浮生琐记

“终于到了得写点总结的时候，且拖无可拖了……”

老实讲，我也不明白为什么我能把给自己写篇总结式的小文章，都弄的像是要赶赴刑场。但偏偏这孽还是自己作的，除了感叹对自己的无能为力以外，大概也只能轻言淡语的安慰自己，这不是已经开始写了嘛……

1、

我从小就不过什么节日，也不关注习俗，所以什么端午吃粽子，冬至吃饺子什么的，我都是直接无视的。这让我缺乏那些旁人很在意，但在我看来却莫名其妙的仪式感。

毕竟我这种连自己生日都能忘记的人，谁也不能指望我能活的多庄重。

如果说我生命里还有什么东西算是有仪式感的话，那可能就是之前七八年里，每年固定会写的几篇关于自己的随感。或写于生日，或写于情人节，总之都是找个我不过的节日，把近况总结，把感悟升华，再得出个鼓舞自己前进的结论。

然而最近几年，我都没有再写过任何关于自己的文字了。

有时候我会去想，自己再不干这事究竟是成熟，还是觉得没有意义了？很多时候都想有人能告诉我，我以往的那些痛苦和挣扎，到底是不是臆想，是不是多余。然而没有人，也没有答案。

突然，我就想开了。你们知道的，如果一个人过得不好，要么改变现状，要么劝自己想开点，我选了条比较轻松的路。

于是组成我感想的80%抱怨，都没有了意义，在点燃情绪之前，就已经开始自我消解。既然我改变不了世界，又改变不了自己，何必动气呢？

以往支撑我写作的情绪没有了，提笔再想写点什么的时候，便多了审视自己的味道，再然后就发现了自己的不忍直视，那还有什么可说的.

于是乎，这个要写一篇“浮生琐记”的念头，从工作环境发生变化开始升起，然后经过了自己的生日，又经过了国庆节回老家——我甚至在国庆节在家时写了600字的开头。再直到春节我又回到了老家，发现电脑桌面上那个写着“浮生琐记”的文档时，才惊觉自己快拖延一年了……

我总是能说服自己不去写——工作太忙， 到家太累，文笔太差，没有人在乎你的感受，那么多写得比你好的人，你写出来自取其辱啊？

你看，找到这些借口甚至都不用一秒。接着我陷入沉思，想找一个自己非写不可的理由，整整半个小时。

“反正也闲着也是闲着，反正也没人在意。”

这大抵是我能想出来最好的理由了。

2、

忘记从哪听来的——所有不知从何说起的故事，就想到哪就说到哪吧。

所以，我决定从一开始有想写点什么的念头说起，彼时我刚刚来到杭州，干一件自己以往没有任何概念的工作，自然谈不上得心应手，准确点说，是很糟糕的。

我一直知道自己要学习的地方有很多，但突然发现自己丧失了学习的能力。听不入耳，看过就忘，以往那些常被夸耀的小聪明，全都不奏效了。

最难受的是，我这个人自由散漫惯了，之前刚刚结束两年时间的自由职业生涯。你们可以想象一个曾经每天睡觉往后拖延2小时，然后不知不觉中就在两周时间里，睡遍了一天中的每一个时段。而且还足足循环了两年。

于是一开始便昏昏欲睡，脑袋发木，要是再吃顿饱饭，立马觉得自己大脑缺氧，连身体都如此不济，调整了几个月才感觉活了过来。

适应了之后，才发现最初制订的学习计划，几乎都没有开始，忙是一方面，自我控制力不足却是主因。这让我有点沮丧，但不肖片刻，就又进入了自我开解模式，说不清好坏，但我明白浪费的都是自己的时间。

这对我来说不算什么苦难，于是升起的念头，迅速就被忙碌的工作冲散，关于学习的计划都已有寸余，哪还有时间打字抱怨？

至多爬上26楼的天台，站在楼顶的边缘，俯瞰着十字街口不断穿行而过的人和车，想象着别人过怎样的生活，有怎样的烦恼。任凭顶楼的狂风吹乱我的秀发——如果我没理板寸的话。

