不知道什么叫【自爱】，对于我来讲，这一生的使命好像就是要把别人放进心里一样，当第一次【母亲】对我说：【你关心这个关心那个，你咋不多关心一下自己？】我没懂，对于我来讲【关心身边的家人亲人，天经地义】，【为他们着想天经地义】。
当第一次在师父那里画【房人树】，我画中有【星辰大海】，就是画不出人脸，师父说【我不爱自己】，当时【我很懵】，【一脸茫然】，我不知道什么叫【自爱】。
当我在17年借由上帝之眼，借由耶稣之爱回归无分别之世界，我是喜乐的，我以为我【知道】多数世人也未懂的【爱里】，我一下明白了【所有宗教背后的教义】，为我自己的发现我万分欣喜。
当后来我被生活打回原型，生命被碾压被踩踏，我以无限损耗来托起来背负我背不动的一切，我几乎把自己耗损到死，最悲伤的是当身体已无法支撑灵魂的伟大，而我却不能选择死，我依然【看到的都是他人之不易】，我【狠不下心来】做出一个【断离舍】的决定。
当我垂死于不懂人性，当前几日还有朋友在提醒我傻，明确说道【大姐，别人都难，你就不难吗？】我说，【当我看到别人难时我就忘了自己。】
我不知什么叫【自爱】，我只是【一味】觉得把别人【放进】心里【天经地义】，是人都很不易，都很艰难，这就是我对人无求的原因，所以我压榨我自己。
昨日，看到一本叫自爱的书，其中讲到【切割】负面，我却不知怎么切割负面的东西，因为换一个视角负面又是某种意义上的正义，我的确活在强大认知的【一元混沌里】，我不知道怎么【切割】，也未找到【切割】的意义，【切割】了所谓负面是否也意味着切割了生命。
现在， 我【知道】，要真正【切割】的不是外面，而是我的局限【认知】，是我【一厢情愿】【愿意】看到人的【善美】，又是我【一厢情愿】愿意为他人找托词说【人家也不易】，原来，都是去他妈的【善意】和【不容易】。
多少人都是有【目的】地靠近【某人】有【目的地】做一些事，无非都是【让他人为己所用】，爱只是口头禅，而无关痛痒地关心只不过是为了笼络人心，让你觉得他也尽力了而也，尽管他从未因为生理期心疼过你，也并不因为你的病痛而在意过你，两个人的生活其实最后都成了用个人的躯体来撑起另一个人的生命，当你需要被关怀的时候，对方只不过还只是活在自己【任性】的情绪里，不敢有所求，唯求安稳过日子不出什么妖蛾子。
我终于明白，这些年我把自己搞成什么样子？！是人都【知道为自己好】，而我的确像一个傻子，每次我对【人性失望】想放弃想远离，我又总是觉得【对方不易】，如果他是我孩子我会如何？如果他是我上师我又会如何？我就这样【宽慰我自己】，而事实是他就就是他，他既不是我孩子也不是我上师，我的逻辑只是因为飘在天上而对人性毫不了知。明明知道这是不对等的将心比心，明明知道对方所做的一切只是为了成全他自己，而我却还假装不知，只为了给对方留点面子，是的，这些年我都活成了什么样子。
这个世界，总有那么些人，装可怜装死装病，就为了博得被同情被支持，而他们却活在一个人自认为会玩的游戏里……装、装、装……去你妈的，你就一边装去吧，从此休想从我这里再博得同情。
现在也才明白为何有那么些人都活成了精致的利己主义，人性，有时候已冷漠到宁人发指，所以天灾人祸才这么疯狂地来临，人所做的一切呀，真的让天厌之，如果我是生养人的苍天，连我都想把这些人从地球上剪除出去，既然作为人而无人性，那就干脆不要当人。
作为人而毫无人性，唯有利己精神，所做之事人神共愤，救人，怎么救？！也许唯有这样的生死无常才能让人回归那么一点天良……悲乎，人类走到今天还有救么？！但愿这样的天灾人祸能真的能唤醒人类……
我，数字九的人，是天使？！难道我的程序就是这样设计来忽悠我自己，让我是非不辦黑白不清，现在方知也难怪自己在【西游记】里喜欢的是【唐僧】，真是一个【烂慈悲】的投影……当曾经有人问我，怎么活到今天，我也好奇，怎么活到了今天，那是因为同频共振我遇到的都是好人，呵呵，所以单纯的人有福了，善良的人有福了，福在内心的坦荡福在心内的平安。
这才知道为何人要讲计谋，要有那么多小九九，无非都是想从别人那里得到点啥，关键是得到了又如何？！那些靠抢靠偷得来的都不是自己的，不是自己的一切终将会失去，我真的好奇搬运工一样的人生为何这么多人乐此不疲，就算占有了一切，也终将一死，难道机关算尽就只为了证明自己聪明。
不管修不修行，无天良者皆不得好死，只因丟失了本心的人还能从何处找回生机，不是天不给生机，而是自己把自己的生路堵死完毕。
我非【善良】，我只是【一叶障目】，我只是没有【醒来】，我只是不知道【什么叫自爱】，什么叫【对自己好】，仅此而己……
放心，人因无觉而无知，今天，我从我的【幻觉】醒来，我不会再允许任何人以任何方式伤害我，至于那些虚情假意的关心，去他妈的，滚一边去，老子不需要，你还真把我当傻子耍？！
过去我只是活在了界限不清的将心比心中，过去我只是把别人当人而忘了我也是人，一个活生生也有需求的人，我也需要被关心、被理解、被支持、被爱的人。
现在我才懂我父母的心痛，只因我是他们的心头肉，他们怎么能忍心让别人来伤害我呢？如果换成我是我父母，也一定会以命来相博来悍卫我的生命主权。对不起，爸妈，我错了，我一直辜负了你们，让你们一把年纪了还为我操心。
但我不怪也不怨他人，因为苍蝇不叮无缝的蛋，是我自己不爱自己才感召了这一切。而天道原本就这样相生又相克，自己的生命没归位，不懂自爱就一定会有无穷的事件不同的同类质事在我们生命中发生，今天不遇到张三就会遇到李四，总之，不回看自己核心信息，不从根上解决问题，则问题始终不断。尽管从表面上是某人伤害了我，而事实上别人只是提醒我【回头是岸】【别自作多情】。
也许每个人的人生都会经历三个阶段：看山是山，看山不是山，看山还是山。总之，还算好，我从关系的纠缠态中出离，最重要的是从自我意识中把不自爱的一切都【切割】出我的生命。
天下无非三件事：老天的事，他人的事，自己的事，我们对他人的事老天的事无能为力，我们能做的就是爱好自己，管好自己。
人生说到底是自己之外无别人，人生走到头无非是一条了解自己又回归自己的路。
今天，我对我一切的【不自爱】行为进行【切割】，余生，我只宠爱我自己，宠爱值得宠爱的人！不再是什么人都有资格进入我的生命，强留也无用，对于烂人烂事认清后滚一边去，老子不是垃圾筒，什么都该装！我也不是什么老天爷，我只知道我是人，是女人！
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