新的一年，它要来了!
站在岁末，我极力回首凝望，想搜寻一些记忆，又想留住些什么......想起村上春树《挪威的森林》的开场白：于是我死死抓住这些已经模糊并且时刻模糊下去的记忆残片，敲骨吸髓地利用来继续我的这篇创作。这句话真真实实地表达了我的内心世界，于是我坐在电脑前，在简书的留下只言片语。
2021年整整一年，我没有做过文字记录，有的只是一两次的登录帐号欲言又止。我甚至忘记了，我是怎么让时间毫不寂寞地在手指缝溜走的？！我只知道我的一天是24小时跟任何人无异，也知饥饿和困乏，所以惟有吃喝睡很规矩地按着次序作为。我还如此恬静地思索着，就像天上的云彩闲淡地漫步在空中，微微地挪移着，没有颠簸起伏，也没有挥之不去的烦忧，这大概是沉沉的年轮带给岁月的皮实，甚至连焦躁都懒了，一切如风。
近日整理手机照片，收拾属于自己的笔记本电脑，我是想做一些什么，我也巴望自己内心的那份热爱跳动起来，我也想平凡的生命又那么一点点闪烁，至于那会是什么，我怎么也没有找到，我是多么不舍与时光，但又多么期盼将来的那一天会有所不同，我把希望又寄托到哪里了呢？我还是莫名的恍恍惚惚中度过了一天又一天，直到今年的最后一天。
我不清楚我到底是一个怎样的生物，其实我知道人的各个器官都极其奇妙，身体各机能又是多么的殷勤的运作着，一分一秒都不能间歇，以便于我能知晓自己身在何时何处，为身体的基本需要该做什么和不能做什么。这一年，是生物本能维持良好的一年。
这一年，是疫情笼罩的第二年。心理不那么恐惧了，出门戴口罩已经习以为常，公共场所再也看不到人的真实面目，这个合并容颜的自我保护不拘你我他，不论身份地位，病毒也是一样的都不会区别对待。世界的上空，总有一些你无法预料的发生！
多少时候，对明天的过于期待，忘却了今天的意义。此时我恍然明白，我为什么在整整一年中什么也没有印记，那是我忘却了当下。我是多么不想承认这个事实，所以极力得搜寻，的的确确又什么都搜寻不出来，甚至连懊恼都忘记了，此刻我只知道自己平静安然地来寻找回忆，平凡的苍白，岁月除了印在皱纹里，竟然如过眼云烟丝毫不想留在脑海里。假如没有在今天留下几许文字，那么明天或许我已完全顾不得今天我曾做了什么，我是否还在意生命的意义？！。
鲁迅曾说：一个人做到只剩回忆的时候，生涯大概总算无聊了吧，但有时竟会连回忆也没有。几乎足不出户的一年，我竟很少有回忆，如果有那就是在梦里，早晨起来就会忘记了， 2021年我也曾想特别面对现实的，也总想在社会中找一找存在感。于是，在人才招聘实事求是地自荐几次，显然，没有自信的自荐终究是没有成功。静下来想想：找工作并不是热爱工作，无非是为了证明自己在社会能够独立谋生而已。也应了王先生那句话：打扫卫生都没人要！我也深知，身体不硬朗，没干过重劳力，在这个凡事看经验的社会，即便是去竞争单纯的体力劳动，也依然会被淘汰。所以我认清了一个实事，在不擅长的领域无法找到认同。
2021也是完全OUT的一年，不追剧不刷抖音不看直播，但仍然生生地让手机占用了大部分时间。我会看热点新闻，以及推荐的短视频，每每看到动情处，都会哭得稀里哗啦。小时候看电视，不知道是演员演戏，觉得那就是真实的生活，看都任何悲情的场景就难以自己。如今已中年，悲悯的情怀只增不减。我知道：这个世界有很多人生活的很苦很累，但他们有撼动心灵的爱，坚韧执著地前行，人间有刻骨铭心的爱，也有睚眦必报的小人。那一幕幕场景的展现，让我太容易陷入当事人的情感里，这一年的眼泪为曾经感动而流。
写到这里我，我的孩子们还没有出现，诚然潜意识不再认为自己是全职妈妈了。2021，大概也可以称得身份转型的一年。两个孩子个子都已超过我，有时看到越来越高大的他们，我忘了他们幼时的拖累以及辅导作业的苦恼。大儿子无论是作息还是学习能力无需我任何操心，他的许多方面已是我所不及。我偶尔也会认象征性的唠叨下，以体现自己不应缺席的鞭策。小儿子一直幼稚，但憨厚善良。我对他的期望能够进步，今年值得欣慰的是无论学习能力还是个人管理能力都有突飞猛进的提升，我甚至看到他也是一个有潜力的家伙，他可爱良善，他一定是上帝愿意帮助的那个孩子。孩子们日渐长大，舞台会越来越广，对于我来说是一场渐行渐远的旅程，我清楚地知晓作为父母对只是将来的他们最远的风景。不知不觉中我已经渐渐的放手，我相信他们会成为优秀的自己。
再回首，这一年（戴口罩不社交）没有感受年龄的尴尬，没有歇斯底里的自我摧残。刚刚收到男主的语音，公司聚餐喝了酒，晚上就不回家了，这是预料之中。
今年就这样度过，今天就这样结束。小儿子完全放松，大儿子约好几个朋友云跨年，家里足够多的电子产品可以任意嗨，幸福藏在平凡里！
新年寄语：知足感恩，把文字写进生活里，让爱滋润在心田里！
2021年12月31日
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