在街角的咖啡店，恰逢大雨倾盆而至，零星能看到没有带伞被浇成落汤鸡的路人。路两旁的梧桐被雨水冲刷过，变得越发的葱郁。看着眼前的景象，思绪竟不知不觉的飞回到了从前。
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眼前一个肉嘟嘟的小女孩，边走边嘟囔着：“唉，今天早上出门的时候爸妈又在争吵。估计这会回家，正好撞到枪口上，早知道应该先在学校把作业做完”
“妈， 我回来了，好饿，有饭吃吗？” 女孩说
“你饿了吧，我这就去做” 妈妈说
看到还是眼眶还湿润的妈妈，女孩想要逃离这个家的念头越来越强烈。从出生那一刻开始，就是无休止的争吵，爸爸妈妈争吵，爸爸跟爷爷奶奶争吵。她一直认为不是所有人都有资格为人父母的，如果没有教育好孩子的能力，就请你也求你别自作主张让你的孩子降生。一辈子都活在原生家庭的阴影里，是比让她去死还要可怕的事情。
不知不觉，小女孩长成了亭亭玉立的少女。聪慧、懂事、善解人意这类词语女孩怕是听的耳朵都要长出茧子来了。在知道能通过好好学习能让自己远远的逃离这个家庭之后，女孩开始发了疯一样的学习，那时候睡眠的时间简直少的可怜，女孩怕自己上课会溜号，所以一旦发现自己困了就会默默的站起来听课，要是站起来还是没有用，那就自己掐自己，女孩的胳膊上常常会被掐出来几个紫色的印子，虽然很苦，但只要一想着能够远远的逃离，女孩就能够咬着牙坚持下去。女孩在高三最后一年，因为用脑过度，时常会感觉到头痛，但却丝毫没有想要放弃的念头。
情窦初开的懵懂少女总会偷偷的喜欢上班级里表现优秀的男孩子，女孩也不例外，但女孩深知自己已经没有去喜欢别人的资格，所以总是把这份喜欢小心翼翼的隐藏在不为人知的角落里。
高考的时候女孩发挥的不是很好，分数没有达到重本线，但女孩还是义无反顾的报考了，这是唯一一次能够逃离的机会，她绝对不会就这么放弃，报考的志愿上，她毫不犹豫的选择了离家3000公里的地方上大学。她以为只要远离这个家，自己就能够解脱出来，吃饭的时候不用小心翼翼，因为再也不会有人因为小事，而掀翻一桌子刚刚做好的饭菜；也不会有人因为自己在外面受了委屈回到家冲家人撒火，想到这里她想要离开的想法就更加的浓烈。
刚刚步入大学的新鲜感，完全掩埋了女孩想家的情绪，终于可以实现自己的地盘自己做主，可以根据自己的喜好来搭配衣服，挑选食物，所以的一些都需要自己做主。可以选择放荡一个学期，然后期末考试的时候努力学习；也可以选择一个学习都勤勤恳恳的努力学习，最终期末考试的时候考取一个好的成绩。那年夏天我无比厌恶的学期考试，竟成为我此时此刻无比羡慕的过去。人啊！说到底就是不知道去珍惜自己拥有的东西，往往还对别人拿在手里的东西贪慕不已。
我没有了高中那股韧劲，每天都是浑浑噩噩，得过且过，成绩普普通通，绩点拿不出手，学校也不是985、211，没什么特长又不会化妆，总结起来就是一个普通的不能够再普通的人。眼看着就被时间的洪流推拥着变成彻头彻尾的「大人」 的时候，内心充满了慌张与不安。
毕业找工作，应该是我整个大学生涯最努力的时候。在面试一家大公司的时候，因为求职者比较多，而那天我又被安排参加最后一场面试，面试下来已是深夜11点半。午夜过半，我一个人拖着疲倦的身子，在路口打的士回学校，回去已将近2点，洗漱过后又在宾馆的房间继续复习白天被问到的知识（学校有12点关寝室的规定，那段时间一直住在学校外的小旅馆）。最终我找到了心怡的工作，也去了我想去的城市。
但是我没有跟别人说起的是，实习的时候被黑中介骗，停水停电逼我们搬家，实习工资太低，只能租合租房里的床位，就是类似学校的那种，合租的小姐姐有一个是酒店的前台，常常是凌晨亮点才下班，而我睡觉很轻，所以常常被她吵醒。工作的时候，发现需要又好多英文文档要看，就后悔当初为什么学习英文的时候不更加的努力，要知道要用，就会好好学。可惜，人生根本就没有太多的早知道！
在我二十五年的前半生里，没有痛不欲生的大事，但却都是折磨我至深的小事。父母攀比的教育方法，导致在工作中我依然会很容易去跟周围的同事比较谁做的更好；无休止的家庭暴力和争吵，导致我没有办法去爱上一个人，人心皆善变，谁都不能保证爱谁一辈子；孤僻不愿意相信别人，导致我很少愿意去对别人敞开自己的心扉......。可是这所有的一起都不妨碍我看起来是一个普通人。
外面的人都是隔着一个被美颜相机美化过的角度来看我，认识我的人都会觉得，工作上我是勤勤恳恳，可以认真的完成每一项工作，生活上我是严于律己，雷打不动的坚持跑步锻炼。内心里杂草丛生的角落，被我牢牢的掩盖着，除了我谁都看不到。我想我还是会过着父母期盼的人生，求学、工作、结婚、生子，但这一切皆非出自我本心，不过是因为不想让他们失望罢了！
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