我13岁就离家住校，从那时起，我就很少长时间的住在家里。我记得刚开始住校的时候身边很多同学都受不了，3天就哭着要回家。而我是在母亲的催促下，半个月才回家一次。我时常在想，为什么我一直对家没有太大的依恋？
爸爸脾气不太好。他早年一心在事业上，似乎永远一副严肃又充满威严的样子，对我很少流露出温情的一面。在我出生的那一年，爸妈在老家开办了一家工厂。爸爸的前半生为了这个厂几乎付出了他全部的心和力。人的精力是有限的。他一心扑在事业上，在我们成长的那段时光，他很少过问我的生活。
小时候的我对爸爸十分惧怕。每天放学回家，如果爸爸坐在客厅，我一定绕开客厅到楼上去。有时候听到他的脚步声传来，我一定会想办法避开他。在我的成长过程中，关于父爱的温暖回忆少之又少，伤心的回忆却俯拾皆是。
记得有一年，也许是爸爸心情好，他允诺我说这次考试成绩满90分就可以给我买一个储钱罐。我十分开心，一个学期都在默默的为此努力。可当我把90分的考试成绩单拿到爸爸面前的时候，也许是因为他心情不好，他粗暴的对我说，滚滚滚！我伤心极了。回房间躺在床上默默的流泪，感觉心被撕成一片一片的碎片，又慢慢的硬成一块一块尖锐的石头。我在心里感觉和爸爸隔阂越来越深，再无亲近的时刻。
这么多年，我和爸爸之间最多的也只是句问候。也许是因为孩子太多，工作太忙，他似乎对此毫无察觉，不注意，也不在意。
那一年夏天，5岁的小外甥偷偷从家里跑出去玩。一家人发疯了似的挨家挨户到处去找，终于在傍晚时分在一个亲戚家中找到。
爸爸责怪我没有把小外甥看好，把我狠狠的打了一顿。打断了两根晾衣架子和一根竹枝，打的我屁股一片乌青，好几天下不来床。那年我已经读小学五年级，不大，也不小了.我明白爸爸是着急了拿我来泄愤。那种被打的屈辱感像是我童年的阴影，我怎么也忘不掉。
2010年，我身体欠佳，辞了职，想先回老家休整一下。爸爸对我冷言冷语，没有一丝鼓励和宽慰。我只能想，也许爸爸的心都在事业上。我很受伤。
长大了看到书上关于父爱的文章我都无法找到共鸣，什么是父爱，什么才叫父爱？无交流状态，父爱能隔空传送吗？但好像，这些已经不是我心里的伤口，而是伤疤了。
它已经不会痛，但是变成了一种遗憾。这种被忽视和不被爱的感觉一直伴随着我，直到现在。我在《少有人走的路》里看到一句话，不被爱的人通常也不懂得爱人，就像饥肠辘辘的人无法施舍别人食物一样。我的心像是被击中了。真的是这样吗？我一直觉得自己缺爱，是因为我不懂得爱人的缘故吗？
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