孩子放学回到家，很高兴，愉快地和妈妈聊起幼儿园的事情……
多么和谐的场景，可惜没维持了多久，就被妈妈的一声“放手！”击碎。紧接着传来孩子的哭声……
我赶紧跑进卧室，看到了生气的爱人、哭泣的孩子、地上的手机……
我赶紧问怎么回事，得到了角度不同却是一样的答案。“妈妈”告诉我“孩子抢我的手机。”而孩子却说“妈妈不理我……”事情的真相显而易见了：孩子满心欢喜地给妈妈讲故事，可是妈妈却将注意力完全集中在手机上，可能确实有事，但对孩子无关紧要。于是，孩子将怨气撒在了和她争抢妈妈的“坏人”手机上，甚至将其扔到了地上。
望着孩子满含泪水的双眼，如同一条深邃的时光隧道，将我带回到了小时候的那天：也许同样是个放学的下午，打开家门，扔下书包，如释重负地跑到妈妈面前。饶有兴致地讲述着一天发生的趣闻，甚至反复强调着其中精彩的环节。可是正在干家务活的妈妈只是应和着“嗯”“哦”之类的话语。每每询问一些开放式的问题，要么毫无反馈，要么文不对题。喷着吐沫星子的我真的无趣极了，我上前夺下了妈妈手中的工具（具体在做什么真的记不得了），可是还没等说话，却被“没看到我干活呢么？！怎么这么不懂事儿呢！写作业去！”狠狠地重击了一下，如同一根木桩，被砸进了土地……
无奈、愤恨、羞辱等等等等，不知道多少感觉掺杂在我幼小的心灵深处，搅拌着，激荡着。刚才口若悬河的我，说不出半个字！回到卧室，狠狠地摔上了门，咣……摔出了一句“我看你欠揍了！”……好吧，好吧，我会让你们也尝尝没人理睬的感受！
自那以后，很久都没有和妈妈说话，直到什么时候好的，我也记不得了，也许是被另一次的冲突掩盖，也许是被美好的时光抚平。记不住了故事的细节，但当时那种羞辱和无奈却深深地镌刻在了我的心中，直至今日仍未忘怀。
当时的我多么希望妈妈能给予我一些正面的回应，多么希望得到一些真切的倾听，哪怕没有那些冰冷的言语。
此时此刻，当时自己的感受翻江倒海般地涌上心头，让我蹲下，轻轻地擦拭着孩子眼角不断涌出的眼泪。“爸爸知道你的感受，爸爸知道你希望妈妈认真听你讲故事，我说的对吗？”一边说着一边将孩子抱上了我的大腿。神奇的是，一句话便止住了孩子的哭声。她惊讶地看着我，仿佛期待着我继续说下去。
“你给妈妈讲故事，可是妈妈没有好好听，是吗？”
“是的，妈妈只看手机。”她开始有了回应。
“妈妈只看手机，没理宝贝，你就想把手机扔了，这样妈妈就会听你讲故事了，是吗？”我试图摸清孩子的想法。
她低下头，并点了两下。我觉得她已经反应过来，扔手机是不对的了。
“妈妈这么做不对，她没有尊重宝贝。可是，你觉得你扔手机是正确的吗？”
她摇了摇头，可是马上又抬起来，有些结巴地说“可是，可是，她不听我说话。”
“是的，她这样确实不对，但是咱们不应该用不正确对付不正确。对吗？”稍停顿片刻后，我继续说“那你有没有一个好方法，和妈妈一起解决这个问题呢？”
她好像认真地想了一下（但是我知道，一个三岁多的小朋友，是不会有什么好方法的），缓慢地摇了摇头。
我笑了笑说：“那你想听听我的主意吗？”
她睁大眼睛，点了点头。
“这样吧，以后你如果想和妈妈说话的时候，当然包括爸爸，如果我们正在看手机，没有尊重地回应你，你可以说‘妈妈，你再这样我就给你打电话了？’来提醒我们，你看怎么样？”
这时，她看了看她的妈妈，“妈妈”这时肯定早已认识到了自己的问题，主动地向孩子努力地点了点头。看到妈妈正面的回应，孩子跳下了我的大腿，跑向了妈妈怀里，骄傲地说了句“我要给你打电话了啊？！”“妈妈”略带抱歉地给了孩子一个吻，而孩子貌似小声地说了句“对不起”……
感谢“妈妈”从头到尾的沉默……
我更加羡慕，如果当年我有这样的待遇，我是不是至少不用在事后的几天憋的那么痛苦。
通过对自己经历的回忆，我更容易发觉孩子的内心。而孩子一个个行动，都如同一条条加密的电报，等待家长的破译。可是就是在破译过程中，大多数的破译者，带着自身的偏见，把本无区别的行为贴上了“好的”和“坏的”标签，并用权威对孩子进行肆意地奖罚时，伤害也许就此发生。也许你连“发报者”真实的意图都不曾理解。
