理想三旬

理想三旬

by 长安

现在是2017年6月8日23:54分，校完稿想要入睡却发现失眠了，眼前一幕幕的都是曾经的少年风气——或是高中时盖棺定论的平静，或是初中时无所畏惧的潇洒，都让我知道，无论是哪种都不会是现在的我，都会是令现在的我羡慕的模样。

6月8日，高考的最后一天，高考距离我已经过去两年了，已经不会再像去年一样耿耿于怀，也永远不会再像2015年那样敏感煎熬。身边的人也都是以旁观的心态，调笑着今年的考题，随便自黑一把。晚上下课走在回去的路上，毕业季的跳蚤市场上面人山人海，心里琢磨着自己应该淘些什么样的宝贝，盘算着为数不多的生活费，明明知道可能买回去就是把别人的垃圾变成自己的破烂，可还是觉得会有用。在一个学姐身边坐下来，和她嘻嘻哈哈说了半天，学姐开朗，知无不言，受教半天，最后还是没有买什么，学姐也无所谓，向我解释着专硕和学硕的难度。是的，现在的我已经不再挣扎于高考的难度，而是陷入了考研的深渊。

其实什么都改变了，可是什么又都没有变，我们还是在煎熬以及彷徨。

回到宿舍看到手机上面的推送消息，勇士0:3在骑士主场拿下了他们，奇怪于为什么会推送这样的消息，也最终释怀于曾经的自己也是喜欢NBA喜欢那些轰轰烈烈的东西的少年，只不过时间在其中作祟，让我已经遗忘了曾经的自己。

曾经，多么遥远的词语。那时的我们会考结束，在回学校的班车上面热烈的讨论着小牛对热火的比赛，喜欢德国战车，似乎是冥冥之中注定，诺维斯基也真的带领着达拉斯小牛打败了三巨头的热火。曾经的那些少年，该如何形容我们，物是人非，我们都是最善良的孩子，哪怕时光给予我们她的一丝怜悯，我们都不会是现在的结局。

中考结束，总决赛还没有结束，我不是衷心的球迷，知道诺维斯基真的老了，觉得联盟应该给詹姆斯一个戒指了，最后热火打败了年轻的雷霆。那个假期或许是我最认真的一个假期，自己在家里默默预习着高中的知识，对于前途一片未知。那个假期也是从那时起我最后一次看NBA。我想那时的我们都是年轻的、热烈的，相信永远年轻，相信永远热泪盈眶，更相信前途一片光明。

只是我们不知道，或许，改变就源于那个暑假。

之后是忙忙碌碌的三年，如果时间能够重来，或许会更加珍惜，可是没有如果。经历过努力，也经历过不被理解，对于其中一些事情还是无法做到释怀，只能压在心底不被提起。日复一日的坚持，早就忘记了初衷，只不过是盲目的随着生物钟运作，如果当时有一个人能够和我说一句话，或许我都不会陷在自己的世界里至今都走不出。可是你知道的，不是所有人都那么幸运，觉醒期的早晚决定了我们的命运——现在为时尚晚，对吗?

2014年的6月7日，陪着前途未卜的姐姐去外地考试，那是我第一次做长途汽车，也是第一次离开自己的那个小县城，姐姐清晨去考试，而我在旅馆逼仄的书桌前做着历史题，想象着考场上面的高三学生，设想着自己的未来，是否也可以生活在这样灯红酒绿的都市。没有智能手机，没有微博，拿着一个父亲从二手市场淘来的直板手机，那是和外界唯一的联系。不过这样的设想也没有持续多久，因为路线变故已经回到汽车站的姐姐担心初次出门还不知道马路单行的我找不到适当的公交车，一遍又一遍在手机里面嘱咐着，而我诚惶诚恐的坐在公交车上面，看似平静如任何一个城市孩子，手里却全是汗，公交车上有考试回来的学生，和同伴打打闹闹一路欢笑，而我，为什么总是皱着眉头闷闷不乐，我想，难道我们不是一样的平等的人吗?

不知道自己从何时起开始遗忘自己的初心，只是知道有些事情失去了就真的无法追回，甚至无法弥补。

无奈的父母，挣扎的我，我们都有自己的无可奈何，我们都无力地接受着命运的不公，虽然明明知道它是不对的，只是无力、无能，之后的种种不过是越陷越深。

2015年6月8日，结束了接近一年的失眠，以四场考试结束了自己的12年苦读，至于结果怎么样早已经不再重要，只是等待着，无悲无喜。比所有帮忙查成绩的亲戚都更早的查询出成绩，看到那样的分数，早已经无所谓了。该怎么说呢，比起之前的状态，分数已经算是对得起自己之前11年的努力了。高三，似乎是噩梦一般的存在，听同学说，当时的班主任对于我们几个的成绩很是不满意，我嗤之以鼻，却也明白，他不欠我们，他只是一个老师，做了一个老师应该做的一切，一切责任全在个人，在自己。谁也怪不了。

报志愿的前一晚，在舅妈家里，舅妈特地带我去了广场上面看音乐喷泉，她心里想让我放松，那也的确是我第一次看到真实的现实里的喷泉，可是就像是曾经坐在公交车上的女孩，我依旧诚惶诚恐，因为我知道这不是属于我的生活。

我的分数一般，顺从了父母选择了离家300公里的学校，接到录取通知书，我只是知道，我的高中正式结束了，我的青春过了一半，只留下一片灰蒙蒙。

大一过的很平静，不再和自己斤斤计较，不再回想那些令人难堪的时间，努力的学习，虽然有些科目始终搞不懂，加入社团，认识不同的人，而这一切在2016年6月24日去之后都被打破。至今无法理解当时的自己，看着明显比15年低很多的分数，欲哭无泪的心情，在耿耿于怀些什么呢，是对于自己无法复课的难以释怀，还是对于命运不公的无可奈何。父亲用他并不足以使人释怀的话劝解着自己，姐姐用劈头盖脸的教训说教着，可是我知道，这些都不够，我心里的那个坎只能自己过。

时间果然是最好的良药，不过一年的时间，我只能随波逐流的选择考研考公或是就业，早已想不起高考，只是偶尔失眠，想想从前，笑笑自己的好笑。

一年又要结束了，又是一个轮回。这次又是谁要离开，谁会归来。

青春又醉倒在，籍籍无名的怀，

靠嬉笑来虚度 聚散得慷慨，

辗转却去不到 对的站台，

而风声吹到这 已不需要释怀，

就老去吧 孤独别醒来。