写给深夜的一篇矫情

写给深夜的一篇矫情

写给深夜的一篇矫情

什么是失望呢？

以前以为失望是考试成绩与付出不成正比，以为是旅行计划的落空，以为是父母对自己的承诺没有兑现。

但在我爱上一个人以后我才知道人生中有那么一种失望叫做：曾经。

今天我把收藏的他发来的语音都听了一遍，在看每个日期都是一年多前。所谓物是人非应该也就如此了吧，熟悉的声音在手机里传来，我甚至还记得当时自己的表情。只是我们啊！再也回不去了。

那一年我的生日，他说生日要圆满，于是从零点开始又忍着困意到零点结束。而后的生日我都有意的在等他的问候，从零点开始到零点结束，都没能等来一句生日快乐。我抱着手机沉浸在模糊的意识里，总会有幻觉收到他的消息了，但是醒来发现手机里什么都没有。

那个人，在我的生命中与我交错，远去。我没有去追他，但却好想他。

在最初的日子里，我害怕睡觉，梦里全是他的影子，醒来后的感觉就像是在水里浸泡过，不知道是不是我的眼泪太多，要将自己淹没。可是失眠也同样的不快乐，那些过往深深的根植于我的心，让我把那些悲伤一遍遍的复习。

在很久的时间里我都不能释怀，明明他也很爱我，只是为什么会变成两两相忘的冷漠。

我努力的去遗忘那份结束的感情，我尝试着改变自己，我做着曾经不敢做的事。但我并没有释怀。

我希望就那么一个偶然，或是一个转弯，我就能恰好的遇到他，然后对他说：我想你。

但是我再也不可能遇见他了。

最近一直单曲循环薛之谦的《我害怕》我害怕你的消息不经意被人提起，就像曾贴在我耳边的呼吸.....那些让我避之不及的经历，经常会被人当做回忆提及，其中的难过，只有我自己懂。

我曾败得丢盔卸甲，哭的溃不成军，我以为我自己很坚强，是一个积极的姑娘。

但很多时候我就在想人生就这样结束了吧，我不想在熬了，我竟然用熬来形容生活了，也许你走了，生命便只剩下苟且了吧。

白天时我总是个乐观向上的人，而那些难过的事都留给深夜来消化，而那些难过的事说出来总显得矫情。

哪有感同身受这回事，在别人眼里说到伤痛就像是在卖惨。

伤痛就像是一块胎记，我不知道他能跟随我多久。

但今夜，我又失眠了。