对于孩子，不被理解的伤害似乎还不是最直接的，最直接的伤害来源于“必须给他一些教训，让他涨点儿记性！”这个深入人心的念头。在某些家长心中，要不趁着犯错给点儿苦头，孩子会变本加厉。所以，虎妈狼爸们绝不会轻易放弃孩子犯错的机会，因为他们甚至担心孩子不再犯同样的错误，导致失去对同类错误进行教育的机会。
这是教育的悲哀，这是孩子成长的痛点。
家长在不理解孩子行为目的的情况下，盲目地展开教育行动，附加产生的惩罚、羞辱第二次，或者说更直接地伤害了孩子的身心。而戏剧性地是，大部分家长在如此教训过孩子后，居然仍不依不饶地询问着“说！错了没！”感到自己是真正的受害者！真是一出出荒唐的闹剧。
今天，先不展开讨论该如何教育孩子。先问问自己，每当看到孩子所谓“不听话”的时候，你有没有第一时间去思考孩子为什么这么做？我想，存在教育问题的家庭，几乎没有人有这样的经历。或者说即使有，也是在想“这该死的小兔崽子，想气死我！”紧接着，你会愤怒、焦躁。注意，你的愤怒只是为了掩盖自己的虚弱。你的潜意识是感受到了自己的失败和无力，于是用愤怒、生气来掩藏自己。至少看上去还是那么有力量。就在这样悲愤交加的心理状态下，你开始了泄愤之旅，而孩子疼在身上，但心里更多的是恐惧和怨恨。
愤怒失控远比冷静控制轻松的多。不顾一切是人类最原始的本能，而理性思考是漫长进化的产物。科学告诉我们，如果你不努力控制自己，就会轻而易举地陷入最原始的本能状态。可是这并没什么好的结果，双方都会受到伤害。而我能想到的是，很多人会在轻松地散发完本能能量后，又后悔地弥补——对孩子百依百顺。由此又带来了另一个极端的伤害。
那么什么才是孩子们所谓错误行为真正的原因或者说目的呢？请大家跟我一起回想一下孩子或者自己曾经的“错误”吧。无非这么几类：
1、为了吸引你的注意：就好像前文中的我，为了让妈妈听我讲话，我夺走了她手里的工具，我以为这样她就能注意到我！注意，是“我以为”。
2、为了主张自己的权利：有的孩子认为，只有家长听他的安排，才是爱护他，才是对他好。比如吃饭，有的孩子要吃肉，家长喂他菜，他就是不吃，你越喂他吃菜，他情绪越烦躁，最后结局可能就是“爱吃不吃！”“不听话，这么小就挑食！”或者更暴力的结局收场。
3、为了报复：又如前文的我，只不过是后期的我，那个坚持不和妈妈说话的我。因为我认为无法和他们交流，因为我认为我受到了严重的伤害。我要让他们品尝一样的痛苦。
4、自暴自弃：如果还是按照我的例子发展，当我不理他们，不是因为我要报复，而是出于自卑，真的从内心感到“不会有人理我”的时候，就演变成了自暴自弃的案例。可能对于比较外向的我来说，这个境界很难达到。
以上的四个类型是孩子常见的错误认知，他们用自己认知的想法去支配哪怕产生反作用的行为。于是，家长非但不会对其理解，相反会产生反感。孩子感觉不被理解，却很无助，表达不清楚，做又错上加错。这是一个可怕的恶性循环，让亲子关系恶化的怪圈。
所以，为了可以更好地解决问题，而不是更好地惩罚孩子，家长应该冷静地控制自己的思维，去判断孩子犯错误的最初意愿是什么。可以通过感知自己的感受，如果是愤怒或不耐烦，可能孩子想引起你的注意；如果是感到家长权威受到了挑战，可能孩子想得到更多的权力展现机会；如果感到难过和羞辱，孩子们可能在报复你；如果感到无奈和绝望，那孩子可能真的是在自暴自弃。
另外，我们也可以直接用我们的感知询问孩子，“你很想得到我的关注，是吗宝贝？”“你想让我们都听听你的安排，是吗宝贝？”“你很难过，也想让我们感受一下，对吗，亲爱的？”“你能帮帮我吗？孩子？”用这样的问题，试探孩子的反应，可以减少盲目的猜测。或者会成为让孩子打开心扉，彼此沟通的第一座桥梁。
作为成年人，作为家长，我们应该为建立良好的亲自关系做更多的努力，有义务为孩子健康成长构件和睦家庭氛围做更多牺牲。因为相对孩子，成年人更容易控制自己的情绪，更有能力分析彼此的意图。如果自己都控制不了，那有什么理由要求孩子去控制自己年幼的心灵的行为呢？
做一个好家长，我认为应该有个好习惯——回忆。多想想自己是不是曾经也犯过类似的错误；多想想自己父母是如何处理的；多想想那样处理后你当时的心情。不要和我说，即使那样我也在“棍棒之下”活的挺好，也娶妻生子，也嫁为人妇。作为家长，你应该多为孩子考虑，不要让当初你的眼泪流淌在孩子的脸上，不要让你当时的埋怨说给现在的你听。
网友评论