如果说，时光倒流，我可能会改变当初的选择。
到了40岁突然想重头再来，到底是证明自己呢？还是使命所在.？还是垂死挣扎想获得最终的安全感？迷茫中！
这几天本来是渐进佳境的感觉，但是剧情又有反转。一，我从那天被一位婆婆的告状说因为我打扰了她，我觉得她恶人先告状，我还想说她扰乱了我呢！这点小屁事，我竟然心里难受烦躁了。
二，朋友说，感觉我过的很穷，很不舍得的花钱样子，似乎跟富贵气不附。我顿时迷茫了了。年轻时真的不在乎，从这三年我翻天覆地的变化，从我觉得g嫌弃我不如别人能干，有意无意还笑话我：都吃不上喝不上了，还想什么在一起……这是我人生致命一击！给我这个清高，原本是金钱如粪土的人电闪雷鸣，让我觉得我一直人生的追求，竟然这么不屑一提地可笑。可这就是真实的我！
于是我焦虑彷徨无助不安，渐渐心也冷了，似乎也坚硬独立现实点了，原来情感至上现在终究输给了现实，好像世界上只剩下，有资本有钱有能 这回事。如果我没有，我就什么都不是。而我挣扎着抗拒着自身的惰性，年后真的开始托管了，我又空虚彷徨了，这真是我想要的吗？我是真的很想赚很多钱满足自己的安全感，还是想生动热情地爱这世界？想不明白，只能跟自己懒惰逃避做着博弈，硬着头皮着手做就是了！
三，小宝学校亲子活动，年货集市，同学妈妈的富贵气又刺到了我，我到底为什么这么不甘？为什么为这些 心里原本觉得不屑的事 却耿耿于怀呢？
回到家我把责任抛给g，我说他，因为他整天充当着富贵角色，而事实我却很寒酸，肯定是他限制了我的生活品质！了这世间所有的问题，如果我心里没有一颗这样的种子，他不管如何限制影响我，都不会发芽，所以根本还是，我心里早就有这颗种子，他充其量只是算个导火线！
好像分析的很清楚了，可心里的悲凉，冰冷感更强，我还是想回到原路，我想愚笨点，就是无所顾忌地追求，感情至上！
现在好像怎么走，终点都是悲凉冰冷，因为无所期盼，不想依赖任何人，或者说任何人都不能让我依赖，而我唯一想要的恰恰就是 依赖。这成了一种奢望，剩下的人生也就只剩下经过，没有期盼！
觉得好像高兴不了，但又好像生活中总有无数想象不到的开心和幸福！
想不明白，那就撸起袖子干吧！
网友评论