2018-1-14
当爱变成伤害
再亲密的人也形同陌生
----房树人
我们总是在消耗彼此的生命力
昨天晚上在群里看到这个视频，孩子也好，母亲也好，身心俱疲，伤痕累累。而在和群友的聊天中有人说，孩子的父亲经常不在家，一个缺位的父亲如果没有尽到自己的责任的话，那么这个家庭出现问题也在所难免。
如果说父亲长期不在家，那么这个家庭稳定的核心“夫妻关系”就会受到伤害 而一个女性嫁成立家庭以后，她的生活重心就会转移到自己成立的家庭上，因为这是她以后生活的所有依靠和价值体现，而丈夫一旦放手不管 那么她的重心就只能转移到孩子上面，丈夫我抓不住那我就只能抓住孩子，用母子关系来弥补缺失的夫妻关系，但孩子的天性是需要开放、被理解、和不受束缚，但是视频里母亲的种种做法，一直在犯一个错误“我希望你成为我希望的那个人”以此来代替原本对丈夫的要求，而孩子没有能力去修正，并且孩子的生活模式和大人是完全不同的，更何况孩子出生的年代和母亲出生的年代有着巨大的时间和信息差，孩子玩游戏也好，玩手机也好，本质上都是在构建他自己的社交语言 （就像现在大家都在玩吃鸡游戏一样 如果我不玩 我在这方面就没法和别人建立有效交流）但是母亲是在一味地控制“我希望你能够满足我的所有要求 我必须对你拥有控制权 否则我对你的一切都会镇止”所以孩子不听话母亲就打，而这种行为在孩子看来“我做什么事你都不允许，只要有一点不顺你的心，就要挨你的打 那么我能想到的最直接的方式就是反抗” 所以视频里的母子双方要么一方被动挨打，要么对打，而母亲在被孩子打的时候，心里也在想“为什么会这样，爱为什么会变成伤害？”
越是想要控制一个人
TA就会越失控
道理都懂，但真要做起来很难，因为你做的每一件事我都无法接受，我要你好好读书写作业，你却偏偏要玩，我要你听话，你却偏偏一只耳朵进一只耳朵出，我用尽所有办法，都不能让你跟着我的脚步，我只能不断地纠正你。
不是我不想听你的话，而是你一直都在否定我，我打游戏也好，玩手机也好，并没有干扰到你的任何事情，是你一直在干扰我，为什么别人家的孩子童年都那么快乐，而我却要和我的妈妈对打。我也不想这样的。
两种思维模式看上去都没错，但是把它们放在一起的时候，冲突就会自然地出现，彼此都接受不了对方的行为以及对自己的影响，又无法坦然地接纳彼此，于是只能不断地冲突，直到其中一方取得暂时的胜利。
家庭战争永远都不会有赢家
但我们仍然乐此不彼
而丈夫如果看到家里是这样的状态，想要他主动介入来解决希望并不会太大，否则母子关系也不会发展成这样，于是丈夫一个合理的行为就是，“我只能逃离这个家，越远越好”而这种逃避的最终后果，就是为这个家庭收拾最后的残局，如果真的到了那一天，他也不知道应该怎么收场，因为这个家，他太久没有去参于建设和维护。
做为母亲，尊重孩子的每一个行为，如果超出你能够控制的范围，可以告诉孩子，这件事情不能这样做，否则会产生什么样的后果，比如说长时间的玩游戏，可以切一盘水果过去，然后和孩子说“注意休息，玩的太久了对眼睛不好”，既表达了自己对孩子的关心，又让孩子知道长时间玩游戏带来的后果，如果孩子不听，那也没关系，你可以找一件事情让他参与进来从而转移他的注意力“我要去趟超市，你能不能帮妈妈拎一下东西”应该很少有孩子会拒绝去超市。
并且大多数的父母都犯了同一个错误，对孩子 的要求自己也没有做到，晚上叫孩子早点睡，自己还躺在床上玩手机，知道孩子在长身体要补充营养，但是自己的厨艺好像有点不太过关，自己做不到的事情，要求孩子一定要做到。或者是有些事情我可以对你做，但是你绝对不可以对我做，就像视频里妈妈一个劲地打孩子，却不允许孩子反抗一样，最后孩子在打妈妈的时候，妈妈也无力反抗。
你是怎么对我的，我就怎么对你。
如果父母是原件
孩子是复印件
那么复印件出问题了
原因会在哪里？
家对孩子来说不仅仅是成长的地方，更是他人生中的归属，孩子即使长大了，不论他最后去到哪里，最终都要回家，或者是成立自己的家庭，如果他的原生家庭这么的糟糕，他也会想要逃离，并且在以后有没有信心成立自己的家庭这件事上，要打一个大大的问号。
孩子以后会成为什么样的人，很大程度上取决于我们给孩子一个怎样的家。
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