当我看见问题的时候，我就在成为问题制造的一部分。为什么我觉得找不到那瓶用过了的茶树精油是一个问题？为什么我觉得没有答应为一位组员统计上一个波符的得分是一个问题？为什么我觉得周先生叫我打扫卫生我觉得这个不在我的计划中是一个问题？今天早上遇到好多事，心情很沉重，不悦。为什么我觉得找不到那瓶茶树精油是一个问题？到哪里去了呢？是不是掉床底下了？到底去哪里了呢？我要把一瓶用完再用下一批，我要找到那一瓶，我要找到，那瓶已经用了一些了，我不想再这样丢三落四，我不想东西总是这样慢慢地不知所踪，我不想东西总这么接二连三地不知道去了哪里，明明肯定在这间屋子里，但总是找不到，但总是找不到了，我很无奈，到底回去哪里了呢？昨天还用过的，但就是想不起来放哪里了，到处找找不到，很烦，就是想找到就是想找到，不要找不到，包括所有这些事我不要不能完成，我要找到那瓶精油，我要找到，怎么会不见了呢，包括之前那些发夹就是找不到了，真烦，明明在屋里但是怎么也找不到，我要找到，找到才能心安找到我才会感觉心安，我才不会心情不好，找到我就会好了，找到我就会停止隐隐地责怪自己了，我又把东西放哪里去了，蜕变营的任务也是总是拖到最后阶段，伙伴们的任务我都没时间仔细点进去看，我只知道大概内容，大致知道他们写了什么，但我觉得不够，我应该点进去读完的，但我都没有时间，每天感觉时间好赶，周先生还有催着我做计划外的事情，我不愿意，我不愿意做，我不理他，我不管他生不生气，反正我不会去打扫卫生，真相是什么？真相是什么？为什么我觉得他不按点起床吃早餐是一个问题？他已经胃痛了，还天天早上不吃早餐，他这不是作死糟蹋身体吗？我真是不能理解他起来去外面吃个早餐会怎么样，偏偏就在床上看手机，看到中午才吃饭，饿了就吃饼干和零食，我真是不能理解，出去吃完早餐会怎么样，还有他太计较了，一些事一定要我做吗？我一定要也干了他认可的工作量才行吗？谁多干谁少干又那么大关系吗？非要规定我干些什么家务，越规定我越不做,真相是什么？他估计同样不理解我不打扫房间，他估计同样不理解我抽出时间来打扫房间，我也不是不打扫，只是我还没有我今天没有把打扫房间纳入计划，我想多做一点蜕变营的任务，免得以后时间赶，我害怕以后没时间做，我进入时间和分离了，往往在我已经有了计划后，别人突然提出的要求我会全然不理，今天是这样昨天也是，当我已经有了计划安排，这个时候再有人叫我去做什么事的时候，我是不干的拒绝的倔强的就是不会去做，我不会去做，你这样打断了我的计划，你这样打断了我的计划，我自己的事需要时间去完成呢，我已经想好以后一段时间内做什么事了，我不要受到打断和干扰，我不要受到打断和干扰，我已经计划好了，真相是什么？我害怕我计划好的事不能完成，我害怕时间就这样被这些事占据了，我计划的事情不能完成，那好像就是说今天是不成功的，我觉得那样就不好了，我觉得那样就不好了，我觉得那样就是不好的，真相是什么？为什么我觉得找不到那瓶茶树精油是一个问题？找不到那瓶精油我又要去开一瓶新的，又要去开一瓶，以后如果之前那一瓶出现了，又是两瓶已开封的，什么时候才能两瓶都用完，可能过期了都没用完，又浪费了，怎么会找不到呢？但就是想不起放哪里了，我要找到我要找到，找到我才能安心找到我才能安心，我现在心是乱的，害怕的焦虑的，找不到怎么办，找不到怎么办，我现在心是乱的，焦虑的，烦的，怎么会找不到呢？但我想不起放哪里了，昨天才用过的，我如果到处找可能也找不到，又花费了时间，又让自己失落，但是不找我又会一直想一直提醒找到那瓶精油想找到那瓶精油，找不到难受没有难受，我进入了时间，我觉得这件事对将来不好，我会不好会有种指责的声音，我现在心好乱，我现在心好乱，我觉得这些事情解决了我就好了，我找到那瓶精油心就安了，真相是什么？抛开这件事的利弊对错，什么是我面对起来有困难的？