今天有个朋友告诉我她事事操心：操心孩子、老公、同事。
我问她如果不操心会发生什么呢？她说如果不管孩子，孩子可能就不会学习，只记得玩。。。。她很焦虑，因为她觉得事情要失控。而失控会带来糟糕的结果。
通过不断进入别人边界去对抗焦虑，真的有效吗？
显然没有。要不然就不会管了孩子的吃喝拉撒、管学习管完学习又管人际。每管完一次就松一口气。就会让你有一种错觉。幸亏我管了。不然就糟了。所以为了抵御焦虑，你下一次又会忍不住去管。。
为什么会是这样呢。因为在朋友的观念中，她习惯呆在一种强弱对立的关系里，而不是平等互助的关系里。可以想想为什么我们会无意识，把自己放到强的位置上去？
我朋友是因为从小就有一个特别强势的妈妈。从小对她各种管控。她就处于弱势地拉。什么事都要听妈妈的。一旦不听就会迎来批评甚至是责骂。所以在她的潜意识里就会提醒自己。只有少做错事，即使自己要承担更多，但至少不会因此被骂。慢慢就习惯把自己回到一个强的位置上。
简单来说就是怕犯错，怕失控。一旦涉及到别人，风险就太大了。宁可把别人的事情也承担过来。
怎么办呢？
1既然根源在焦虑失控上。可以看看自己的焦虑。问问自己到底在怕什么？是怕孩子考不上好大学？接下来问一问自己真的有这么糟糕吗？如果考不上好的大学就活不好了吗？最后又客观的现实来替代自己的猜测。
2区分角色职责，划清边界
我们内心的冲突形成了很多年，虽然你理智上告诉自己要放手，没关系。但一想到孩子未来很糟糕，都生活不下去怎么办？所以，一味的劝自己没有用，但我们可以做的就是慢下来问自己，我有没有无意中越过边界，去控制风险。其实每个人角色的边界职责和义务。比如：孩子的学习、人际是他自己的事情。你是照顾养育者的角色。
3走开一会，回来看看
和孩子定下一个契约，留一段信任时间看看孩子准备得怎么样。比如1小时。如果你担心他一小时没做，浪费了时间。所以有个小妙招。可以共情下孩子的处境。如果你是孩子，妈妈一会过来问东问西好像你一点自觉力都没有一定很难受吧
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