人类的脑子非常善于思考和记住不好的东西，痛苦使人感怀于内，悲剧使人思想深刻，关注不好的东西更有利于在艰难困苦的环境中生存。即使当生存已经不那么艰难，基因的惯性也一时半会儿扭转不了。所以我想写作，多记录下生活里美好的一面，经过下笔（敲键盘）加工过的记忆，留存时间更久。但在本能的支配下，我还是管不住自己的手，蠢蠢欲动地想写不好的一面。
挣钱，是我们这代人都要面对的事，谁让社会主义国家也得现有市场经济阶段呢。挣不到钱的，很悲催，挣到了钱也要面对一堆苦恼。
先说说自己的挣钱情况，工作第2.5年，年薪30万，还有理财和副业的收入，加吧加吧，在上海也还算不赖了。按年限算，属于刚步入挣钱大军的新手，而且收入不算低，按理说还不够格苦恼一番。然而，我的脑子才不管我够不够格，它一瞅见“挣钱”二字就引发生理性苦恼。
我已过而立之年，才刚刚开始体会自己挣钱的感受，算是晚熟群体，然而这并不能减少我的苦涩。托父母的福，从小没缺过钱，一直经济宽裕，也没有受到过消费主义的诱惑，始终收支均衡，财务状况很健康。可能是这种日子过太久了，对挣钱的具体概念非常淡薄。直到念书念到头了，自己又想追求全面的经济独立，这才磨磨蹭蹭地加入挣钱者大军。
有钱花难道不好吗？好，当然好，但挣钱二字里蕴含的苦涩，不在于“钱”，而在于“挣”。看到“挣”这个字，就足以让我先难受一阵子。这个字非常直观，很好理解：手+争，两手相曳，引之使归于己。这看起来，怎么也不像是人性中美好的一面。
那我到底因为什么而苦恼呢？因为挣钱这件事，持续久了，它会啃伤我的灵魂。而这种损伤能不能被修复，我心里没谱。确定的损伤，加上不一定会有的愈合，引发了我内心深处的原始焦虑。
德国理财强人博多•舍费尔（著有顶级畅销书《财务自由之路》）曾经说，钱买不来幸福，它也不是干这个用的，钱的意义在于给人安全感和自由感。这一点我特别赞同，以前花父母的钱过日子的时候，我真是感到既安全又自由，而且那种安全和自由早就整合进我的灵魂深处。于是，现在矛盾的地方凸显了出来：挣钱的好处我体会不深刻，因为从没缺过，而挣钱造成的心理（以及生理）损伤就显得特别突出了。
首先，是生活的失控。
咱也不是啥有封地和祖产的贵族，刚步入社会能找到的挣钱方式就是找份工作当社畜呗。然而现代工业社会，大部分工作都是要你为它干满一周40小时的，加上大城市平均通勤时间，一周50个小时没了。而且我很清楚这个值在一线城市已经算是资本家仁至义尽的结局。50小时，看起来好像才占据了你一周清醒时间的一半左右，然而，这50个小时是高耗损时间。这50个小时里，你要扮演好一个情绪稳定的职场人。控制情绪，这是比输出体力和脑力更累人的活动，而且，违背人的天性。工作即使不占用你全部的时间，也会消耗掉你90%的精力和意志力，让剩下的时光变得质量低劣。
这种日子我也才经历了2.5年而已，就已经体会到它的厉害。我看见花不再想浇水，看见书不再想翻开，拿起画笔自动烦躁不安，泡茶泡着泡着就走神了，酒柜里的酒似乎都要过期了，再也没有研究过新菜式，一年到头能看一个展就不错了。我的生活方式发生了巨大的变化，曾经让我愉悦和进步的一切，现在都像是负担。我仿佛渐渐失去了自己制造快乐的能力，也很久没有体会到心智的进步。不是每一个社畜都像我这般变化巨大，但做着我这种高强度脑力输出和情绪输出工作的人，我想都差不太多。这个钱，我挣来了，但代价很大。
连我家老蒋都希望我少挣点钱，做份脑力上轻松工作，找回过去那个“人文”的自己。然而，人在江湖，往往身不由己。已经做到这个位置，想往回退，谈何容易。就算想要靠金融资产的增值养活自己，也得首先，攒够一份原始“资产”。我担忧的也不是能不能攒下这份资产，而是当我攒够的那一天，我的脑子还有能力恢复“人文”吗？学神经科学出身的我，不是那么有信心。
然后，是道德的滑坡。
曾经的我，靠着啃老，不缺钱花；现在的我，靠自己挣钱，也不缺钱花。但是这两者，有着很大的区别。不知道是因为努力与收获间有了更强的因果关系，还是因为脑子要对挣钱的艰难困苦进行补偿，反正我自己挣到了钱，这给了我一种很强烈的力量感。这种力量感，有时候会让我无法自控地产生出疏离倾向，仿佛我不那么需要别的东西，比如亲情、友情、爱情、同情。
在上海这样的服务业一流的大都市，好像什么服务都能买到，动动手机扫扫码，刷指纹（或脸）验证一下，事儿就能有人办妥。没必要与人打太多交道，花钱就能办好的事，何必呢。只要账户上钱足够用，人们就没有充足理由去选择更复杂的路径。毕竟，脑子是个好吃懒做的家伙。经济主义，似乎成了这个时代的真理。
我能够清晰地感受到自己道德水平的滑坡。就以前些天我爹给我邮寄牛羊肉为例，他唠唠叨叨地表达他捣鼓肉多么费劲，邮寄过程多么坎坷。我脑子里的第一反应是，那我多给老爹补些钱好了，第二反应是，要不然以后不吃了吧。我自己都被这两个想法给惊到了。我爹不缺钱，而且给他钱根本补偿不了他的辛苦，他也不需要补偿，他需要的是我的认可和感激。而我社畜2.5年，情绪力每天下班都已经耗竭，再去酝酿出感情好吃力，好烦。为此，我竟然想用钱打发我老爹，或者以后干脆不搞这项活动，把他对我表达关爱的渠道给关闭了事，简直是不孝有三，冷漠为大。
真不知道以后如果继续这样为工作消耗下去，我还有没有思考能力去进行这样的反思。
最后，我想问问那些比我苦逼得多的资深程序员、金融民工们，你们的人性还健全吗？
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