之前的人生里，我从来没有想过，自己会来到杭州，干一份同样从来没想过的工作，生命如此的触不及防，以至于从一开始我就没为此做任何准备。

但我想，既然命运把我放到了这里，总是有他的目的，也许是我还没参透罢了。

3、

今年的生日，是被周杰伦提醒的。

他的杭州演唱会，恰好就在我的生日当天，作为自认的头号粉丝，很难不去想这是否就是冥冥中的安排。

但我最终没有去看这场演唱会，生日也草草的过了，甚至都忘记在公司报销里填写生日补贴这一项。

我想这事对我意义，就是明白了自己又长了一岁，已经过了追星的年纪，丧失了对偶像的狂热。但想想其实我也从来没狂热过，如果每部手机都存满偶像所有歌曲也不算狂热的话。

所以我很难理解别人的狂热，从小到大都是。

看着微博上每天的热门，全都被那些莫名其妙的明星占据；看着那些狂热粉丝为自己偶像的歇斯底里；看着明星贴吧里，仿若邪教般的氛围。让我这种很擅长替换思考的人，都觉得无从下手。

于是我买了本著名大众心理研究著作《乌合之众》，准备认真研究一下这些人到底图啥，然后再反过来剖析下自己，为什么在这个年纪便归于平寂。

有时候是这样，流干了理想的血，也来不及被歌颂。

4、

2015年七月最被关注的事情，是那场17级台风。

忘记了是多少年一遇，也忘记了波及多少省市。只记得台风逼近那天，整个杭州都显得很狼狈。我顶着狂风暴雨，登上出租车去公司加班，像是高声朗诵着易水寒的壮士。

我只是没想到在这样一个台风天里，我还要听到一个台风般的消息。

接到母亲电话的时候，我正在观察窗外的天气，思考今晚到底还能不能顺利回家。电话里母亲的声音有点慌乱，她语调急促的征询我，如果我亲爹回来了，想要联系我，我手机号码要不要给他。我又不傻，自然明白我那下落不明十六年的亲爹，真的再次出现了。我知道电话那头的母亲在等我给她一个反应，然而我却不知道自己该有什么情绪，想了想后只能说我知道了，随你吧。

这让我想起了爷爷在07年去世的那个清晨，我迷迷糊糊的躺在沙发上。突然传来急切的敲门声，打开门一看是母亲，就意识到不会是什么好事。得知消息的时候，我一直提醒自己这是个坏消息，你应该难过一点，应该会有声嘶力竭的哭泣和痛不欲生的表情，但我就是没有哭泣也并不难过，这并不是说我对爷爷没有感情，我想自己能这么平静，大概是因为早就做好了心理建设，毕竟爷爷已是79岁的高龄，身体不好，还中风过一次。

如果你对我上述的时间敏感，便会发现在说这些事情的时候，我的亲爹始终没有出现——是的，他在我爷爷，自己父亲去世的时候，不知何处，没有出现。

以往十几年里，我走在老家的街上，遇见父辈级的熟人，总是会被问到这个问题：你爸爸回来了吗？有消息吗？我每次都只能摇头说不知道。遇见缠人一些的，还要故作惊讶的感叹几句，这么多年了都没联系过你？

其实我很少会为自己少个父亲，感到苦恼，即使在我那些最艰难、迷茫的时刻，看着周围的朋友，同学依靠着父荫买车买房，在家乡有了自己的事业之时，我都不曾为此苦恼，去设如果自己家庭完整，父亲没有下落不明，会不会有另一种活法，或是少一些挣扎。是的，我从没有这样想过。

但我还是不可避免的，在得知他又突然出现时，忍不住想问他回来干什么，自己跌跌撞撞走到了今天，明白了很多感情其实是多余的，既然我能三观正常的活到今天，那便证明了一个人的成长不过是自己的事情，无关其他。

