来开始愿意加入到帘子外面的世界，虽然我依然不喜欢总和他们出去吃饭，还是死宅，我的消费观念开始被带动起来，会去商场买衣服，会舍得为自己花钱，我妈总说我是个节俭过日子的孩子，我总反驳她，因为那是你们的钱，我自己赚钱了就不会这样过，事实我也没有多节俭，生活费越来越多，虽然期间我也在赚钱，还买了个手机，当然爸妈给的钱并没少花，我也开始没事逛个商场，消费观从几十变成了几百。
大四下学期开始实习，我跟着兼职认识的姐去了北京，因为我想赚钱，我计划好了我未来三年的蓝图，然而，一个人在北京街头痛哭的滋味并不好过，被人挤兑的日子更不好过，以至于后来的每一天每一天我都在本子上划下到当天为止赚了多少钱，年底能攒下多少钱，可以给我妈多少钱，我的每一个明天都是为了给爸妈的卡上打钱而挣扎，那段时间我从不诉苦，有时会从早上五点起床一直到晚上十二点才睡觉，但是他们并不知道，以至于我在生日那天没有接到他们的电话难过的流下了眼泪，我那段时间大概给了他们五千块？不记得了，过年的前两天我回了家，告别了北京。
没出年十五我就着急的去了长春，因为我这样的人，什么都没有是没法坐在家里看爸妈的脸的，不算顺利也算顺利，反正进了个传媒公司，干了三个月，在那里我倒是被领导挺看好的，但是也没干出什么成绩，再加上有点小插曲我就辞职了，在那里认识了一群人，也算发生了一些故事，也是在那机缘巧合的参加了一场考试。
每一个即将离开校园的毕业生该有的彷徨、胆怯、踌躇、自卑等等这些我都有，而且我内心的负重好像更多一点，那段时间我开始不停的汲取正能量，甚至觉得我该看一些鸡汤类的书，这么多年我所有的积极乐观，不服输都没了，一只手在外面风雨飘摇，一只手还在勾紧稻草用尽力气，没几天，我就如愿的被一家报社录用，应该说算实习吧，当地不错的一家报社，没谈合同没谈工资，只是试用，对于我而言，这是我最初的想法，我的喜好，所以在那里的一个月我是没有工资的，那段时间也结束了我学生生涯的最后几天，散伙饭的那天，宿舍的人坐在一桌，喝多了，也哭了，熟不熟悉的同学都在互相拥抱，我也在一片起哄声中拥抱了那个据说是喜欢了我四年的人，对他说了声谢谢，喝多了，不知道有没有骂他眼瞎，那几天一直沉浸在毕业、散伙的悲伤当中，这么大一群人，说散就散了，我永远忘不了她们几个轮着坐到我身边，抱着我说宿舍里最舍不得你，最放心不下你，是的，大学四年，她们就这样照顾了我三年多，她们是我的依靠，我像个孩子一样被她们宠溺着，我很后悔，一直在索取，并没有给予她们什么，她们是我的同学、朋友、亲人，她们是最了解我，也是最懂得我的人，我爱她们，不舍她们，但是，还是那句话，天下没有不散的筵席，我们这桌席……散了……各自回家的回家，工作的工作，我很想念她们，想念大家一起围着小桌子吃泡面，想念互相看着减肥，想念出去吃自助，甚至想念那几次喝醉酒的我们，那次我和老七偷着打开了藏在柜子里的酒，所有人都醉了，老八跪在地上说不管我们了，我唯一一次主动喝酒的那次，失恋，喝吐了，第二天起来就像没发生过一样，大家也陪着我装，大家说我是典型的东北姑娘，不喜欢喝酒，但是别人倒酒一定满了干掉！现在我想喝酒了，你们在哪儿？
结束毕业没多久，我接到人社局的电话，我进了面试，对，就是机缘巧合的那次，一个字没学过，结果替补了第三名，进了面试，我很开心，并不是因为有机会而开心，而是“世界真奇妙啊！我这样都进面试了！面试长什么样啊？”