我时常想爱情是什么？是什么能够让一个女孩为了我的一句话去把头发养半年白衣如雪的站在我的面前，又是什么让她没有退路的离开，是什么把一个傲气十足的女孩变成一个可爱的小女孩，到底又是什么让她出现，又让她消失？
爱情或者说感情就像文件夹一样，固执又精准的存在优盘里，你可以把它隐藏，他却一直在哪里，感情又像纷繁文件夹中的一个，我们明明知道他在那里，却怎么找不到，连搜索搜不到，甚至连痕迹都没有，我们坚信着，失望着，无奈着，懊恼着，他应该在哪里，我们却找不到他存在的证据。
爱情也许就是那个被删除的文件夹，删除的那么彻底，就像从来没有存在过一样。就像我们用恢复软件恢复，恢复回来的也是一些文件的碎片，我们尝试着用碎片去拼接出曾经的全貌，却发现，原来爱情早已不是原来的样子。
可是那些零零碎碎的碎片总会时不时的冒出来，它会告诉你爱情也许来过，提醒着你彻底删除之后的后果，警告着你复原之后无法使用的事实。
而这些斑驳的记忆碎片，就是整篇小说的来由，我需要把他们整理，压缩，打包，然后归档，虽然我知道这些东西已经一点没用了，当时我还是希望能把他们捋顺，为了误删其它的文件，更为了也许仅仅是为了有一天删除的时候没有遗憾和恐惧，删除的心安理得，虽然也许他们已经在某次工作之余不小心被我删除了，但是这不构成也不该构成我给自己一个交代的理由。
是时候说再见了，再见，再也不见。
我时常再想，在那个阳光明媚的午后，在那个阳光刺眼的午后，那个自习室在阳光的背影里的你对我说可否借一支笔的时候，那张我根本看不清的脸，就像现在一样，已经变得那么模糊，甚至我都误会了你的性别。那时候你是否会想到，结局的惨淡，也许就像你说的，我付出过，不后悔。可是我开始难过，那个曾经为了变得披肩长发，长裙及地的女孩我是否真的爱过，甚至也许只是感动。你的一句我的头发已经早就超过25厘米啦，你穿着白裙子在草地上弹吉他的样子像个孩子，让人不忍拒绝，可是过去的毕竟过去了，如果可以，我一定会拒绝那个满眼崇拜将我的文字四处给闺蜜看的女孩，我一定拒绝那个为给我准备生日礼物跟超市老板苦苦哀求只为几个瓶盖的女孩，感动是一个可怕的东西，她能感动自己也能感动别人，却带不来爱情，当我们努力到无能为力的时候才发现，原来我们都那么的固执，那么固执的得到自己想要的东西，你得到了你想要得到的，却因为我没有得到我想要的然后最后我们都彻底失去了，你说以后我再也不会那么喜欢一个人了，我说以后我一定要找一个我爱的人。
你离开的那一刻，你是勇敢的，你是对的，我也想像你一样去努力的去爱一个人，哪怕最后是无能为力的离开，也彻底让我失望了，是的今生不求再被爱，因为你的给的，没有人可以超越。
再见，各自安好。
你说，就这么算了。
我说嗯。
你说，我去打断他的腿。
我说不要。你转身恶狠狠的看着他们远去，我看到了你攥紧的拳头和那张张着血红大口的狼头。在橘黄色的背后称的那么分明。分明的像你的性格。你那么想保护你喜欢的人，却那么无情的对待伤害你的人。
好吧，我承认，你是我唯一一个确信我深爱过的女人。
你说我在喝酒，公司的账收不上来了，工人等着发工资，两个老板说，把他们两个喝倒就结账，要么就陪他们一晚，你说，我就是喝死也不会让他们碰我。
我说多少钱？
你说，10多万。
我生气的说10多万就能睡你一晚上啊？那我也想睡。你说，喝大了来接我。
看着满地的酒瓶和两个已经被灌趴下的男人，你胡乱的笑着炫耀，想跟老娘斗。