时常和朋友在酒桌上，推杯换盏酒酣之时，开着玩笑说，你们别看我现在落魄，说不定我老爹王者归来，你们统统跟我混。然而私下正经说到这个事儿，我却会说我那个亲爹，大概是死了，不然没道理这么长时间音信全无的。我说的那么坦然，早就准备好接受这符合逻辑的消息。

之后，再接到他的电话，却变成一种尴尬，通话的过程重复着他的自责和我的开解，我努力的说服他不要对我有任何愧疚，他不欠我的。其实我很想告诉他，那些他下落不明的日子，我没有想过他，你以为你对我很重要，可实际上这感情于我，早已是放下的负担。

看起来多像是矫情的气话，但这偏偏就是我很认真的感受。

我总是看不太清自己，不明白自己到底算是热情的，还是冷漠的人。会有朋友责问我，为什么重来不打电话给他，重来不主动联系任何人，但却人前热络。我想，自己只是一根火柴，再使劲照亮，也只能温暖触手可及的地方，而我又过了没头没脑燃烧自己的年纪。

如果一个人没有以更好的方式进化，想必他在以更舒适的方式前行，或许我就是这样，谁知道呢。

5、

在几年前，我就知道很多公司有年会文化，也见过不少状似疯癫的年会节目，而自己这次却要参与其中。

在北京降落的时候，恰逢三十年来最冷的冬天，光秃秃的北京城，灰尘漫天。

杭州的冬天偶尔也会很冷，但始终给不了人冬天的感觉。一个始终充满绿意的城市，变化的不过只有温度，和人们适时添加的衣物。

北京不一样，零下20°，整个城市都是青砖灰土，彻头彻尾的冷色调。但当我看见北京的美女同事一条热裤，纵横四海，面对注视，不管不顾。那时我才明白，论牛逼还得是首都人民。

年会的过程，其实对我来说挺没劲的，为别人鼓掌到手都酸了，也没有什么安慰奖。每当时运不济的时候，我会习惯性的反思自己，如果真让你得到什么，又会怎样？不过是拍照留念朋友圈，文案都想好了——“总觉得受之有愧”。

既然有这样的想法，那看来大致是确实还没轮到我。

其实这些都不必记录，之所以想写下来，很大原因是因为在北京的最后一个晚上，抬头看见那绚烂的星空。

早就忘记多久没见过满布星河的天空，即使我常说自己出生在偏僻的小山村，但在我长大以后的老家，也是极难看到星星，所以能在北京看见这样的奇景，让我很触动。也许有很多个夜晚，我的头顶都悬挂着一片银河，只是恰巧我们忙着低头走路，便错过整个宇宙。

即使囿于昼夜，也希望我们都别忘记仰望星空。

6、

结束一整年的工作，踏上回家的路，一下火车，还没来得及回自己家，便被邀去朋友的新家小住几天。

身边的几个知己好友，都已成家。环顾四周，独行无牵挂的人里，好像只剩我一个了。

上一场恋爱是多久以前了啊，我居然想了好久，进而又想了好久那些女孩的名字，原来都已经成为了久远的记忆。

常常会被问起有没有喜欢的人，似乎会有名字闪过，但却只能摇头。我这样的人，总是不好耽误别人，纵使别人眼瞎，自己也该有点理智。

老家是座小城，十几年没有变化，同辈人很少留在这，只有逢年过节才会于此相聚。我们都说自己见证了家乡的衰落，从一个民国时期的经济枢纽，逐渐演变成一个旅游城市，还是没人来的那种。

还记得初中有篇命题作文，让我们写写故乡的旅游发展，我引经据典，找同例，找对比，旁引博征来说明自己家乡就是个普通山城，不具备旅游吸引力。当然，那篇作文石沉大海，或许是写的不好，或许是政治不正确，但都在今天一语成谶。

走在河边的小路上，夜幕低垂，灯火下的家乡看起来真的垂垂老矣。但我却没来由的想起那首词，或许最终我还会回到这里养老送终，却不知为谁，谁又为我。

“几时归去，作个闲人……”