我觉得我是一个如果精油找不到了我觉得我是一个浪费的人一个总是东西用一半然后找不到了的人一个丢三落四的人一个不好的人不个不会受到称赞与喜欢的人，我恨焦虑我很心烦，我不喜欢这样的感觉我想摆脱我很烦这样的状态，我想摆脱，我觉得找到了就好了，外在变好我就好了，我觉得外在变好我就好了，我觉得外在变好我就好了，我觉得那瓶精油被找到了、他不会计较了、组员不会越界要求我做事了，一切就好了，我就会好了，我就会好了，我觉得错在外在，影响的因素在外在，都是外在造成的，我的心乱是外在造成的，真相是什么？真相是什么？真相是什么？为什么我觉得外在与我本心的冲突是一个问题？为什么我觉得组员叫我帮她统计上一个波符的得分我婉拒是一个问题？我会在心里反复确认说，这不是我的队长职责，我不负责上一个波符的事情，而且自己做了哪些任务自己做清楚我有可能疏漏，而且十一点半跟我说这个事情已经很晚了，我也不想往自己身上揽事情，我未来有我未来的计划，如果是我愿意的多少我都愿意去做，但是被人给我安排突发的我常常是不愿意的，我拒绝，但是我害怕，因为出现过这样遇到过这样的情况，我觉得对方是越界了，我不愿意过多地承担别人的东西，我觉得每个人都可以自强自立完成自己的事情，我们在某些时候是可以独立自主不依赖的，但是对方会不高兴，觉得我没有给予依靠，然后以后相处我感觉她的眼光是回避不悦的，我是觉得是我做错了吗？我觉得我不被喜欢和认可，我感到一阵不舒服，我不知道怎么做了，感觉这个人就此失去远离了，再也不可能有心的连结了，我感到失落以及仿佛是自己做得不好是我不好，真相是什么？我对于拒绝有担心，我对于拒绝有担心，担心我会被评论为不帮助人，会因此被认为不好，真相是什么？我担心对方会因此对我有意见，我对于别人没有给予回应没有给予微笑是非常敏感的，我害怕不被喜欢我害怕不被喜欢我害怕被认为不好我害怕被认为不好我害怕被恨，真相是什么？我真的知道她是怎么想的吗？或许她也只是随口说说，如果我再清楚地跟她好好沟通，说不定她是愿意接受的，一切原因都在我，一切结果也源于我的起心动念，我害怕所以言辞有闪烁回避，反而容易起误会，清楚清晰有爱接纳地沟通说不定能更加有效地解决问题，为什么我觉得他不起床吃早餐是一个问题？我担心他的身体，我担心他的胃会更加不好，他会越来越不好，他不吃早餐总是懒懒的，不愿意出门，不会主动去做饭买吃的，我不理解他这一点，也许他不饿，我并不是他，如果他没有意识到胃痛以及身体的不好的难受，估计外人再怎么说只会引起他的反抗与抵触，他没有急忙去找吃的说明他不饿不难受，他没有那个动力，我又何必着急？我不是他，我感觉不了他真实的感受，他什么时候是真正的饿什么时候真正地想吃他完全可以自主把握的，我的担心催促只会让他反感抵触。为什么我觉得他计较谁做的多一点谁少一点是一个问题？我觉得我从来不计较那些谁多谁少，想做就做呗，想做的时候全做了也行，我从来没有想过别人一定要替我分担多少，我就不能理解他怎么那么计较，是他计较我计较吗？我也计较，他怎么那么爱比较?就不能大气一点？谁多一点少一点要分那么公平吗？我计较别人在我完全没有想过的时候叫我去做计划外的事情，我也不做，我倔强不做，我不理这个要求的，我计划好的事不想改变，真相是什么？真相是什么？真相是什么？为什么我觉得我计划好的事受到打断和干扰是一个问题？完不成，到时候可能因为没时间完不成就不好了，我会抓狂的，完不成，又要堆积了，我又要好几天为一堆的事情压在心上难受了，真相是什么？我进入时间了，我担心未来会不好，我会因此过得很沉重，我不要这个不好我难受我抗拒，我觉得这不好很不好我要改变，我觉得不好，真相是什么？我害怕出现不好的结果，不成功的结果，我进入了恐惧和分离，麻烦就来了，处于现在吗？现在是怎么样的？只看现在，现在有那么多的不好与恐惧吗？没有，处于时时刻刻的现在是没有那么多的想法的，甚至无念，空的，不知道的，清明的。
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