我伸出手，你以为我要搀扶你，迎来的确实一记响亮的耳光，我愤怒的说不就10万么，十万是不是就能睡你！
你哭了，你哭了一夜，事后你跟我说你因为这句话恨了我很久，那一夜你车里吐的哪里都是，我守着你你说着各种做公司的不易，我懂，我给你收拾，却没碰你一下，第二天酒醒了，你的账户上多了10万，你给退了回来，你说对方已经转账了，另外，谢谢你昨晚，我说谢我昨晚打你耳光还是谢我没碰你？
你说都有，我们都笑了，我说在我眼里你不是钱能衡量的，多少钱都不值得你那么做。
我们就像走在悬崖两侧的人，可以拉手，掉下去的时候对方可以不顾一切去把他拉起，却永远无法拥抱。
去西藏，你会傻傻的去邮局问能不能邮寄藏刀，你说朋友刀匠世家，你一把我一把，削铁如泥，你用来防身。
你说科迈罗被我卖了29万，我们一人一半你去做些自己喜欢的事儿，我笑了，我说我也不是你十几万就能睡的。
你说，秋天到了，我给你卖了换季的衣服，不合身我再给你换，知道你不会买衣服。
知道家人生病，你说收起了所有的霸气，傻傻的说你不可以有事儿，有事我弄死你。结果不久老家就多了一对保健品。以至于我事后笑你，原来你也有小绵羊的时候啊。
你说，我也毕竟是个女人嘛。
可是我们都知道，我们可以拉手却不可以拥抱，我们只是陪对方走了很久的一段岔路。
你说，你说你是想让我成为自己还是喜欢你？
我知道这个问题很难回答，但是我还是会告诉你我想让你做你自己，你随心而动，是的，因为我们是如此的像。
就像你因为一些事无法越过那些坎的时候坐在20楼天台，问我，我是不是很败家的时候，我告诉你是，你要想跳就赶紧的，我还等着下班呢保安催了，大不了给你收尸，我还会照顾好你的家人。要不你就下楼吃饭。
事后你说你混蛋，你懂得我最牵挂和放不下的东西。你说你要旅行，我说需要钱说话，照顾好自己，让我知道你活着就行，我想阻止你，可是我知道那是你的梦想，可以放弃一切的梦想。我知道你早就死在七年前的那个医院了。
你说你恨我，恨我把你拉回到生活，重新感到疼痛，恨我让我又有所依恋。你为什么要帮我？
我说因为你是我兄弟，你就是另一个我，我不想看着同龄人里游得最快最好的人沉下去。你和我都该有另一种可能。
我终于有天明白，我爱的不是你，我爱的是自己，我放不下也拿不起的不是你，而是那个不完美的自己。
我们之间更多的是亲情。我不知道你会消失在哪里，亦或在世界的哪个角落，你说找个爱你的人，然后好好的过日子。
我明白，我们是同类人，我们都不会找一个爱自己的人，而我们那么爱自己又不会主动去爱别人。
所以当我告诉你有人喜欢我的时候，你会难过，会开心的告诉我必须给我参谋要幸福，就像我也不愿意让你一直死守着心结七年一样，虽然也许你依然会守下去……
我没法改变你，因为那个就是你，那个就是我喜欢的自己。我们都会给对方一个好的结果，却忘了，爱情不只是患难与共，不是肝胆相照，不是生离死别，是过程，是柴米油盐，是陪伴……
好像我们的故事讲到了哪？
时间像一指的流沙，带走了我们的风华，我们坚守着不完美的自己，也找不到哪个并不知道是否存在的同路人，我们都会随心却负责任的过好自己的生活，也许爱情明天就回来，也许永远不会，但是与其违心的去将就一段感情，我选择输给自己，哪怕我的心里的感觉并不会有一个好的结果，但是，想象中不美好的未来，不是一直是我们凭一口气努力追求的吗？
网友评论