再恩爱的夫妻，一生中都有100次想离婚的念头和50次想掐死对方的

据说，再恩爱的夫妻，一生中都有100次想离婚的念头和50次想掐死对方的冲动。我觉得其中一半以上应该都发生在生完孩子两年内。

　　流传很广的一些吐槽文，比如“婚姻中最难的一年”“哪有女人天生会当妈”等等，同为老妈同走过这一段，每次心怀戚戚地转发，总会遭到未婚小女孩或者未育小媳妇们的质疑：都这样了，为什么不离婚？

　　立刻被打中七寸。

　　是啊，你累成抑郁了，他照样半夜鼾声震天睡整觉，什么育儿知识都不学，还要对你指手画脚怪你没带好孩子，都这样了，你为什么不离婚？！心痛心酸意难平，与其哭诉，难道不是更应该决绝地转身离开么？

　　可是大多数人都不会离婚。而事实上离婚对大多数人来讲也不是一个好选择。

　　为什么呢？每当有新妈妈朝我哭，一把鼻涕一把眼泪跟我清点婚前脑子进了多少水，我都要劝她们怒火攻心过后，静下心来回答以下这些问题：

　　1，如果离婚了，你在经济上和精力上能养育好孩子么？一离婚，公婆这两个劳动力也将和你没有关系了。离婚不是过家家，而是老公转头就和别的女人结婚生孩子去了，还很可能因为前一次的失败，他在下一次婚姻里脱胎换骨变成了好老公好爸爸；

　　2，如果离婚了，你的生活会变得更好么？你的负担是真的是变小了么？你能给孩子找到一个像他亲爸那样爱他并为他投资的后爸么？如果你不准备再婚，你能不以“寡母熬儿”的心态把自己和孩子捆绑在一起么？

　　3，爸爸对孩子的抚育参与度一直这么少么？等孩子能开口、会互动，养育过程越来越有趣，爸爸的融入会不会越来愈多，爸爸的角色会不会越来越重要？相信我，孩子3岁以后，只要当妈的引导得当，大多数的爸爸参与到育儿中的意愿都会越来越强。不能跟隔壁的绝世好奶爸比，但一定是会有进步。

　　4，真正让你愤怒失望的，到底是孩子爸爸不帮你分担，还是自己没有如想象中一样，成为一个智勇双全的完美妈妈？自己的生活没有像童话故事的结尾一样，轻松快乐，无忧无虑？

　　“人生苦难重重”。这才是真实的人生。没有一条容易的路，也没有那个想象中的彼岸。

　　我个人花了将近5年时间，才完成了从十指不沾阳春水的文艺女青年到家政业合格从业者的转变。而当我放弃对生活不切实际的幻想和无止境的抱怨，愿意脚踏实地，靠自己的努力来经营家庭和婚姻时，我脑袋中想离婚的频率越来越低了。我愿意诚实地看待自己，客观地看待老公，承认婚姻和育儿里确实有很多重担，我过去二十几年来从来缺乏能力和意愿去挑起。

所以不离婚而又痛苦的真相是——我们低估了生活，低估了育儿，高估了伴侣，最重要的，也高估了自己。

　　现实中，这个社会对女性的要求其实是残酷的。在职场拼杀时要比男性更努力才能赢得尊重，在婚姻里却又被传统捆绑要求万事一肩扛。但婚前育前，社会偏偏又给姑娘们蒙上了一层粉红色面纱——孩童时代开始就看公主童话，从小被洗脑结婚就是"happilyever after"，长大了又看言情小说，期望男主角男配角一溜烟排队站好，自己一辈子不用担别的心，只要思考“选谁”这个宇宙核心问题。所以当我们横冲直撞进入“屎尿屁阶段”，其实最大的落差是来自于“实物与照片不符”。

那应该怎么办？我觉得原则上应该做两点：第一，提升自己；第二，调整对老公的期望。提升自己，提升自己的育儿能力、家务水平、沟通能力、管理协调能力、抗压能力，少些指责和抱怨，总之朝着女超人的方向进发吧。调整对老公的预期，不是说纵容他继续在育儿方面的无能，而是不要期望他能当你的救世主。

我听到过的仙品言论，包括：“绝世好路人”、“生活合伙人”、“就譬如我是单身妈妈，找了个不光爱我还爱孩子的同居男友”……调整好心态后，当然要继续训练老公。但这时候不要把他当成年人，希望他会主动配合完成各个训练科目；而是要把他当孩子，“胡萝卜大棒”，怎么教孩子就怎么教他。

　　落实到具体操作层面，有几个小贴士可以和大家分享：

　　1，上一些妈妈论坛和微信群，大家相互吐槽老公，一方面让自己的情绪释放，另一方面让自己意识到，天下乌鸦一般黑；

　　2，不要长时间浸泡在以上的婆妈论坛和微信群内，过于沉溺，反而会将负能量吸收进来；

　　3，多秀恩爱，出去吃饭拍照，有礼物收拍照，老公第一次被你骂得换了尿布也要在朋友圈里大声表扬。一方面培养自己发现生活美好的能力，另一方面给自己和老公更积极的心理暗示；

　　4，留一点自己的空间，一周一个下午出门逛街、朋友聚会或者上个兴趣班，老公大不了把孩子放在婴儿摇椅上自己玩手机，不会真的饿死他，毕竟是亲生的；

　　5，找阿姨、找父母公婆、利用一切可利用的资源，每个月和老公有独处的时间。只有当夫妻关系和夫妻生活恢复正常，婚姻才不容易亮红灯；

　　6，意识到自己的激素荷尔蒙水平不正常，自己的睡眠也不正常，请不要在身体不正常的状况下采取任何过激行动。