作者：逗逗

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01.

妈宝不分男女。

一个已婚男读者刘先生跟我吐槽他的老婆。

哪怕他们两人已经结婚了，但老婆对娘家父母的依赖性，有过之而无不及，说是“妈宝”也不为过。

遇到什么事情，都习惯性一个电话给她妈妈：妈，我这个怎么做？妈，我那个怎么做？

以及，自己的职业明明是医生，一感冒，连吃个感冒药还要问她妈妈：妈，我感冒吃什么？

让这位刘先生无法接受的是：老婆都已经35岁了，身份证、工资卡都在父母手上。

偶尔，夫妻俩说了什么悄悄话，她也依然回去汇报给妈妈，听妈妈的意见。

这个太太，不知道是情商不太行，还是不会处理人际关系，还是没有了界限感。

比如在沟通传达这个问题上，让刘先生很是头疼。

丈母娘、老丈人帮忙带孩子，他内心还是很感激的，每个月也积极给老人家钱，减轻老人家的压力，还定期带老人去体检。

偶尔对老人家带小孩的做法不太满意，他也尽量私底下告诉太太，希望太太侧面提醒下她父母。

结果，这位太太总是当着全部人的面直接说她老公有意见，搞得刘先生不好下台，影响了两家人的关系。

最近，让刘先生动了离婚的念头的，是房子这个问题上。

刘先生买了一套新房，房款大部分是他支付的，少部分是太太支付的，他还是把两个人的名字都写上了。

但，太太为了和父母住一起，新买的房子硬是不住，联合她的父母，逼他在她父母小区再买个二手房！

明明买了房子之后，房贷的压力已经很大了，他无法理解，在这个缺钱的时间点，太太为什么还提出这么不合理的要求？

他内心感到寒心，在最需要理解和支持的时候，太太非但没有承担起责任和义务，反而是拖了他的后腿。

02.

刘先生第一次觉得：在这样的家庭里，仿佛他才是外人，太太和岳父岳母，他们才是相亲相爱的原配一家人，自己哪怕付出再多，都不被太太看到。

太太和父母关系亲密，亲密到什么程度呢？连自己的身份证、工资卡都在父母手上。

再说说刘先生这边，好不容易买房了，作为正常人，应该非常开心，迫不及待想搬进去，庆祝乔迁之喜吧。

唯独他的太太，一想到要跟父母分开了，就找理由和他吵架和他闹腾。

对此，刘先生动了离婚的念头，他也希望得到爱，得到家人陪伴的感觉。

他问我的看法：要不要和太太离婚？这样“做小三”的日子，太难过了。

“妈宝”的特征是：始终与妈妈一体，母子、母女连心得让人嗤之以鼻，且没有原则地听从妈妈的话。

所以，“妈宝”不分男女，哪怕孩子已经成年了，30多岁了，他们依然觉得妈妈才是自己的依靠。

我有一个朋友，她说：原本和谐的两口之家，从婆婆来到我们家之后，我就成了他们母子之外的外人。

夏天，她的老公还在房间里，她婆婆当着她老公的面就开始脱衣服，准备换内衣，她特别惊愕，赶紧叫她老公出去，回避一下。

这时，婆婆不紧不慢地说：不用啊，这有什么关系的，他是我带大的，有什么没见过的？

于是，当着她老公的面，就换起了内衣……

后来，又出现了晚上睡觉睡到一半，婆婆竟然拿着他们房间的备份钥匙去开门，给他们盖被子。

种种行为，让朋友觉得生活彻底失去了边界感，被婆婆侵犯了。

但老公跟婆婆还觉得：这有什么呀？母子两人，有什么见不得人的。

老公甚至还指责她说：我妈来了之后，这么勤快地给咱们干活，你可别不知足。

妈妈爱孩子，并没有错，错就错在：妈妈没有学会放手，也没有和孩子分离，没有让孩子成长为一个心智健全的人。

刘先生的案例、我朋友的案例，其实都有一个共同的特点：

每一个“妈宝”的内心，其实并不希望妈妈跟自己这么紧密，但，他们身上的能量没有强大到可以把妈妈推开的程度。

内心想逃离，却又没有勇气，想到妈妈为自己付出这么多，这种想逃离的念头便让他的内心很内疚，由此反反复复。

也就是说：“妈宝”，对妈妈的感情是非常复杂的，并不是一种健康轻松的爱。

不幸遇到“妈宝”的伴侣，应该如何处理呢？

如果不想和另一半离婚，也不想离开他，那么，在对整个事情有了深刻理解、且清醒认知的情况下，善待自己，让自己过好，把痛苦和孤独留给那个人。

只有让他感到这种爱是痛苦的、不健康的，他才会意识到问题的根源，要不然他不会想着去寻求改变。

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-END-

作者：逗逗，专注研究两性婚姻。

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