一切都是最好的安排

上天不会无缘无故做出莫名其妙的决定。它让你放弃和等待，是为了给你最好的。所有的欺骗、侮辱和伤害，只是这个世界最温柔补偿的序曲。那些星星点点的微茫，终会成为燃烧生命的熊熊之光。

​​​​​​​​​​​​​​​​​-----题记

​当自己还是个少年时，总觉得世界的美好对我来说不过是唾手可得的廉价品。

世界于我而言不过更像是自己的玩物，太轻易的得到也总会轻易失去。所有的东西不过是为了让我成为更好的自己而做的铺垫。渐渐长大，渐渐发现原来，年少的我们总是容易本末倒置，就像曾以为自己是一切的王，结果不过是我们才是身为玩物的本身。只是可笑的是，身为玩物的我们，却没有作为一个玩物的觉悟。小姐的身子丫鬟的命。

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​依稀记得过去看过的一句话：“一个人一生总会成长三次，第一次明白自己不再是世界的中心，第二次是爱上一个爱而不得人，最后一次是发现父母的老去。”在我经历工作的失误之后，我被确诊是重度躁郁症。几百万的亏损对现在的我来说，太遥不可及。记得从医院出来的那一刻，深圳的天突然变得灰暗阴沉。坐在回家的车上，看着窗外飞速倒退的街景，突然有一种默片回顾主角一生的感觉。一种对自己的失望，对自己不堪的厌恶挥之不去。心想着也许只是需要轻轻的拉开车门，我就能保留最后的尊严离开这里。只是很多时候，羁绊的太多，往往做不到百分之百的自由。也做不到肆意妄为。

​回到家，安静地躺在床上发呆，想要大声的发泄自己的所有，却发现我连基本的喊叫都不会了。只能安静的躺着感受眼泪划过眼角的脆弱。突然发现，我没有办法像过去一样拥抱自己受伤的自己。我想告诉她，我很难过，却看到“爸爸的语气不是很友好。”的提示，说实话，我害怕了，害怕再有一个人来告诉我，我有多失败，有多不堪。害怕会多一位长辈说，我毁了一个人的一生。所以，对不起，分开吧。我没有自己想象中的坚强，我没有你想象的完美。

​不过，到现在还是很感谢她。因为她专业的关系，我开始接触心理咨询师。在我束手无策的时候，学会尝试选择另外一个突破口。我选了一个最年轻，如果决定把自己赤裸裸的暴露的话，我希望至少能找一个包容度更高的人。在第一次咨询的时候，更多时候我觉得自己是一个病人，与生理的病痛不同的是，这种难受更让自己难以接受。也许验证了一句话，神只救自救之人。当你愿意去改变的时候，身边的事情都会来帮助你。所以很谢谢我的咨询师，让我有机会跟过去的自己和解。也谢谢她，让我学会成长。

突然昨天朋友对我说的：“阿非，你知道你最吸引别人的一点是什么吗？就是你的伪文艺。”对于我来说，文艺太过于缥缈，所谓的伪最妙的地方就在于，在我太过于理想化的时候，不至于太脱离脚踏实地生活的真实感。

最后，送给你们，最近看到的，特别喜欢的话。我们总是猜测命运的前方，总想活出人生的创意，其实生命原本就是一场无常，在风雨里经历所有的造化，经历了所有的枯荣，既然都是在归程，那么就告诉自己，勇敢的承担那些义务，为希望作出该做的努力，为命运奉献自己最大的诚意，人生就是一场绽放，心有依处，就是幸福。生活容不下叹息，就像这世界有无数敞开的门，迎接着岁月所有的悲喜无常，命运也许就是一场领悟，一次又一次和自己的坚强相逢，伤感就别说出口，关不上的心，是为了包容那些未来和光明。再一次祝福生活，活向自己所要面对的新季节。养成一种对生活的豁达，让它成为一种心理的状况，心地的宽和窄，影响着命运的质量，明知人生活来难，一场辛苦城定局，茫茫岁月风兼雨，还须几分端正看。我们在思考命运的意义，总想寻觅水落石出，结果却活了一场刻骨铭心，一条路悠悠，一颗心悬悬，总在忐忑里少个安排处。其实生活就是一个课堂，学会了理解，学会了随和，也就学会了人生的步伐，一颗好心，学归处，就算不辜负年华。

或许，一个人体会抑郁，一个人独处对于我来说还是需要习惯的课题，但是我相信，现在一切对于我来说都是最好的安排。