抱着这样的想法我去取了面试的单子，我并没有和家里讲过这个考试，因为他们本来就希望我有一份稳定的工作，我这瞎胡闹的也就别让他们惦记了，取回面试单后我记下了时间，然后一如既往的上班，直到有一天，因为我妈在家给我相亲而引起了吵架，那次吵架是我记事以来最大也是最有力量的一次争吵，相亲只是个导火索，它引发了我这几年内心的所有委屈，挂下电话的整整一周我都以泪洗面，也许我这样并不好，之前有什么委屈怨言应该说出来，憋在心里以为可以消化掉，以至于火山一样喷发，是的，我很委屈，艺考那年为了省钱我吃掉两箱泡面，为了省钱我比别人提前出门，走路上课，为了省钱，我逃避了才艺课，甚至为了省考试费我只参加了几个考试，我是后加入的艺考班，我的成绩却赶超了比我多学两年的同学，成为前几名，因为我本不该花这笔钱，所以我要争气，我之所以委屈是因为我计较，我并不是心甘情愿，同样是农村孩子，为什么他们可以而我却要这样，我比有的同学省下了甚至一半的钱，大学里，我也是个想看边祖国江山的人啊，可是我连东北都没舍得去过，在北京我没有在超过六点打过电话，希望他们知道我过得很轻松，有时他们打过来，我说我在吃饭，可我觉得爸妈并不知道我有多委屈，我有多难，我觉得她做的确实是一个母亲该做的事，站在母亲该有的角度，可是她忘记了当事者本人也有自己的感受，她也有点过于理所当然，其实这源头在于自己，就是我想独自咽下却非常计较，并没有消化的能力，第二天，我爸打来电话说我妈在家里哭，让我给她打个电话，我又哭了，我说我并没有错，但是这个电话我会打，可不是现在，因为我根本没有控制情绪的能力去打这个电话，归根结底还是要感谢那个机缘巧合，那个面试我毫无准备的去了，就是在宾馆看了个面试的模样，早上就穿着生活装就去了，因为从没想过去从事这样的工作，就这样，我录取了，对，连自己都不能相信，既然走到这一步，我不可能不告诉家里，给她打了电话，说之前考了个试，现在录取了，但是我不想去，她先是高兴，后来开始劝我，就像我们俩之前什么都没发生过一样，我始终说告诉你就是让你高兴一下，看吧，你姑娘运气不错，但没想去，接着那几天我就轮番接到家里的电话，都在劝我，我后来也不坚定了，说想想，挣扎了好久，最终理想打败不了现实，我选择了这个小城镇的稳定工作。即便我现在心里依然怀着一颗浪荡的心，身体却已有了禁锢，就这样，我又成为了别人口中的好孩子。从来不夸我，甚至在外人面前不停扁我的妈妈也变了，她开始从言语里告诉我她有多么理解我，她觉得我没有一双有背景的父母是他们的错，她开始发现自己的孩子好像有点承受。我的妈妈是个好妈妈，我也是个好孩子，我们都是第一次，她是第一次成为一个二十几岁女儿的母亲，我是第一次成为一个二十几岁的女儿，希望下一年我们都有进步。
按理说明天才开始元旦假期，此刻的我应该躺在离单位有点远的出租房里，但是我却窝在家里码字，因为我钱包这个月初丢了，所以提前回来补办身份证，在那个小地方我也并没有活的多难，对我来说什么不用动脑子的事情都很简单，就是开始找房子来回折腾搬家的时候大哭了一次，把我爸妈来回也折腾的够呛，看着我妈跪在地上把地板擦亮，我爸又扛着大包小包爬上七楼，觉得自己挺没用的，也是那时觉得该有个男朋友。上班快四个月了，回家也有三次了，单位领导总说，赶紧在这找个对象嫁了吧，就有家了，我都是害羞的笑笑，办公室的大姐也好几次张罗着给我介绍，好像工作有了，眼下这就是头等大事，可是我依然是个在风中撒欢奔跑的孩子，不懂得与另一个人的亲密相处，我总说不急，年纪还小，总在逃避，但内心我也是个渴望爱情滋润的姑娘。所有人都以为我自己的日子肯定过不明白，可是，我现在已经烧的一手的好菜，基本都是自己做饭，周末也会一个人去看个电影，做顿好的，渐渐的把逛街变成了买菜，开始喜欢碟子碗之类的东西，看，人总是自然而然的做属于这个年纪该做的事。
这么多年我一直在用力甩净裤脚上的泥巴，但我的根依然扎在泥土里，我依然要经过村口的那家小卖部，也依然要叫村东头的那人叔。读了这么多年的书，吃了二十几年的白米饭，爸妈开始老了，该我了。
我的内心依旧不甘于现在，我想去丽江做一次义工，想去山区支一次教，想去杭州游一次西湖，想去乌镇感受一次古香古色，想去长白山滑一次雪，想遇到一个陌生人同行，然后分道扬镳。接下来，我会去一一实现。2016年，你好。
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