大二结束了,准确的说结束很久了,而我马上也要在两星期后真正的成为“大三的”了,想想前一个多月还打算休学。现在,不知道是开心还是悲伤,但心里终究有那么多些许的不舍。
大学,我收获了什么?
大学,我收获了我的理想吧。我记得读大学之初,我希望自己成为一个对社会有用的人,至于什么人,都可以的。就像某个选修课的老师曾反问我说那去工大当清洁工吧,也对社会有用,那个时候我是并不拒绝的。后来,读了一年大学,我的想法就比较明确点了,我想成为一名老师,一名大学老师。我觉得自己还是比较喜欢也是比较熟悉校园生活的,我不喜欢在社会的泥淖里摸爬滚打,也讨厌社会里太多的尔虞我诈。大学,至少是一个比较单纯,脱离了世俗气息的地方。再加之大学老师这个职业,每天都和一大群活力四射的“大孩子”打交道,自己也会永远青春,同时对自己未来家庭都会大有裨益。所以何乐而不为呢?
大学,我学会了管理自己的情绪。更大的集体,更多的精英,更强的实力,更复杂的人际关系。我学会了忍让,学会了宽容,理解,我学会了目标放长远一些,我一直都知道我比别人差很多,年龄,相貌,家,太多。但,我也很知足,我的家人相亲相爱,我的父母长辈健康,开心。所以,我需要做的也不过是不断的提升自己,培养自己的性格,磨砺自己的品行,砥砺自己的言行和习惯。我知道,人人都是生来平等的,没有谁注定就高人一等,也没有谁注定就该自卑自抑。所以,定不可洋洋得意,也不可自暴自弃。保持一颗谦逊的心,温和的对待身边的事。真正的强大绝对不是做一个强势的人,而是做一个待人温和善良,但内心却无比坚强的人。
大学,我学会了谦卑。我努力去做好每一件事,绝不再以一个打酱油的姿态去面对生活。大学精英真的很多,强者也真的很强。有时候我还是会胆怯和迷茫,我会为未来担心,也会找不着北。偶尔,我也会为自己找到一些窍门而喜悦,但投机取巧过后,我知道,更多的是不开心吧。我会被各种诱惑所吸引,像大多数女生一样,我喜欢追剧,喜欢八卦,是典型的萌娃脑残粉,我也是手机控,每天也会浪费N多时间刷动态。我也会逃课,也会追星,也会幻想来一场偶像剧中恋爱的桥段,我也无法坚持,也无法尽心尽力,花所有的时间去做某一件事。后来,我只是觉得,我终究也是一个凡人,无法摆脱凡事,所以,以一颗谦卑的心对待每件事物无疑不是最好的一种姿态。尊敬,尊重,多从自身找毛病,找缺点,不必以一个强硬,抵触的姿态面对每件事,每个人。也许,这也是大学最好的一种修行。
大学,我学会了品味孤独。我体味过冬天晚上十一点钟一个人走在偌大校园的清冷寂寥,我尝试过一个人走过一段没有路灯的长廊,我享受过一个人骑着车在雨夜狂奔的浪漫,我也欣赏过点点寒星的清幽。但,这些真的一点都不浪漫和唯美,只是很孤独,很寂寞,那种感觉就是你看到昏黄的路灯都有一种想流泪的欲望,甚至感觉自己已经穿越到了很久以前,小时候,依偎在父母身前;那种感觉,就是你看到任何一个人都有拥抱他,亲吻他的人之本性,也许,这就是人类千年的孤独吧。但,多了,终究会木然,然后接受,然后,自己也不再安慰和可怜自己,这本来就是人之常态,总该在学会品味孤独后,好好享受。
大学,我学会了乐观。我以前是个极度悲观主义的人,也许,这和父亲从小的教育有关吧,我做事情永远在做最坏的打算,永远在给自己留后路。我很少去想自己做的不错会怎样,我会想,哦,我比最坏还要好一点。也许,我太害怕失败了吧,也许,我总是在给自己找台阶下,甚至我只是那强大的自尊心让我忍受不了丁点的不完美。但,在我一次次被肯定,被接受,被认可的时候,我知道我可以做的更好,但,我从未歇斯底里的努力过。我喜欢这个词,歇斯底里。我从未拼尽全力,却还要装作我已尽了全力,好了,现在,去他的努力吧,去他的不敢失败吧。我还年轻,我想乐观点了,想勇敢的面对失败了,想歇斯底里几次了,想做有挑战点的事了,想好好爱,好好拼了,那么,请让我从每一天起,学会乐观点吧,不要因为惧怕而裹足不前,不要因为悲观而忘记晨起的朝阳,亲爱的菇凉,女汉纸也要做个乐观的女汉纸。
……
太多,太多收获,短短信筏,早已无法承载我的思绪和情意,还有那人那事,只能在下次的灵感乍现时记下朵朵感动吧。 生活总会在最后趋于平淡,学习的过程却从没不会因为时间地点而停止,我的大学终究过来了,也终究要过去了,一半,总让人怀恋,也总让人遐想。多点自律,多点期待,多点多彩。
一半,淡淡的,刚刚好。
2015/8/25/22:30记于《你的落花曾轻扰了我的梦》
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